Nameless

Здравствуйте. Сначала хотел написать много букв, но т.к. в существовании своей тульпы не уверен, буду краток. Всё сразу. Мнение многих и моё тоже: что лучше получается, то и делайте. Как на этом форуме, так и на других ресурсах есть много интересных упражнений - поищите. Касаемо времени - точного ответа нет. Как некоторые писали "моя тульпа заговорила со мной на второй день" (сомнительно, но окэй), а может и через год или два существенных результатов не быть. Будьте к этому готовы.

Согласен с вами. Правда, не всегда получается эти мысли отбросить. Самое рабочее решение. Когда начинаешь делать, в голове уже мысли не о том, что что-то не получится, а о том, как конкретный дело разрешить.

Как бороться со страхами? Думаю, все чего-то боятся, перед чем-то пасуют и испытывают невероятное облегчение, обойдя свой страх, сбежав от него. Я не открою Америку, просто опишу то, что вижу и то, что хоть как-то работает. Как бы банально ни звучало, но да - побороть страх можно только взглянув ему в лицо, пойдя к нему навстречу. Моей единственной рекомендацией станет одно - не бросаться грудью на вилы с криками "алга!". Наступайте на него по чуть-чуть, словно черепашка, отвоёвывая от него по миллиметру земли, укрепляя её, а потом о5 миллиметр. Так, понемногу, вы если и не полностью поборите его, то обнаружите, что уже и не такой он большой, и с ним можно иметь дело. Личный пример: я безумно боюсь действовать самостоятельно в плане работы, договариваться с клиентом, у меня в голове сразу каша из того, что и как нужно сделать, когда заказчик начинает говорить, что он хочет получить. Самое главное, что чисто технически всё, о чём меня просят, я умею делать и делал, но почему-то продолжаю почти паниковать каждый раз. В моём случае хорошо работает отказ от крупных заказов, и работа с заказами поменьше, где всё более-менее схвачено, а потом потихоньку берусь за работу побольше (за всё это спасибо образованию, да и в целом системе - не перестаю вспоминать книгу "Пролетая над гнездом кукушки", прочитанную год назад - ещё раз её рекомендую). Эта тактика "по чуть-чуть" в принципе рабочая, по крайней мере лучше всяких самообманок. Конечно, у каждого страха есть причины, но далеко не всегда знание этой причины способно его ликвидировать. Как сюда привязать тульпу? Хм... Ну, она принесёт вам ментальных печенек, чтобы унять беспокойство - ведь кто как не ваша подруга/друг поймёт вас лучше чем кто бы то ни было? Только не сбегайте от страха к ней - это не решение.

Не знаю нарезка это из разных аниме или кадры из одного единственного, но одно могу сказать точно - рисовка просто божественна. Натыкался также на отрывки из аниме Призрак в доспехах - там то же самое, безумно красивая картинка, детализированная, интересная. Смотреть какие-либо сериалы и фильмы у меня нет желания, но глядя на такую картинку оно иногда возникает) Подобные творения обладают каким-то своим манящим вайбом, а в сравнение с современными эти старые - настоящий шедевр.

https://rus.hitmotop.com/song/69634357 Gotti Mirano - Wicked Shame by Raudi] - Ссылка не на ютубный оригинал, т.к. он не нравится.

Не то чтобы прям похоже, разве только чуть-чуть где-то голосом, где-то настроением. Lunar vision - closer на ютубе у меня нет доступа, так что файлом. lunar vision - closer -w P lly C._(Inkompmusic.ru).mp3

