Взмах крыла бабочки

[Nameless]

Хочу описать тот момент, когда мне казалось, что моя подруга говорит. Я мог бы это назвать попугайничеством, хотя для некоторых эта форма сошла бы за полноценную тульпу.

Примерно на втором месяце я попробовал сам себе отвечать в том виде, как могла бы отвечать тульпа (ответы были достаточно простые, без сложных форм предложений). Этот процесс очень быстро подхватился и пошёл сам собой, его пришлось ограничивать сознательно. Где-то на сроке пол года можно было так разговаривать на абсолютном расслабоне. И вроде бы всё хорошо, развивай и развивай, НО

Это ощущалось как если бы вы от себя отщепнули кусок, а не взрастили рядом похожий на вас. Будто вы замкнулись сами на себе, а не расширились посредством тульпы. Это можно сравнить, как часто уже это делали другие, с операционной системой. Когда я попугаил, это была винда с запущенным на ней эмулятором линукса (дистрибутив подставьте по вкусу). Мы же все (тульповоды) к чему стремимся? Правильно - поставить сразу две операционки на один комп, в идеале чтобы обе одновремнно работали (естественном с лютыми тормозами, ресурсную базу вам так и так придётся делить).

Также отмечу ощущение абсолютной несамостоятельности мыслей тульпы при таком попугайничестве.

Хотя и можно говорить о примерном соответствии собственных ответов и того, что ответила бы мне моя подруга, но это не тот эффект, которого я хочу. Так что работаем дальше.

[Nameless]

Треки из фильма "Няньки". Наткнулся я тут на этот фильм, аж всплакнул. Смотрел его хреналион раз в детстве. Первый трек оказался весьма бодрым даже для сегодняшнего дня, а второй максимально душевный.

Продолжая тему старой музыки, вот ещё треки из фифы 98-го года. Там вообще дофига было годных треков. Помню с другом рубились. За реальных полтора часа накатили компу 50 голов

и классика оттуда же

 

Изменено 2 января пользователем Nameless

[Nameless]

Немного не о тульпах.

За всю жизнь из аниме я посмотрел Киберпанк Бегущие по краю (Ребекка топ) из-за любви к мрачной атмосфЭре сеттинга, Человека-бензопилу - уж больно на хайпе было, решил глянуть; ну и классику - Ходячий замок и Унесённые призраками Миядзаки, которые видели все мои сверстники. Ещё глянул пару серий Неуязвимого из-за увиденного ультранасилия в одном из роликов по нему (я просто афигел).

Как обожатель трилогии Властелина колец (Хоббит отстой), Матрицы, в которой люди до сих пор ищут скрытые смыслы (и находят!) я ищу в фильмах качество во всех аспектах, когда ты наслаждаешься всем происходящим на экране и ставишь фильм на паузу, чтобы подумать, и аниме для меня не исключение. И оно мне не заходит, хотя я честно-честно пытался начать что-то смотреть.

Хочу написать свои мысли касаемо качества в целом таких вещей как манга и аниме, а затем коснуться одного популярного персонажа из Человека-бензопилы.

Аниме и манга, которую я прочитал (сам в шоке), кажутся рваными и это проблема не конкретного произведения, а всех манг и аниме, которые я пытался читать/смотреть и основная причина, по которой меня хватало на 10 минут - слишком сжатый и маленький первоисточник в виде манги, которая читается вся за пару вечеров, не в пример хорошей книге, и как следствие ведёт к такому же рваному и быстрому повествованию в аниме. Нет той плавности переходов, когда всё повествование ощущается как связанное воедино произведение. Бывает ощущение, как будто не хватает ещё одной сцены между переходами. Иногда скачки происходят так резко, что я теряю нить. Может я просто привык к другому темпу, и как сказал Тиньков "Миш, мне пофигу - я так чувствую". Ну, не заходит, да и хрен с ним.

Теперь перейдём к главной клубничке (ДАЛЕЕ ВОЗМОЖНЫ СПОЙЛЕРЫ К МАНГЕ). Я хотел изложить мысли по-поводу Макимы, основная позиция к которой у людей делилась на два полюса: "Макима, иди нах..." и "гав-гав".

Разборов мега-супер-ультра-тру-психологов в интернете много, и в общем выработалось видение Макимы как мамочки, которая защитит от всего на свете, тебе нужно только её слушать (да в общем-то я с таким взглядом согласен).

И мне безмерно жаль её.

