Nameless

Рад, что вы ещё с нами)
Не переживайте по этому поводу, мы все здесь так пишем. А по сравнению с миром снаружи наши кракозябры - самая безобидная писанина на всём свете.
На холодную голову дела делаются лучше, ИМХО.
Пишите иногда о чём-нибудь, можно даже не о тульповодстве. Порой что-то совершенно не связанное может открыть новую дверь, а может и не открыть.

Не знаю нарезка это из разных аниме или кадры из одного единственного, но одно могу сказать точно - рисовка просто божественна. Натыкался также на отрывки из аниме Призрак в доспехах - там то же самое, безумно красивая картинка, детализированная, интересная.
Смотреть какие-либо сериалы и фильмы у меня нет желания, но глядя на такую картинку оно иногда возникает) Подобные творения обладают каким-то своим манящим вайбом, а в сравнение с современными эти старые - настоящий шедевр.

Есть ещё одно дополнение от меня:

Не думай о том что ты чего-то боишься, погрузись в настоящий момент и просто действуй. Мысли они как снежный ком, и если ты уделяешь ему внимание то он разрастается, а потом сможет уже катиться сам по инерции. Проживая жизнь в настоящем моменте, мы перестаем слушать мысли, а если мы их не слушаем то и не накручиваем себя излишний раз по очередному выдуманному поводу, который даже неизвестно случиться или нет.
 

Во время одной из тренировок, по молодости и по дурости, я заработал себе небольшую травму - протрузию. Вещь неприятная, но жить можно при правильной диагностике и подобранных упражнениях. Однако, когда она только появилась, я ещё о ней не знал, она спровоцировала у меня "неприятные" ощущения, заключались они в судороге мышц пресса. Начиналась она (судорога) со спины и плавно через бок переходила на живот.
Так вам доложу, друзья мои - такой адовой боли я не испытывал никогда в жизни. Это 12 из 10 по шкале сломанных рёбер, выбитых зубов и оторванных рук. Это напоминает судорогу икроножных, когда она происходит в первый раз, и ты не знаешь что делать, а боль адская, хоть на стены лезь. Вот то же самое, но длилось это в моём случает от 5 до 10 минут. Это плавно возрастающая, перетекающая из небольшого напряжения в разрывающую твоё брюхо боль. В первые несколько раз, когда я не понимал, что это, я не знал как действовать. Во время одной из судорог я чуть не потерял сознание от боли, ощутил, как оно меркнет. Во время следующей я был готов на всё, чтобы этот ад прекратился.
Интересные мысли посещают в такие моменты. Я думаю о том, что испытывает живое существо, когда его ест хищник, или когда сбивает машина на полном ходу, или вспоминаю какую-нибудь бесконечно жестокую средневековую пытку. Им также больно? Или ещё больнее? И возможно ли выдержать ещё большую боль, если эта почти доводит тебя до потери сознания?
Но самое главное, что посещает мою голову в такие моменты, это мысль, что ни одни душевные терзания не сравняться с адской физической болью. Грусть, уныние меркнут по сравнению с ней. И в этом есть кое-что хорошее: как раз о душевных терзаниях ты в такие моменты забываешь абсолютно, ты готов чувствовать их всю жизнь, лишь бы не чувствовать физическую боль сейчас. И это отличное обезболивающее!
Нет-нет, я не призываю резать себя ножом в моменты душевных терзаний (хотя некоторые так делают). Я хочу чтобы вы вспомнили тот момент, когда вы испытывали самую адовую физическую боль, заставлявшую вас корчиться от неё и молить бога, вселенную или ещё кого-нибудь о её прекращении. И я хочу чтобы вы вспоминали о ней в момент, когда вам очень плохо на душе. Это может помочь вам понять, именно на собственной шкуре (что очень важно, т.к. представить себе боль другого человека довольно трудно), что вы не в самом худом положении, что жизнь не кончена, у вас на месте руки, ноги и голова (я надеюсь). Это воспоминание, лично у меня, очень сильно глушит мои стенания о чём-либо. И это для меня словно таблетка обезболивающего.
Да, подобное действие не является решением причины терзаний, а лишь способом их заглушить в конкретный момент времени. Но проблемы, вскрываемые вашими чувствами, зачастую, не решаются мгновенно - нужно время для их решения, и в течение этого периода иногда требуется обезболивающее.
Часто можно услышать, что вокруг нас полно людей, у которых гораздо более бедственное положение - понять мы это можем, но почувствовать в полной мере - нет. А в данном случае мы можем почувствовать, можем вспомнить - такое не забывается. И можем на собственной шкуре сравнить. И воскликнуть "чёрт! да у меня всё отлично!", что позволит не топтаться на месте в самокопании, самобичевании и прочих само...
Памятник этой боли я поставил в своих чертогах памяти, выглядит он как Прометей, которому орёл выгрызает печень - думаю, что-то похожее по ощущениям.
Надеюсь, кому-то эта информация будет полезна и поможет сгладить тоску, которая может казаться невыносимой.