Во время одной из тренировок, по молодости и по дурости, я заработал себе небольшую травму - протрузию. Вещь неприятная, но жить можно при правильной диагностике и подобранных упражнениях. Однако, когда она только появилась, я ещё о ней не знал, она спровоцировала у меня "неприятные" ощущения, заключались они в судороге мышц пресса. Начиналась она (судорога) со спины и плавно через бок переходила на живот. Так вам доложу, друзья мои - такой адовой боли я не испытывал никогда в жизни. Это 12 из 10 по шкале сломанных рёбер, выбитых зубов и оторванных рук. Это напоминает судорогу икроножных, когда она происходит в первый раз, и ты не знаешь что делать, а боль адская, хоть на стены лезь. Вот то же самое, но длилось это в моём случает от 5 до 10 минут. Это плавно возрастающая, перетекающая из небольшого напряжения в разрывающую твоё брюхо боль. В первые несколько раз, когда я не понимал, что это, я не знал как действовать. Во время одной из судорог я чуть не потерял сознание от боли, ощутил, как оно меркнет. Во время следующей я был готов на всё, чтобы этот ад прекратился. Интересные мысли посещают в такие моменты. Я думаю о том, что испытывает живое существо, когда его ест хищник, или когда сбивает машина на полном ходу, или вспоминаю какую-нибудь бесконечно жестокую средневековую пытку. Им также больно? Или ещё больнее? И возможно ли выдержать ещё большую боль, если эта почти доводит тебя до потери сознания? Но самое главное, что посещает мою голову в такие моменты, это мысль, что ни одни душевные терзания не сравняться с адской физической болью. Грусть, уныние меркнут по сравнению с ней. И в этом есть кое-что хорошее: как раз о душевных терзаниях ты в такие моменты забываешь абсолютно, ты готов чувствовать их всю жизнь, лишь бы не чувствовать физическую боль сейчас. И это отличное обезболивающее! Нет-нет, я не призываю резать себя ножом в моменты душевных терзаний (хотя некоторые так делают). Я хочу чтобы вы вспомнили тот момент, когда вы испытывали самую адовую физическую боль, заставлявшую вас корчиться от неё и молить бога, вселенную или ещё кого-нибудь о её прекращении. И я хочу чтобы вы вспоминали о ней в момент, когда вам очень плохо на душе. Это может помочь вам понять, именно на собственной шкуре (что очень важно, т.к. представить себе боль другого человека довольно трудно), что вы не в самом худом положении, что жизнь не кончена, у вас на месте руки, ноги и голова (я надеюсь). Это воспоминание, лично у меня, очень сильно глушит мои стенания о чём-либо. И это для меня словно таблетка обезболивающего. Да, подобное действие не является решением причины терзаний, а лишь способом их заглушить в конкретный момент времени. Но проблемы, вскрываемые вашими чувствами, зачастую, не решаются мгновенно - нужно время для их решения, и в течение этого периода иногда требуется обезболивающее. Часто можно услышать, что вокруг нас полно людей, у которых гораздо более бедственное положение - понять мы это можем, но почувствовать в полной мере - нет. А в данном случае мы можем почувствовать, можем вспомнить - такое не забывается. И можем на собственной шкуре сравнить. И воскликнуть "чёрт! да у меня всё отлично!", что позволит не топтаться на месте в самокопании, самобичевании и прочих само... Памятник этой боли я поставил в своих чертогах памяти, выглядит он как Прометей, которому орёл выгрызает печень - думаю, что-то похожее по ощущениям. Надеюсь, кому-то эта информация будет полезна и поможет сгладить тоску, которая может казаться невыносимой.

Спасибо за уделённое внимание. Астрально свяжусь с вами через час ноль одну

Тролль 80 лвла подъехал Обязательно свяжусь с вами посредством тонких материй и открытием 69 чакры.

Вот, нарисовал. Пока это лучшее изображение подруги. Возможно сделаю хорошую рамку, возможно даже какую-нибудь подсветку, и куда-нибудь повешу/поставлю. Видео ниже - отличная иллюстрация процесса) Ну и пара треков из подборок, которые слушал в процессе: первый какой-то потусторонний, второй тоже норм.