Её воспитывали как орудие, инструмент в руках властей. Выдрессированная собачка, и в собачек она превращает всех, кто рядом с ней. У неё нет понимания какие могут быть отношения кроме власти и подчинения: либо подчиняется она, либо подчиняются ей. Нам автор в конце манги прямым текстом говорит, что она хотела семью, любви, да и сцена в кинотеатре, где она заплакала, тому подтверждение. А она всю жизнь была одна. Думаю, посетителям форума хорошо известно, до чего может довести одиночество, отсутствие любви, каким жалким можно стать, в какое животное превратиться, как ожесточиться. И вот мы имеем Макиму. Поэтому она делает то, что делает, поэтому в манге в какой-то момент происходит бойня. Как сказал Доктор Манхэттен из Хранителей: "не оправдываю, не осуждаю. Я понимаю".

Мы вырастили монстра, который при этом, мягко говоря, очень сильный демон, а что дальше? А давайте её убьём и притворимся, что ничего не было? Начнём с чистого листа так сказать. И убили (да ещё и съели!), и начали с чистого листа. Только вы всё равно поимели разрушения и смерть. У нас теперь вместо Макимы Наюта, воспитаем заново, здорово.

Боюсь представить что она ощущала в конце - брошена всеми, у неё никого близкого нет да и никогда не было. Да с такими вводными я бы на её месте не то что пытался какой-то там мир по своему видению перестроить, я бы от него камня на камне не оставил.

Макима не перестроила мир по своим задумкам - да это и хорошо, но и не добилась своего счастья, а вот это очень жалко. Мы переложили всю вину за произошедшее на неё, во всём виновата она, во всех убийствах и разрушениях. И она оказалась слита даже своим автором. А ведь ей и надо было только, чтобы её кто-то обнимал...

[Nameless]

В последнее время я перестал делиться с другими своими мыслями, а также просить какого-либо совета. Есть стойкое ощущение того, что другой человек не до конца понимает занимаемую мной позицию и как я пришёл к той или иной идее (прибавьте к этому ещё щепотку недоверия). И в общем-то это нормально, ведь кто-то другой не в состоянии прочитать мои мысли, чувства, знать весь пережитый опыт (тульпа в этом контексте очень даже классное явление). Но это повлекло ситуацию, когда я с одной стороны хочу получить совет, дабы внести какую-никакую определённость, принять решение исходя из чужого мнения потому что не знаю сам, как поступить, а с другой - спросить-то не у кого.

И вот я плаваю в бездне неопределённости. Она очень беспокойная, и я понимаю, что выбраться из неё могу только самостоятельно.

С одной стороны это очень здорово - жить без оглядки на других, самостоятельно, исходя только из своего видения. С другой - можно упереться в такую вот стену неопределённости, которая может перерастать в страх перед неизвестным. В такие моменты хочется иметь рядом "решателя проблем" (привет Макиме и ей подобным).

Я пишу этот пост как раз находясь перед такой стеной. Не хочу конкретизировать свои проблемы, но высказаться всё же нужно. С работой не всё ок - хочу пойти немного в другую, смежную мне, область, но что-то не очень получается. Имущественные вопросы давят, и поговорка "жадность фраера сгубила" в моей ситуации может ой как сильно заиграть. В целом ситуация вокруг похожа на сюрреализм какой-то (думаю, понятно о чём речь). Ещё и подруга молчит...

Всё таки хорошо где-то находить выход мыслям и чувствам, становиться легче. Дневник - хорошая вещь. У меня и рукописный есть, началом от 2012 года. Первая запись в нём - рецепт песочных печенек. И пусть это одностороннее "общение", оно мне помогает. Как мне сказала одна девушка: "тебе нужен слушатель" - так и есть.

Изменено 13 января пользователем Nameless

[Nameless]

Завтра устроюсь на работу, познакомлюсь с девушкой, заведу друзей. Но можно начать и сегодня.

-Запускает Sims-

[Nameless]

Как-то раз меня на пути домой из универа чуть не укусила собака - порвала самые классные на тот момент джинсы. Зараза эдакая, зол я был неимоверно. С тех пор с собаками не ладилось. Когда бегал брал с собой кинетическую дубинку, ибо маршрут лежал в полях, а там собак было прилично. Дубинка выручала - придавала уверенности и пару раз послужила инструментом запугивания.