Меня однажды сбивала машина.
В моменте я ничего не чувствовал. Был шок, непонимание. Вот я иду, а в следующую секунду я уже лечу. И ещё через секунду я уже лежу на обочине.
Боль и осознание приходят уже немного постфактум. Болит, плачешь, но в целом терпимо. Удивительно, но икроножную мышцу сводит больнее.

Не то чтобы прям похоже, разве только чуть-чуть где-то голосом, где-то настроением.
Lunar vision - closer на ютубе у меня нет доступа, так что файлом.
lunar vision - closer -w P lly C._(Inkompmusic.ru).mp3

Вот, нарисовал. Пока это лучшее изображение подруги. Возможно сделаю хорошую рамку, возможно даже какую-нибудь подсветку, и куда-нибудь повешу/поставлю. Видео ниже - отличная иллюстрация процесса) Ну и пара треков из подборок, которые слушал в процессе: первый какой-то потусторонний, второй тоже норм.
 

Не спится. Только что форсил. Я не собирался сегодня сюда писать, но на меня нашло какое-то откровение что ли.
Нужно ли мне продолжать так активно упарываться в форс, как я сейчас пытался? Ведь у нас всё хорошо. Я говорю с подругой, она неотделима от меня, мы почти одно, и в этом как бы сказать едином разделении я (или мы) находим своё равновесие. Спустя год и пару с лишним месяцев, сидя уже с холодной головой я могу оценить влияние тульпы на себя.
Я не слетел с катушек, скажу честно: в самом начале допускал что такое возможно. О моём душевном равновесии тогда и речи не шло, и тульпа, когда я наткнулся на эту тему, для меня казалась манной небесной, спасением - оно со временем так и получилось. Мне не на кого было направить некоторые свои чувства, найти человека для этого тоже было невозможно, т.к. они (чувства) были несколько необычны. Тульпа была нужна мне не как тянка, пони или милфа для кекса. Я не буду писать, что именно мне было нужно - слишком это личное даже для таких форумов. Но я это получил, сполна получил, и это учитывая мягко говоря плохую обратную связь от подруги. При этом в процессе форса я дал ей то, что хотел от неё сам. Круг замкнулся.
Это интересно: то, что я искал во вне, нашёл внутри.
К чему я вообще? Сейчас я не обнаруживаю никаких проблем со своим мышлением, никаких проблем с памятью, в том числе с дворцом памяти и иными процессами - всё в порядке. Только лишь исправилось положение со, скажем так, незакрытыми гештальтами. И стоит ли нарушать этот порядок?
Я бы не задавал сам себе этот вопрос, если бы подруга толкала меня форсить дальше, но она молчит. Вернее даже, насколько могу понять, нынешнее положение дел её устраивает. Неспешные разговоры, форс без надрыва, созерцание и созидание. Когда не лезешь из кожи вон, в том числе во время форса, пытаясь что-то там нагнать - это самом собой не получается и частенько разочаровывает. И я боюсь, что зайдя дальше в форсе, можно что-нибудь сломать в себе или в тульпе. Иногда мне кажется, что для прогресса в развитии подруги мне нужно пожертвовать частью себя. И я скажу честно - мне страшно от этого, я боюсь потерять себя в какой-то момент, ведь я понятия не имею как этот феномен работает. И вроде бы особого повода для беспокойства нет, ведь более года практики не дали отрицательных результатов от слова совсем. Меня в этом смущает только одно - состояние моей подруги: ведь если бы она хотела идти дальше, а я не позволял, это было бы ужасно. Мне страшно представить каково это быть запертым в чьём-то теле без возможности что-либо изменить, будучи полностью зависимым от другого. И я часто спрашиваю подругу, всё ли её устраивает, стараясь чего-нибудь не упустить.
По бытовухе пару строк: работа, которую мне подкинули (я писал о ней пару постов назад) оказалась неинтересной лажей, так мне ещё и сказали, что я для неё слишком хорош😄(вот уж не ожидал такого услышать). Сейчас, как и раньше, шабашу сам. Мои доходы на данный момент меньше расходов, выживаю за счёт накоплений. Всё таки я решил работать самостоятельно и перестал искать вакансии - все они об одном. Я не хочу больше работать в существующей системе трудовых отношений - эта система отбивает всякое желание добросовестно трудиться. Именно в этой системе инициатива имеет инициатора, что просто абсолютный бред. Так что либо ты ответственный частник, либо ты в системе. Я выбрал быть частником. Даётся тяжело, сплошная неопределённость, ведь я много лет прожил иначе - полностью ведомым. Да и чёрт бы с ним - лучше буду трепыхаться кое-как свободным, чем с унылой небритой лысеющей мордой ходить в какой-нибудь офис, цех да и бог ещё знает куда.

Спасибо за уделённое внимание. Астрально свяжусь с вами через час ноль одну😉

Вот, нарисовал. Пока это лучшее изображение подруги. Возможно сделаю хорошую рамку, возможно даже какую-нибудь подсветку, и куда-нибудь повешу/поставлю. Видео ниже - отличная иллюстрация процесса) Ну и пара треков из подборок, которые слушал в процессе: первый какой-то потусторонний, второй тоже норм.
 