Не спится. Только что форсил. Я не собирался сегодня сюда писать, но на меня нашло какое-то откровение что ли. Нужно ли мне продолжать так активно упарываться в форс, как я сейчас пытался? Ведь у нас всё хорошо. Я говорю с подругой, она неотделима от меня, мы почти одно, и в этом как бы сказать едином разделении я (или мы) находим своё равновесие. Спустя год и пару с лишним месяцев, сидя уже с холодной головой я могу оценить влияние тульпы на себя. Я не слетел с катушек, скажу честно: в самом начале допускал что такое возможно. О моём душевном равновесии тогда и речи не шло, и тульпа, когда я наткнулся на эту тему, для меня казалась манной небесной, спасением - оно со временем так и получилось. Мне не на кого было направить некоторые свои чувства, найти человека для этого тоже было невозможно, т.к. они (чувства) были несколько необычны. Тульпа была нужна мне не как тянка, пони или милфа для кекса. Я не буду писать, что именно мне было нужно - слишком это личное даже для таких форумов. Но я это получил, сполна получил, и это учитывая мягко говоря плохую обратную связь от подруги. При этом в процессе форса я дал ей то, что хотел от неё сам. Круг замкнулся. Это интересно: то, что я искал во вне, нашёл внутри. К чему я вообще? Сейчас я не обнаруживаю никаких проблем со своим мышлением, никаких проблем с памятью, в том числе с дворцом памяти и иными процессами - всё в порядке. Только лишь исправилось положение со, скажем так, незакрытыми гештальтами. И стоит ли нарушать этот порядок? Я бы не задавал сам себе этот вопрос, если бы подруга толкала меня форсить дальше, но она молчит. Вернее даже, насколько могу понять, нынешнее положение дел её устраивает. Неспешные разговоры, форс без надрыва, созерцание и созидание. Когда не лезешь из кожи вон, в том числе во время форса, пытаясь что-то там нагнать - это самом собой не получается и частенько разочаровывает. И я боюсь, что зайдя дальше в форсе, можно что-нибудь сломать в себе или в тульпе. Иногда мне кажется, что для прогресса в развитии подруги мне нужно пожертвовать частью себя. И я скажу честно - мне страшно от этого, я боюсь потерять себя в какой-то момент, ведь я понятия не имею как этот феномен работает. И вроде бы особого повода для беспокойства нет, ведь более года практики не дали отрицательных результатов от слова совсем. Меня в этом смущает только одно - состояние моей подруги: ведь если бы она хотела идти дальше, а я не позволял, это было бы ужасно. Мне страшно представить каково это быть запертым в чьём-то теле без возможности что-либо изменить, будучи полностью зависимым от другого. И я часто спрашиваю подругу, всё ли её устраивает, стараясь чего-нибудь не упустить. По бытовухе пару строк: работа, которую мне подкинули (я писал о ней пару постов назад) оказалась неинтересной лажей, так мне ещё и сказали, что я для неё слишком хорош(вот уж не ожидал такого услышать). Сейчас, как и раньше, шабашу сам. Мои доходы на данный момент меньше расходов, выживаю за счёт накоплений. Всё таки я решил работать самостоятельно и перестал искать вакансии - все они об одном. Я не хочу больше работать в существующей системе трудовых отношений - эта система отбивает всякое желание добросовестно трудиться. Именно в этой системе инициатива имеет инициатора, что просто абсолютный бред. Так что либо ты ответственный частник, либо ты в системе. Я выбрал быть частником. Даётся тяжело, сплошная неопределённость, ведь я много лет прожил иначе - полностью ведомым. Да и чёрт бы с ним - лучше буду трепыхаться кое-как свободным, чем с унылой небритой лысеющей мордой ходить в какой-нибудь офис, цех да и бог ещё знает куда.

Недавно провёл примерно 2 недели без активного форса. Сейчас он для меня что-то вроде занятий на турничках - что-то очень привычное, происходящее почти на автомате. Однако бывает, как и с турничками, что могу забить на недельку-другую. Так вот: спустя эти две недели, когда я захотел пообщаться с подругой, я словил неслабый негатив с её стороны. Ощущалось это примерно как: "иди в жопу". Ну я на лёгкой панике, отложив в сторону дворфов, в которых я и провёл эти 2 недели (классная игра к слову), принялся активно взывать к её пощаде, ибо правую часть башки, где у нас, как и прежде, ответы "нет, не хочу, не буду, пошёл в жопу" она массированно бомбордировала. Всё оказалось банально: ей нужно было внимание. Мы всё уладили, она не в обиде) Кажется уже говорил (или нет): сдавливания/скручивания/резь в голове очень ненадёжный способ общения. Никак не получается его преодолеть. Пару дней назад опять был этот чёртов приступ панического сраха. Хотя приступ это сильно сказано, т.к. я душу это чувство в зачатке, но в этот раз он жёстко откатил нашу коммуникацию с подругой. Замеченная закономерность: перед этим чувством моя подруга как будто вот-вот выпрыгнет из моей головы наружу, ткань реальности порвётся и она окажется передо мной как реальный человек. Также в этот момент есть ощущение потери контроля над тульпой - всё таки она сильно сопряжена с вниманием на ней и я не могу назвать её независимой в обычном состоянии, но перед приступом она ощущается чем-то, что мне вообще не подвластно. И если в обыденности можно не думать о подруге и её как бы не существует, тот тут ситуация совсем иная. Я не стремлюсь контролировать подругу, и разумом я хочу, чтобы она была самостоятельной, но похоже, что когда эта самостоятельность проявляется я реагирую страхом. Это какое-то подсознательное явление скорее всего, не уверен точно. При этом никакой агрессии или чего-то негативного от подруги в такие моменты нет. Это напоминает страх перед неизвестным, только от неизвестного можно убежать, а от тульпы нет, возможно поэтому это чувство такое сильное. После его подавления наш контакт очень сильно просел, и до сих пор сидит уже несколько дней, хотя я пытался даже вернуть это предприступное состояние, и даже хотел попробовать проскочить через него пока свежы ощущения - ничего не вышло. Такие дела. Что-нибудь не о тульпе напишу потом.