Один раз я ночью возвращался от друга на велике, тогда я любил погонять на нём по ночному городу (вспоминая то время сейчас, могу сказать, что машина не сравнится по степени свободы с велосипедом, разьве только в дальности, т.к. автомобиль ездит только по дорогам, а на велике доступно всё; из мотоциклов самым лучшим вариантом в плане свободы будут питбайки и эндурики, ну и на таком транспорте о правилах можно забыть). Было около двух ночи, я уже почти выехал на финишную прямую, как из травы на меня выскакивает стайка из 7 собак. Деваться было некуда - впереди собаки, сзади - крутой подъём в гору, по бокам сплошные заборы. Ну я как накинулся на этих сволочей с дичайшим оревом, чуть сам не оглох. Уже думал, что буду великом их хреначить, но мне повезло - они испугались, начали убегать и скрылись за ближайшим поворотом, до которого я их гнал. Орал я тогда знатно, ибо голос у меня на следующий день пропал. Адреналину было море - кайф.

Я к чему. Не гоняйте, дети, по ночным улицам и переулкам одни, там и без подозрительных личностей приключений можно найти.

PS

Так хочется иногда обнимашек, что аж сил нет. И тоскливо бывает. И одиноко тоже. Вроде мутишь что-то, дела всякие делаешь - интересно, а иной раз как нахлынет. Да я так смотрю, проблема распространённая - в интернете много кто об этом пишет, говорит, душу изливает. Эх, печально.

[Nameless]

Пару месяцев назад, заснув в очередной раз во время форса, поймал себя на ощущении, что начал вырабатываться рефлекс засыпания. Стал форсить чаще с открытыми глазами - не очень удобно, т.к. постоянно что-то отвлекает.

Ещё такое общее обывательское наблюдение, кому-то оно может показаться очевидным (тульп тоже касается): внешние условия сильно влияют на наши действия и поведение, одного внутреннего желания бывает мало. Конкретный простой пример: вот спал я раньше на матрасе на полу, и уж очень сей факт со временем меня достал - начали ныть колени, т.к. роста я не маленького и постоянно вставать туда-сюда было крайне утомительно. Ну я и скрафтил себе кровать, да ещё какую! Высота 65см, добротная из доски 150х40 - каеф одним словом. Уже несколько лет не нарадуюсь. А бывает что вот вроде бы надо какую-то бытовуху сделать, но тааааааак влом, что ппц, и это "надо" так и тянется, бывает годами. А почему? А потому что прямого дискомфорта, или иного стимула, нет. И с тульпами может быть также. На своём примере не могу сказать, что единственным выходом для меня в плане общения и других моментов является тульпа. Жизнь у меня, в действительности, неплоха, даже очень неплоха. Да - не всё всегда получается. Но ситуации, когда "это конец" у меня нет, хотя, признаться, иногда такое настроение возникает. И вот это отсутствие внешних действительно весомых стимулов может негативно сказываться на форсе (нет-нет, я не оправдываю себя как вафельного форсера, у которого ничего не выходит из-за лени!).

А что моя подруга? А её иногда как будто и нет, а иногда есть - непонятно одним словом. И когда "снаружи" плохо, она вроде бы и появляется, а когда хорошо - пропадает из поля зрения. Не скажу что это всегда так: иногда, когда особенно хорошее настроение я с ней им делюсь, и она вроде бы в такие моменты рядом.

PS

Вот перечитываю свои записи, и думаю "боже, какой же я поехавший". Но тульпа для меня оказалась ещё одним действительно отличным способом саморефлексии. Тема тут была на форуме "судьба лекарства или парадокс успешной тульпы". Вот уж правда подруга лекарством оказалась.

[Nameless]

Сначала хотел написать весёлую историю, но подумал, что лучше бы сократить её до состояния, когда не будет прямым текстом написано, что это и где происходило.

В общем: в неназванном месте в неназванное время, где люди пребывают определённый срок, я был в сутках, причём несколько раз подряд (так было надо). Спал я тогда 2-4 часа в день, что, как бы, мало. Стоит ли говорить, что с ног я валился при любом удобном случае И в это время в наше общество "изолированных мужчин" к нам с концертом приезжает группа девушек для выступления: песни, пляски и всё то, что делают на сцене. Нас - несколько сотен человек, согнали в актовый зал, где всё это действо происходило. Реакцию "изолированных мужчин" на группу красивых молодых девиц несложно представить, особенно когда они высоко поднимают ноги во время танцев. Мне не очень повезло сидеть почти у сцены, в 4-ом ряду, прямо перед колонкой размером со шкаф. Однако, это не помешало мне сиюминутно, как только я опустился в кресло, заснуть. И все примерно 2,5 часа, пока вокруг орали "изолированные мужчины", из колонки наваливала музыка по громкости сравнимая с каким-нибудь концертом, я спал. Проснулся я 2 раза: в момент, когда всё вокруг буквально взрывалось и сходило с ума, и когда меня выталкивали на выход.