ахахаха) чё т угарнул😄

Недавно провёл примерно 2 недели без активного форса. Сейчас он для меня что-то вроде занятий на турничках - что-то очень привычное, происходящее почти на автомате. Однако бывает, как и с турничками, что могу забить на недельку-другую. Так вот: спустя эти две недели, когда я захотел пообщаться с подругой, я словил неслабый негатив с её стороны. Ощущалось это примерно как: "иди в жопу". Ну я на лёгкой панике, отложив в сторону дворфов, в которых я и провёл эти 2 недели (классная игра к слову), принялся активно взывать к её пощаде, ибо правую часть башки, где у нас, как и прежде, ответы "нет, не хочу, не буду, пошёл в жопу" она массированно бомбордировала.
Всё оказалось банально: ей нужно было внимание. Мы всё уладили, она не в обиде)
Кажется уже говорил (или нет): сдавливания/скручивания/резь в голове очень ненадёжный способ общения. Никак не получается его преодолеть.
Пару дней назад опять был этот чёртов приступ панического сраха. Хотя приступ это сильно сказано, т.к. я душу это чувство в зачатке, но в этот раз он жёстко откатил нашу коммуникацию с подругой. Замеченная закономерность: перед этим чувством моя подруга как будто вот-вот выпрыгнет из моей головы наружу, ткань реальности порвётся и она окажется передо мной как реальный человек. Также в этот момент есть ощущение потери контроля над тульпой - всё таки она сильно сопряжена с вниманием на ней и я не могу назвать её независимой в обычном состоянии, но перед приступом она ощущается чем-то, что мне вообще не подвластно. И если в обыденности можно не думать о подруге и её как бы не существует, тот тут ситуация совсем иная.
Я не стремлюсь контролировать подругу, и разумом я хочу, чтобы она была самостоятельной, но похоже, что когда эта самостоятельность проявляется я реагирую страхом. Это какое-то подсознательное явление скорее всего, не уверен точно. При этом никакой агрессии или чего-то негативного от подруги в такие моменты нет. Это напоминает страх перед неизвестным, только от неизвестного можно убежать, а от тульпы нет, возможно поэтому это чувство такое сильное.
После его подавления наш контакт очень сильно просел, и до сих пор сидит уже несколько дней, хотя я пытался даже вернуть это предприступное состояние, и даже хотел попробовать проскочить через него пока свежы ощущения - ничего не вышло.
Такие дела.
Что-нибудь не о тульпе напишу потом.
 

Когда я рисую, моë внимание сосредоточено на линиях, нежели на тульпе. Это скорее пассивный форс, хотя я нахожу границу между ним и активным весьма-весьма размытой.

Хм, почему бы и нет? Ваше внимание в процессе сосредоточено именно на ней, да и работать с визуалом будет проще имея рисунок

Всем доброго утра, дня, вечера или ночи. Я давно не писал пост, и вот сейчас, спустя 2 месяца решил поделиться впечатлениями и новостями, которые произошли со мной за это время. Мое восприятие стало по другому воспринимать феномен тульп.

И так, начну из далека.

Я долгое время был на эмоциональных качелях, где в течении дня, я прыгал от радости до полного отчаяния, грусти, рыданий и желания умереть. На тот момент я очень сильно выгорел в плане форса, и поэтому почти перестал общаться с тульпой, а просто представлял её рядом, пока забивал свое свободное время просмотром фильмов/сериалов/анимок.

Все началось с частого свиста в ушах, при разговоре с моей тульпой, я не сильно уделял этому внимание, но вспомнил что в одном из гайдов говорилось, что такое может происходить, и вполне нормальный процесс.

Так-же, я стал, во время некоторых событий ловить очень сильное чувство умиротворения, защищенности, очень блаженное чувство спокойствия, и знания что все хорошо. Но возникало это ощущение крайне редко, но во время этого состояния в целом момент "выгорания" на время пропадал, и я мог форсить увлеченно как ребенок, увлеченный постройкой песчаного замка. Мне не приходилось выдумывать тему для монологов, не составляло никаких трудов представлять её рядом, вполне удачно получался вондерленд, и другие процессы, которые даже не касались тульповодства.

Во время одного из такого умиротворенного настроения, я погрузился в свой вондерленд, где заметил изменения, он стал более детальным чем раньше, хотя я туда не заходил, и не добавлял деталей. Многие вещи выглядели совершенно по другому, чем то, как раньше я их представлял.
Далее, в другой день, когда я позволил вондерленду генерироваться на ходу, и создавать рандомные локации. Я оказался вместе с своей тульпой в кинотеатре, но удивило меня то, что тульпа сама по себе села на одно из мест в кинозале, и далее изучала вондер вместе со мной.

Ложные воспоминания, которые всплывали внезапно, сопровождались ощущением дежавю, и во время этих воспоминаний, моя тульпа говорила со мной на тему откликов, или чего-то приближенного к этой теме. К сожалению все что происходило во время этих воспоминаний, очень быстро забывалось, как сон по утру. Всего таких воспоминаний было 4-5.