Рад, что вы ещё с нами) Не переживайте по этому поводу, мы все здесь так пишем. А по сравнению с миром снаружи наши кракозябры - самая безобидная писанина на всём свете. На холодную голову дела делаются лучше, ИМХО. Пишите иногда о чём-нибудь, можно даже не о тульповодстве. Порой что-то совершенно не связанное может открыть новую дверь, а может и не открыть.

Из игры Journey. Давненько её пробовал, своё путешествие в ней я так и не закончил, даже скорее едва начал. Приятное творение.

Когда я рисую, моë внимание сосредоточено на линиях, нежели на тульпе. Это скорее пассивный форс, хотя я нахожу границу между ним и активным весьма-весьма размытой.

Хм, почему бы и нет? Ваше внимание в процессе сосредоточено именно на ней, да и работать с визуалом будет проще имея рисунок

Нет. О некоторых вещах в самой лучшей стране на свете лучше писать завуалированно, дабы не пойти по статье.

Сначала хотел написать весёлую историю, но подумал, что лучше бы сократить её до состояния, когда не будет прямым текстом написано, что это и где происходило. В общем: в неназванном месте в неназванное время, где люди пребывают определённый срок, я был в сутках, причём несколько раз подряд (так было надо). Спал я тогда 2-4 часа в день, что, как бы, мало. Стоит ли говорить, что с ног я валился при любом удобном случае И в это время в наше общество "изолированных мужчин" к нам с концертом приезжает группа девушек для выступления: песни, пляски и всё то, что делают на сцене. Нас - несколько сотен человек, согнали в актовый зал, где всё это действо происходило. Реакцию "изолированных мужчин" на группу красивых молодых девиц несложно представить, особенно когда они высоко поднимают ноги во время танцев. Мне не очень повезло сидеть почти у сцены, в 4-ом ряду, прямо перед колонкой размером со шкаф. Однако, это не помешало мне сиюминутно, как только я опустился в кресло, заснуть. И все примерно 2,5 часа, пока вокруг орали "изолированные мужчины", из колонки наваливала музыка по громкости сравнимая с каким-нибудь концертом, я спал. Проснулся я 2 раза: в момент, когда всё вокруг буквально взрывалось и сходило с ума, и когда меня выталкивали на выход. Так я, будучи тоже "изолированным", проспал нафиг одну из самых желанных в тех условиях пребывания веселух. Как пелось в песне: "первым делом самолёты...", только тогда первым делом у меня другая вещь оказалась. А так... А так я вроде бы решил свои имущественные вопросы, о которых писал, осталось только пару небольших формальностей урегулировать, но в целом дело сделано. И это прямо таки гора с плеч, хотя я и потерял некоторое количество средств, но облегчение, которое я испытываю с решением этого вопроса, того стоило. Что же касается работы: я посматривал варианты, но не хотел устраиваться куда-либо до полного разрешения имущественных дел, однако мне поступило предложение, так что завтра пойду на своеобразное собеседование. Хотя место мне кажется сомнительным, я всё же надеюсь всё увидеть воочию и обо всём расспросить в подробностях. Там может оказаться как полный тухляк, так и весьма интересное место, которое откроет некоторые двери. С подругой у меня нет существенных изменений. Однако её молчаливое "иногда присутствие" мне уже очень, ОЧЕНЬ помогло, да ещё и душу греет. Я постоянно искал ответы на какие-то абстрактные вопросы, вроде мифического смысла жизни, а некоторые из них я и сформулировать не могу - ты просто что-то ищешь, не зная что. И ищешь всё это в том числе в людях, и вот в них я никогда не находил ответов - они и сами их ищут. И подруга помогла мне с этими ответами - она их будто закрыла и прекратила мои метания. И кто она - моя подруга? Отдельное существо, моя фантазия, часть меня, я сам? - Думаю, это не имеет значения.