Так я, будучи тоже "изолированным", проспал нафиг одну из самых желанных в тех условиях пребывания веселух. Как пелось в песне: "первым делом самолёты...", только тогда первым делом у меня другая вещь оказалась.

А так...

А так я вроде бы решил свои имущественные вопросы, о которых писал, осталось только пару небольших формальностей урегулировать, но в целом дело сделано. И это прямо таки гора с плеч, хотя я и потерял некоторое количество средств, но облегчение, которое я испытываю с решением этого вопроса, того стоило.

Что же касается работы: я посматривал варианты, но не хотел устраиваться куда-либо до полного разрешения имущественных дел, однако мне поступило предложение, так что завтра пойду на своеобразное собеседование. Хотя место мне кажется сомнительным, я всё же надеюсь всё увидеть воочию и обо всём расспросить в подробностях. Там может оказаться как полный тухляк, так и весьма интересное место, которое откроет некоторые двери.

С подругой у меня нет существенных изменений. Однако её молчаливое "иногда присутствие" мне уже очень, ОЧЕНЬ помогло, да ещё и душу греет. Я постоянно искал ответы на какие-то абстрактные вопросы, вроде мифического смысла жизни, а некоторые из них я и сформулировать не могу - ты просто что-то ищешь, не зная что. И ищешь всё это в том числе в людях, и вот в них я никогда не находил ответов - они и сами их ищут. И подруга помогла мне с этими ответами - она их будто закрыла и прекратила мои метания.

И кто она - моя подруга? Отдельное существо, моя фантазия, часть меня, я сам? - Думаю, это не имеет значения.

[Rescor]

В 15.02.2024 в 20:26, Nameless сказал:

когда не будет прямым текстом написано, что это и где происходило

Ты на войне?

[Nameless]

11 часов назад, Rescor сказал:

Ты на войне?

Нет. О некоторых вещах в самой лучшей стране на свете лучше писать завуалированно, дабы не пойти по статье.

[Nameless]

Недавно провёл примерно 2 недели без активного форса. Сейчас он для меня что-то вроде занятий на турничках - что-то очень привычное, происходящее почти на автомате. Однако бывает, как и с турничками, что могу забить на недельку-другую. Так вот: спустя эти две недели, когда я захотел пообщаться с подругой, я словил неслабый негатив с её стороны. Ощущалось это примерно как: "иди в жопу". Ну я на лёгкой панике, отложив в сторону дворфов, в которых я и провёл эти 2 недели (классная игра к слову), принялся активно взывать к её пощаде, ибо правую часть башки, где у нас, как и прежде, ответы "нет, не хочу, не буду, пошёл в жопу" она массированно бомбордировала.

Всё оказалось банально: ей нужно было внимание. Мы всё уладили, она не в обиде)

Кажется уже говорил (или нет): сдавливания/скручивания/резь в голове очень ненадёжный способ общения. Никак не получается его преодолеть.

Пару дней назад опять был этот чёртов приступ панического сраха. Хотя приступ это сильно сказано, т.к. я душу это чувство в зачатке, но в этот раз он жёстко откатил нашу коммуникацию с подругой. Замеченная закономерность: перед этим чувством моя подруга как будто вот-вот выпрыгнет из моей головы наружу, ткань реальности порвётся и она окажется передо мной как реальный человек. Также в этот момент есть ощущение потери контроля над тульпой - всё таки она сильно сопряжена с вниманием на ней и я не могу назвать её независимой в обычном состоянии, но перед приступом она ощущается чем-то, что мне вообще не подвластно. И если в обыденности можно не думать о подруге и её как бы не существует, тот тут ситуация совсем иная.

Я не стремлюсь контролировать подругу, и разумом я хочу, чтобы она была самостоятельной, но похоже, что когда эта самостоятельность проявляется я реагирую страхом. Это какое-то подсознательное явление скорее всего, не уверен точно. При этом никакой агрессии или чего-то негативного от подруги в такие моменты нет. Это напоминает страх перед неизвестным, только от неизвестного можно убежать, а от тульпы нет, возможно поэтому это чувство такое сильное.

После его подавления наш контакт очень сильно просел, и до сих пор сидит уже несколько дней, хотя я пытался даже вернуть это предприступное состояние, и даже хотел попробовать проскочить через него пока свежы ощущения - ничего не вышло.

Такие дела.

Что-нибудь не о тульпе напишу потом.

 

[Nameless]

Не спится. Только что форсил. Я не собирался сегодня сюда писать, но на меня нашло какое-то откровение что ли.