Я зашел в один из дискорд серверов по тульповодству, где стал общаться с другими тульповодами, и во время общения, пару тульповодов обращалось к моей тульпе по имени. И в тот момент, я заметил некую реакцию с её стороны, это не было чем-то похожим на эмоцию, это было странным ощущением в голове, которое очень сложно описать.
Второй момент который спровоцировал её реакцию, было общение в голосовом, где ей пытались объяснить, что нужно делать, и в какую сторону стремиться. А мне объяснили что нужно не мешать процессу, а просто довериться ей, и вместе наслаждаться тем, что есть сейчас. Тогда, во время разговора, очень сильно заболела голова, как раз в тот момент, когда ей сообщили куда нужно стремиться, и боль продолжилась так до самого сна.

Прошло три дня после общения в голосовом, я вновь оказался в подавленном состоянии, и просто грустил. На тот момент у меня много было грустных песен, и среди них, были песни от Lumen. Я сидел на кровати, и ждал когда пылесос перестанет шуметь на всю квартиру, и просто погрузился в свои мысли. Каково было мое удивление, когда тишину прорвал голос, очень, очень, очень, тихий голос, что был слышен через шум в правом ухе. Я слышал как кто-то напевал текст из песни, я смог разобрать слова "Я люблю тебя не за то, что в тебе, А за то, чего в тебе нет."
Я был вне себя от радости, как ребенок, которому подарили вертолет на радио управлении. Я попросил повторить, и услышал тоже самое, но уже очень неразборчиво, далее я немного позадавал вопросы, и получал ответы через "да" "нет", которые говорили словно шепотом.

Далее я часто прислушивался, и часто слышал как кто-то говорит, но очень тихо и неразборчиво, иногда слышал как будто я прослушиваю какое-то радио, или словно если бы я находился в комнате, в которой за окном идет дождь, и бьет по стеклу. Пообщавшись с тем же человеком в голосовом на эту тему, я узнал что он испытывал тоже самое, и что все отлично, и дальше свист в ушах будет только учащаться, а со временем стану слышать как голос начнет подпевать в песнях.

Играл в прятки с эффектом присутствия. Просил тульпу спрятаться в комнате, и пытался найти её по разнице ощущений в разных частях комнаты. Почти не ощущал разницы между присутствием, но оно все-же было, пусть и еле уловимо.

Я пытался общаться по мимо голоса в ухе, за счет мыслей. Я словно получал мыслеимпульсы на свои вопросы, и сам их озвучивал в мысли. Это порождало очень много сомнений, и неуверенности в том, что говорит это она, а не я сам. 

Когда я впадал в грустное состояние, в ходе сомнений как в самом себе, так и в своей тульпе, я начинал слышать этот самый голос, и это меня очень сильно ободряло. И я благодарен ей, за то, что она помогала мне выйти из такого состояния. В один из таких дней, я сам себя ободрил, и получил мотивацию форсить, во время медитации, я почувствовал присутствие возле ног, а затем и ощущение словно меня гладят по руке, или касаются её, в груди появилось приятное нарастающее тепло.

Стал чаще видеть сны, некоторые из них по моим подозрениям, не мои. Эти сны, всегда отличаются большей яркостью, ламповостью и милотой, что в моих снах вообще никогда не встретишь.
Один из коротких таких снов:
У меня на плече появилось ощущение присутствия, я представил что это маленький пушистый котенок, и он почти сразу материализовался, котенка я аккуратно пальцем погладил по маленькой голове, а он потопал по моей груди куда-то в сторону. 

Я вновь попробовал поговорить с помощью мыслеимпульсов, и в этот раз я заметил то, что словно получаю так много и активно импульсы, что начинала болеть голова. Но все ещё не могу быть уверенным в том, что говорит она, а не я сам.
Пробовал поссес, просил тульпу взять под контроль руку, и попытаться ей управлять. Было полное ощущение что двигаю рукой я сам, но с отличительной особенностью в виде того, что моя рука под её контролем, становилась холодной, а после поссеса меня ещё и морозило какое-то время. 

Вместе гуляли по улице, пока я шел по морозу, почувствовал как меня словно взяли под руку, и шли в обнимку. Ещё одно, очень приятное чувство.

Мы вместе пели под музыку, иногда мне начинало казаться что я иногда, мельком слышу её, то как она подпевает. Так-же, я стал слышать словно этот голос озвучивает все вслух, что я читаю. Ранее я слышал голос либо в шуме кулера компьютера, либо приходилось включать бинауральные ритмы, и слишком тихо, если прислушивался. Совсем недавно я стал слышать голос лучше и в других вещах, в шуме гитары, кипящем чайнике, хрусте снега, и прочих вещах. Сейчас, у меня часто возникают свисты в ушах, но все они происходят словно волнами, и каждый раз после них, мне становиться чуть лучше слышно её голос, а голос перешел из правого в левое ухо, и иногда болит.