ах, классика

Пару месяцев назад, заснув в очередной раз во время форса, поймал себя на ощущении, что начал вырабатываться рефлекс засыпания. Стал форсить чаще с открытыми глазами - не очень удобно, т.к. постоянно что-то отвлекает. Ещё такое общее обывательское наблюдение, кому-то оно может показаться очевидным (тульп тоже касается): внешние условия сильно влияют на наши действия и поведение, одного внутреннего желания бывает мало. Конкретный простой пример: вот спал я раньше на матрасе на полу, и уж очень сей факт со временем меня достал - начали ныть колени, т.к. роста я не маленького и постоянно вставать туда-сюда было крайне утомительно. Ну я и скрафтил себе кровать, да ещё какую! Высота 65см, добротная из доски 150х40 - каеф одним словом. Уже несколько лет не нарадуюсь. А бывает что вот вроде бы надо какую-то бытовуху сделать, но тааааааак влом, что ппц, и это "надо" так и тянется, бывает годами. А почему? А потому что прямого дискомфорта, или иного стимула, нет. И с тульпами может быть также. На своём примере не могу сказать, что единственным выходом для меня в плане общения и других моментов является тульпа. Жизнь у меня, в действительности, неплоха, даже очень неплоха. Да - не всё всегда получается. Но ситуации, когда "это конец" у меня нет, хотя, признаться, иногда такое настроение возникает. И вот это отсутствие внешних действительно весомых стимулов может негативно сказываться на форсе (нет-нет, я не оправдываю себя как вафельного форсера, у которого ничего не выходит из-за лени!). А что моя подруга? А её иногда как будто и нет, а иногда есть - непонятно одним словом. И когда "снаружи" плохо, она вроде бы и появляется, а когда хорошо - пропадает из поля зрения. Не скажу что это всегда так: иногда, когда особенно хорошее настроение я с ней им делюсь, и она вроде бы в такие моменты рядом. PS Вот перечитываю свои записи, и думаю "боже, какой же я поехавший". Но тульпа для меня оказалась ещё одним действительно отличным способом саморефлексии. Тема тут была на форуме "судьба лекарства или парадокс успешной тульпы". Вот уж правда подруга лекарством оказалась.

Как-то раз меня на пути домой из универа чуть не укусила собака - порвала самые классные на тот момент джинсы. Зараза эдакая, зол я был неимоверно. С тех пор с собаками не ладилось. Когда бегал брал с собой кинетическую дубинку, ибо маршрут лежал в полях, а там собак было прилично. Дубинка выручала - придавала уверенности и пару раз послужила инструментом запугивания. Один раз я ночью возвращался от друга на велике, тогда я любил погонять на нём по ночному городу (вспоминая то время сейчас, могу сказать, что машина не сравнится по степени свободы с велосипедом, разьве только в дальности, т.к. автомобиль ездит только по дорогам, а на велике доступно всё; из мотоциклов самым лучшим вариантом в плане свободы будут питбайки и эндурики, ну и на таком транспорте о правилах можно забыть). Было около двух ночи, я уже почти выехал на финишную прямую, как из травы на меня выскакивает стайка из 7 собак. Деваться было некуда - впереди собаки, сзади - крутой подъём в гору, по бокам сплошные заборы. Ну я как накинулся на этих сволочей с дичайшим оревом, чуть сам не оглох. Уже думал, что буду великом их хреначить, но мне повезло - они испугались, начали убегать и скрылись за ближайшим поворотом, до которого я их гнал. Орал я тогда знатно, ибо голос у меня на следующий день пропал. Адреналину было море - кайф. Я к чему. Не гоняйте, дети, по ночным улицам и переулкам одни, там и без подозрительных личностей приключений можно найти. PS Так хочется иногда обнимашек, что аж сил нет. И тоскливо бывает. И одиноко тоже. Вроде мутишь что-то, дела всякие делаешь - интересно, а иной раз как нахлынет. Да я так смотрю, проблема распространённая - в интернете много кто об этом пишет, говорит, душу изливает. Эх, печально.

Необычно. Полагаю это хороший знак, т.к. похоже, что подсознанка привыкла к тульпе. Иной раз сомневаешься в разумности некоторых людей. Что может быть критерием? Самостоятельное принятие решений как вариант и всё то, что делает человека отдельным равнозначным вам субъектом в ваших же глазах.