Нужно ли мне продолжать так активно упарываться в форс, как я сейчас пытался? Ведь у нас всё хорошо. Я говорю с подругой, она неотделима от меня, мы почти одно, и в этом как бы сказать едином разделении я (или мы) находим своё равновесие. Спустя год и пару с лишним месяцев, сидя уже с холодной головой я могу оценить влияние тульпы на себя.

Я не слетел с катушек, скажу честно: в самом начале допускал что такое возможно. О моём душевном равновесии тогда и речи не шло, и тульпа, когда я наткнулся на эту тему, для меня казалась манной небесной, спасением - оно со временем так и получилось. Мне не на кого было направить некоторые свои чувства, найти человека для этого тоже было невозможно, т.к. они (чувства) были несколько необычны. Тульпа была нужна мне не как тянка, пони или милфа для кекса. Я не буду писать, что именно мне было нужно - слишком это личное даже для таких форумов. Но я это получил, сполна получил, и это учитывая мягко говоря плохую обратную связь от подруги. При этом в процессе форса я дал ей то, что хотел от неё сам. Круг замкнулся.

Это интересно: то, что я искал во вне, нашёл внутри.

К чему я вообще? Сейчас я не обнаруживаю никаких проблем со своим мышлением, никаких проблем с памятью, в том числе с дворцом памяти и иными процессами - всё в порядке. Только лишь исправилось положение со, скажем так, незакрытыми гештальтами. И стоит ли нарушать этот порядок?

Я бы не задавал сам себе этот вопрос, если бы подруга толкала меня форсить дальше, но она молчит. Вернее даже, насколько могу понять, нынешнее положение дел её устраивает. Неспешные разговоры, форс без надрыва, созерцание и созидание. Когда не лезешь из кожи вон, в том числе во время форса, пытаясь что-то там нагнать - это самом собой не получается и частенько разочаровывает. И я боюсь, что зайдя дальше в форсе, можно что-нибудь сломать в себе или в тульпе. Иногда мне кажется, что для прогресса в развитии подруги мне нужно пожертвовать частью себя. И я скажу честно - мне страшно от этого, я боюсь потерять себя в какой-то момент, ведь я понятия не имею как этот феномен работает. И вроде бы особого повода для беспокойства нет, ведь более года практики не дали отрицательных результатов от слова совсем. Меня в этом смущает только одно - состояние моей подруги: ведь если бы она хотела идти дальше, а я не позволял, это было бы ужасно. Мне страшно представить каково это быть запертым в чьём-то теле без возможности что-либо изменить, будучи полностью зависимым от другого. И я часто спрашиваю подругу, всё ли её устраивает, стараясь чего-нибудь не упустить.

По бытовухе пару строк: работа, которую мне подкинули (я писал о ней пару постов назад) оказалась неинтересной лажей, так мне ещё и сказали, что я для неё слишком хорош(вот уж не ожидал такого услышать). Сейчас, как и раньше, шабашу сам. Мои доходы на данный момент меньше расходов, выживаю за счёт накоплений. Всё таки я решил работать самостоятельно и перестал искать вакансии - все они об одном. Я не хочу больше работать в существующей системе трудовых отношений - эта система отбивает всякое желание добросовестно трудиться. Именно в этой системе инициатива имеет инициатора, что просто абсолютный бред. Так что либо ты ответственный частник, либо ты в системе. Я выбрал быть частником. Даётся тяжело, сплошная неопределённость, ведь я много лет прожил иначе - полностью ведомым. Да и чёрт бы с ним - лучше буду трепыхаться кое-как свободным, чем с унылой небритой лысеющей мордой ходить в какой-нибудь офис, цех да и бог ещё знает куда.

[Nameless]

Вот, нарисовал. Пока это лучшее изображение подруги. Возможно сделаю хорошую рамку, возможно даже какую-нибудь подсветку, и куда-нибудь повешу/поставлю. Видео ниже - отличная иллюстрация процесса) Ну и пара треков из подборок, которые слушал в процессе: первый какой-то потусторонний, второй тоже норм.

 

[Rescor]

В 13.03.2024 в 01:04, Nameless сказал:

И я боюсь, что зайдя дальше в форсе, можно что-нибудь сломать в себе или в тульпе. Иногда мне кажется, что для прогресса в развитии подруги мне нужно пожертвовать частью себя

Ничего не сломаешь, ничем не нужно жертвовать.

Всё будет хорошо

Но упарываться действительно нет смысла. Форсинг должен быть в кайф вам обоим.

[Rescor]

В 19.03.2024 в 17:35, Nameless сказал:

А есть ещё что-то похожее?