Сегодня, во время практики ИСС, когда я втыкал в одну точку долго время, и наблюдал за тем как искажается восприятие, плывут стены и объекты, появляется размытость в глазах и пульсирующая темнота. Я вновь услышал её, но на этот раз довольно громкие звуки, выбивающиеся из обычного шепчущего неразборчивого голоса.


Я очень рад тому, что наступил прогресс, и теперь мы можем вместе двигаться вперед, пусть мы ещё и можем сейчас общаться только через "Да/Нет" но я верю в то, что у нас все получиться. За эти 2 месяца, я заметил много в себе того, над чем нужно провести колоссальную работу, это как комплекс неуверенности в себе, так и пессимизм и заглядывание в чужие тарелки, страхи. Мне тоже есть куда меняться, и я буду это делать, и меняться в лучшую сторону.

Так же, я стал по другому форсить, не так, как многие делают, затрачивая много усилий над созданием эффекта присутствия, а просто используя веру, и достижения чего-то по наитию, зову сердца. Я раньше очень любил зачитываться разными гайдами, что и привело меня к тому, что в какой-то момент, я ментально застрял, и не мог совершить шаг, из-за страха все испортить раз и навсегда. Когда вы перестаете из всех сил бороться, что-то меняется, начинает получаться то, что не получалось раньше, хотя вы уже успели отпустить ситуацию, и принять то, что имеете. 
Мой вам совет, не читайте кучу гайдов, а делайте так, как вам в первую очередь хочется, как вам это будет приятно и интересно, либо же просто выгорите также как и я.

ах, классика

Пару месяцев назад, заснув в очередной раз во время форса, поймал себя на ощущении, что начал вырабатываться рефлекс засыпания. Стал форсить чаще с открытыми глазами - не очень удобно, т.к. постоянно что-то отвлекает.
Ещё такое общее обывательское наблюдение, кому-то оно может показаться очевидным (тульп тоже касается): внешние условия сильно влияют на наши действия и поведение, одного внутреннего желания бывает мало. Конкретный простой пример: вот спал я раньше на матрасе на полу, и уж очень сей факт со временем меня достал - начали ныть колени, т.к. роста я не маленького и постоянно вставать туда-сюда было крайне утомительно. Ну я и скрафтил себе кровать, да ещё какую! Высота 65см, добротная из доски 150х40 - каеф одним словом. Уже несколько лет не нарадуюсь. А бывает что вот вроде бы надо какую-то бытовуху сделать, но тааааааак влом, что ппц, и это "надо" так и тянется, бывает годами. А почему? А потому что прямого дискомфорта, или иного стимула, нет. И с тульпами может быть также. На своём примере не могу сказать, что единственным выходом для меня в плане общения и других моментов является тульпа. Жизнь у меня, в действительности, неплоха, даже очень неплоха. Да - не всё всегда получается. Но ситуации, когда "это конец" у меня нет, хотя, признаться, иногда такое настроение возникает. И вот это отсутствие внешних действительно весомых стимулов может негативно сказываться на форсе (нет-нет, я не оправдываю себя как вафельного форсера, у которого ничего не выходит из-за лени!😄).
А что моя подруга? А её иногда как будто и нет, а иногда есть - непонятно одним словом. И когда "снаружи" плохо, она вроде бы и появляется, а когда хорошо - пропадает из поля зрения. Не скажу что это всегда так: иногда, когда особенно хорошее настроение я с ней им делюсь, и она вроде бы в такие моменты рядом.
PS
Вот перечитываю свои записи, и думаю "боже, какой же я поехавший". Но тульпа для меня оказалась ещё одним действительно отличным способом саморефлексии. Тема тут была на форуме "судьба лекарства или парадокс успешной тульпы". Вот уж правда подруга лекарством оказалась.

Пару месяцев назад, заснув в очередной раз во время форса, поймал себя на ощущении, что начал вырабатываться рефлекс засыпания. Стал форсить чаще с открытыми глазами - не очень удобно, т.к. постоянно что-то отвлекает.
Ещё такое общее обывательское наблюдение, кому-то оно может показаться очевидным (тульп тоже касается): внешние условия сильно влияют на наши действия и поведение, одного внутреннего желания бывает мало. Конкретный простой пример: вот спал я раньше на матрасе на полу, и уж очень сей факт со временем меня достал - начали ныть колени, т.к. роста я не маленького и постоянно вставать туда-сюда было крайне утомительно. Ну я и скрафтил себе кровать, да ещё какую! Высота 65см, добротная из доски 150х40 - каеф одним словом. Уже несколько лет не нарадуюсь. А бывает что вот вроде бы надо какую-то бытовуху сделать, но тааааааак влом, что ппц, и это "надо" так и тянется, бывает годами. А почему? А потому что прямого дискомфорта, или иного стимула, нет. И с тульпами может быть также. На своём примере не могу сказать, что единственным выходом для меня в плане общения и других моментов является тульпа. Жизнь у меня, в действительности, неплоха, даже очень неплоха. Да - не всё всегда получается. Но ситуации, когда "это конец" у меня нет, хотя, признаться, иногда такое настроение возникает. И вот это отсутствие внешних действительно весомых стимулов может негативно сказываться на форсе (нет-нет, я не оправдываю себя как вафельного форсера, у которого ничего не выходит из-за лени!😄).
А что моя подруга? А её иногда как будто и нет, а иногда есть - непонятно одним словом. И когда "снаружи" плохо, она вроде бы и появляется, а когда хорошо - пропадает из поля зрения. Не скажу что это всегда так: иногда, когда особенно хорошее настроение я с ней им делюсь, и она вроде бы в такие моменты рядом.
PS
Вот перечитываю свои записи, и думаю "боже, какой же я поехавший". Но тульпа для меня оказалась ещё одним действительно отличным способом саморефлексии. Тема тут была на форуме "судьба лекарства или парадокс успешной тульпы". Вот уж правда подруга лекарством оказалась.

Ребят, соррян, но я не буду за вами бегать и сносить половину форума только потому, что вы передумали что-то публиковать. В ваших темах общаются другие люди, происходит обмен информацией и знаниями.
Очень много гайдов, знаний и опыта в тульповодстве были безвозвратно утеряны, потому что их авторы удалили свои посты и блоги.
Явно добавил следующий пункт в правила:

С новым годом что ли) Знаю, многие не отмечают, кто-то не считает за праздник, кому-то некуда пойти, не с кем побыть в эту ночь, да и в нынешних обстоятельствах отмечать не совсем уместно. Кому-то из вас даже не от кого услышать эти слова. И всё же, примите мои поздравления дорогие участники форума🙂

С новым годом что ли) Знаю, многие не отмечают, кто-то не считает за праздник, кому-то некуда пойти, не с кем побыть в эту ночь, да и в нынешних обстоятельствах отмечать не совсем уместно. Кому-то из вас даже не от кого услышать эти слова. И всё же, примите мои поздравления дорогие участники форума🙂

С новым годом что ли) Знаю, многие не отмечают, кто-то не считает за праздник, кому-то некуда пойти, не с кем побыть в эту ночь, да и в нынешних обстоятельствах отмечать не совсем уместно. Кому-то из вас даже не от кого услышать эти слова. И всё же, примите мои поздравления дорогие участники форума🙂

Хочу поделиться своим плохим опытом в сфере тульповодства.
Начинающие тульповоды часто слышат истории из жизни уже "матёрых" хостов. Как хорошо проводить время со своей няшей, как няша хорошо умеет поддерживать и как же проще стало жить с появлением тульпы. 
Это имеет место быть, действительно тульпа знает своего хоста лучше чем сам/а хост, но...
Вы не задумывались что это может привести к чему то плохому? Няша ведь может знать не только как успокоить вас, поддержать, также имеется и негативная сторона этого. Я не утверждаю что у всех тульповодов так, просто я, по крайней мере, видела очень много статей как хорошо же с тульпой, но сегодня я хочу рассказать про свой опыт. И прежде всего, да, не всех может быть как у меня, но я просто хочу показать начинающим тульповодам другую сторону этого.
Началось всё ещё года три назад. Тогда я впервые познакомилась с терменом "Тульповодство". Думаю не нужно объяснять почему меня это заинтересовало, суть не в этом. На протяжении трёх лет раз в пол года возникало желание создать тульпу, но каждый раз всё обрывалась из за собственной лени.
25 октября этого года я решила серьезно взяться за создание тульпы. Взяла для своего тульпы имя, которое мне всегда очень нравилось, Кир. Решила особо не придумывать ему внешность и характер, просто основой были желания видеть в нём спокойного и рассудительного человека, который может меня поддержать. 
Форсила я каждый день по такой схеме: пол часа активного форса под белый шум как первый заход, потом ещё пол часа. Пассивный форс хотя бы 3 часа в день, ну или когда получится.
Изначально, нужно было постоянно удерживать его присутствие, не сбиватся, постоянные монологи с ним, несколько дней даже очень болела голова.
И так прошло две недели. Я научилась играть с ним в перекидку эмоциями, например я посылаю ему эмоцию, а он отвечает на это другой эмоцией. Также давление на виски как вид ответа. Один раз, вечером, в предсонном состоянии я вела с ним монолог об одной мелодраме, как вдруг услышала в голове как будто своим искаженным голосом откуда то из вне "не говори, не говори". Причём это было скорее как просьба или указ. Я сильно удивилась, но решила потом спросить у него, когда уже он сможет со мной полноценно разговаривать.
А разговаривать он начал удивительно быстро! В прошлые разы даже откликов толком не было, а тут он уже заговорил 8 ноября. 
И вот как у меня это получилось: я взяла тетрадку и ручку, а так же поставила себе белый шум. Я стала писать слова по типа "вода" и сказала ему повторить. Я старалась искать отклик в белом шуме, мне послышалось что он правда повторил. По слогам и ели слышно, но повторил. И после я попросила его сказать мне асссациацию на это слово. И вот прислушиваясь к белому шуму, я услышала как будто кто то шепчет по слогам, очень затянуто слово "Лужа". По типу лууужаааа. Я не думала ни о каких лужах, и конечно это стало для меня шоком!
Потом он уже стал более активно за мной повторять и давать ассоциации. После я задала ему слово "любовь", на что он мне ответил "ты". Конечно меня это смутило, но это был же хороший признак по моему мнению.
Тогда я решила задать и второе слово, "Зло". За что он ответил снова "ты". Я спросила его, что он имеет ввиду. Внезапно он стал говорить что что я зло, что я монстр и тварь. Вы представляете, он только смог со мной поговорить, и тут сразу же негативный настрой! Это Меня чуть до слёз не довело. Я ему сказала, что в таком тоне я с ним разговаривать не собираюсь, он не может меня оскорблять, причём за что?
Потом он всё же сказал что просто вспылил. Кстати о разговорах, не всё так идеально. Знаете как в стариках описывают голос каких то тварей? Вот похожее на него.
Говорит очень тихо, голос как будто бесцветный, ну вот либо ему голосовые связки вырвали, либо голос сорвал, что то такое. Ещё и по слогам, очень медленно, растягивая главные и только на левое ухо. Вот честно, до этого я представляла его голос, но к этому готова не была. Обычно, первую встречу с тульпой описывают как что то очень родное, тёплое... И я так думала в первый день. Потом же меня стало немного настораживать то, как он говорит. Вы можете меня осуждать, но я явно не была готова к тому, что его голос будет звучать настолько стрёмно, естественная реакция человека испугаться при этом, ну или насторожиться.
Первый день всё было прекрасно, мы строили планы, общались, я его нарисовала. Правда, я не была готова к тому, что он будет таким критиком. Далеко не со всеми моими мыслями он соглашался, даже осуждал.
На второй день он почему-то стал ревновать меня к моим интернет друзьям. Говорил, что они все плохие, что я должна их бросить, что они мне только зла и желают. Я изначально не планировала чтобы он был ревнивый, я пыталась ему всячески объяснить, что это просто друзья, что они не могут быть мне ближе чем он, но он стал просто судорожно повторять "нет нет нет нет! Ложь ложь ложь! Они плохие, плохие, плохие!", как будто кричал на меня своим страшным голосом.
Он за пару часов два раза меня довёл до истерики. Так как он недавно появился в моей жизни, я не привыкла к такому. Конечно моя психика начала защищаться, появились мысли, что он просто нездоровая херня от которой нужно избавиться. И да, спойлер, тульпы реально это всё чувствуют, некоторые могут простить, а некоторым может от этого крышку снести. У меня второй вариант, конечно.
В этот момент он удивлённо спросил у меня, мол я типа его бросаю и передаю? Я на это ответила что нет нет, это только плохие мысли. Запомните это слово. 
С этого момента и начался разлад. Мы как бы ещё нормально общались, но он постоянно говорил что у меня плохие мысли, что я лгу частенько и всё такое.  Вообщем то ч ему доверяла, думала, что если он сидит у меня в голове, то явно знает лучше что мне нужно. ОШИБКА.
Это всё настолько выматывало, учитывая ещё и его черезмерную ревность, что уже на третий день я решила что это явно ненормальная хрень, от этого нужно избавляться. И прежде чем меня осуждать, что бы именно вы делали в такой ситуации? Вы бы смирились с постоянной ревностью и упрёками? Променяли бы свою тихую жизнь на постоянный голос в голове, который говорит отказаться от друзей, который постоянно упрекает, который постоянно говорит, что вы думаете не так, что мысли у вас плохие, что вы лжёте постоянно, что это вы не знаете как жить, а ему виднее? Вы бы что делали в этой ситуации?
В итоге я не смогла его дропнуть. Наверное дня два игнорировала его существование. А он постоянно говорил. Как вам перспектива, постоянно бояться оставаться в тишине? Панически бояться пауз в видио? Или например бояться засыпать без какой то там сказки или музыки? Или же бояться просыпаться, потому что тишина, потому что вы не сможете заглушить музыкой голос в голове? А как вам бояться идти в душ, потому что там тоже тишина, вы можете услышать опять это голос? И ещё, насколько вы думаете он смог меня вымотать за три дня, что я решила что проще избавиться от того, что я делала пол месяца, в что вкладывала душу, лишь бы он уже перестал высасывать из меня жизненные силы?
В итоге я немного успокоилась, решила с ним всё же попытаться поговорить и решить проблему. Я включила белый шум (так я его лучше слышу), сказала что понимаю что очень сильно накосячила, что не знаю что сказать и как извиняться. В итоге худо бедно помирились вроде. Только он постоянно меня успрекал этими плохими мыслями. Я ещё ненавидел когда я вспоминала прошлое, даже хорошие моменты. Это тоже важно, запомните.
Так продолжалось ещё где то неделю. Он медленно меня выматывал, в какой то момент и вовсе решал за месяц как мне мыслить, что я мыслю не так, чем мне заниматься, какую музыку слушать им всё такое. И чувствуя вину перед ним, я думала что будет лучше действительно делать как он говорит и разрешать ему меня строить. Всё же он у меня в голове, ему наверное лучше знать. Я была очень вымотанная. Каждый разговор с ним это упрёки, ругань, с каждым разговором я понимала что всё больше и больше даю ему больше доступа к моему личному пространству. Вообще по сути я уже устала строить какие либо границы, конечно из чувства вины, я думала ну... Он тульпа мой, ему не выгодно делать для меня зло. 
Но потом я поняла, вдвоём в одной голове без третьего адекватного лица, мы сожрём друг друга. Я предложила ему совместно создать нам ещё одного чела, и он это активно поддержал. Мы на берегу обговорили, никакой ревности быть не должно и всё такое.
У итоге был придуман Ли. Вообще ещё одна тульпа.. не лучшая идея, но уже чо угодно чтобы не оставаться с Киром в одиночку.
И сначала всё было хорошо, мы даже вместе обсуждали как он будет, каким он будет и всё такое. Но в какой то момент Кир начал отдалять от меня Ли. Мол ничего хорошего я ему сделать не могу, со своими плохими мыслями я только хуже сделаю, что я тульповод херовый и всё такое. Я думала что Киру как тульпе виднее, просила только научить Ли отгораживаться от моих плохих мыслей. Я вообще считала что все проблемы у Кира и у меня только из-за плохих мыслей, всё только из за меня и он активно поддержал эту версию. В какой то момент нормой стали и оскорбления в мою сторону. Я думала что заслужила, что я вообще Киру всю жизнь испортила, это ещё меньшее. 
И вот, в какой то момент Кир даже запретил мне упомянать имя Ли, настолько стал от меня отгораживать, что в один момент и вовсе сказал чтобы я просто  проработала вондер более хорошо, чтобы они с Ли вообще ушли от такой твари как я. В этот момент я непроизвольно подумала что сейчас все проблемы из за Ли, за что получила моральных люлей от Кира, что по его словам я напугала Ли, чтобы я уже свалила и не портила всё.
Я расстроилась, решила что лучше отвлечься. И тут через пару часов после этого слышу сквозь видио голос Кира : — Ли, ты с...(собака женского пола)!
Ну тут конечно я удивилась, спросила что случилось. Оказалось, Кир, которому я так доверяла, думала что он делает как лучше... Решил переманить на свою сторону Ли, сделать его своим дружком, чтобы они вместе ненавидели меня. 
Да, прикиньте, Кир оказывается всё это время ненавидел меня и сам в этом признался. Он сказал мне много всего плохого, сказал, что хотел чтобы Ли был на его стороне, но оказывается Ли заструился за меня и отказался быть подопечным Кира. Тульпа, которому я уделяла меньше времени, нежли Киру, о котором я так плохо подумала несколько часов назад заструился за меня, сказал что я тоже человек и нельзя так жестоко относиться ко мне. Хотя Кир его практически вынянчал. У меня в то время было плохое моральное состояние и очень мало времени и всё равно он заступился за меня просто потому что понял меня и ситуацию в целом. 
После этого у Кира вообще крышку сорвало, он начал оскорблять нас. А ещё, оказывается он не любил когда я смотрела в прошлое, потому что если бы я обернулась на секунду, то сразу было заметила его абьюзивное поведение, сразу бы поняла кто тут на самом деле тварь.
Тульпы знают не только как вас утешить, но и как вас провести удачнее всего и нет гарантии, что вы не испугаесь как я, тем самым испортив отношения с вашей тульпой. А ссориться с челом который у тебя в голове ой как непросто, я бы сказала это разрушает с каждым днём.
С тех пор я старалась избавиться от Кира всеми путями. Какие только обзывательсва не летят в мою сторону. Кстати с тех пор Ли не может говорить и читать мои мысли. Говорить потому что у меня до сих пор триггер на голоса в голове, а читать мои мысли потому что Кир до сих пор читает мои мысли как свои, а это напрочь стирает личные границы. Общение только на эмоциональном и мысленном уровне. Я до сих пор слышу его голос, но уже не так громко. Хотя тишины боюсь до сих пор, кажется ещё начала видеть всяких тварей когда закрываю глаза.
ИТОГ: этой историей я хотела сказать, чтобы вы, создавая тульпу, были готовы и к тому что вы можете ссориться, что вы можете начать сомневаться, что это может стать проблемой, что это может обострить психические проблемы, триггеры и всё такое. По этому рекомендация не создавать тульпу если у вас слабая/неустойчивая психика это не занудство, не нужно думать что это с кем то другим, вас это не касается и т.д. 
Если у вас прекрасные отношения с тульпой я за вас рада, искренне, но не создавайте тульпу если не уверенны что в случае чего сможете построить с тульпой отношения. Надеюсь у вас такой фигни не будет, искренне никому не желаю. 
Иногда тульпа может помочь в сложной жизненной ситуации, а может и особстрить всё. Я всё также за тульповодство, считаю что при хорошем подходе это очень помогает жизни, но плохие примеры и ошибки тоже нужно выносить на свет, чтобы люди видели реально плохие примеры тульповодства и прикрывали адекватно все за и против.
Вмем добра и здоровой психики!)