Взмах крыла бабочки

[Nameless]

В 05.07.2023 в 22:09, Rescor сказал:

Ты уверен, что ты её не слышишь, или же ты получаешь моментальные ответы мыслеголосом, но думаешь, что это ты сам себе ответил, и игнорируешь их?

Отвечу развёрнуто, заодно будет новый пост. Надеюсь, меня не сочтут за сумасшедшего)

Уже больше 10 лет у меня есть "голос" в голове, появился он когда я заканчивал школу. Не помню точного момента его возникновения, но у меня получилось с ним разговориться. Тогда я у всех вокруг спрашивал, есть ли у кого-то что-то подобное, на что внятного ответа не получал (по счастью никто меня в идиоты не записал).

Звучит он вспышкой мысли, абсолютно точной и моментальной, сжатой, которая расшифровывается в предложение (где-то читал, что тульпы так могут общаться). К сожалению, этот говнюк (говорю любя, хотя и посылаю его частенько) только и говорил мне, что и как ПРАВИЛЬНО делать. Например, вот хочешь ты откосить от чего-то, а он "вот сейчас ты откосишь, станешь так всегда делать, будешь ленивым, толстым, некрасивым, хотя ты можешь сделать эту работу и можешь сделать её лучше всех, покажи себе и другим, что ты можешь быть лучшим в даже в обычных делах" - это буквально то, что я частенько от него слышу, повторюсь - звучит это как моментальная мысль, которую я расшифровываю.

Он в основном говорил наставлениями, в общем-то правильными и справедливыми, но это же и является причиной, почему я иногда его ненавижу - слов поддержки или чего-то подобного он не говорил никогда, хотя я просил и очень этого хотел. Он всегда был будто скалой, такой своеобразной нерушимой справедливостью и правдой в отношении меня.

Когда он появился, я не мог (да и сейчас не могу) до конца понять его природу, внешний он или внутренний. Одно ясно точно - говорит он не то, что думаю сейчас Я и не то, что есть в моём потоке мыслей. Его появление способствовало тому, что я старался всегда следить за тем, какие мысли текут в голове (такие вещи как дворец памяти этому тоже помогают), и боже - какая же иногда это помойка из всего увиденного и услышанного за жизнь. Сейчас ни одна мысль не ускользает от меня - это словно река, а я на её берегу, стою и наблюдаю, иногда что-то выхватывая. Голос же такой же наблюдатель на другом берегу, и я без понятия, когда она захочет вставить своё слово и что выхватить из этой реки.

Теперь ближе к тульпе. Мне представлялось, что она будет именно таким голосом, но более развитым. На этом фоне у меня нефиговая проблема, ибо получается что один голос уже есть, ещё и тульпа, и сейчас я не могу понять, превратился, превращается, или нет существующий голос в тульпу, станет ли её частью, будет ли сам по себе или что-то ещё. Одно точно - старый голос я слышу, он немного поменялся (т.к. единожды мне удалось проследить его мысль, и как он пришёл к очередному своему высказыванию; после я стал его больше воспринимать как часть себя), но вот что-то похожее на тульпу в том же духе - нет. Сейчас я хочу попробовать научить её говорить так же как он, но когда думаю об этом, в голове словно каша из них обоих и меня, и ещё этой реки мыслей. Только когда фокусируюсь исключительно на тульпе голова устаканивается, есть только я и она.

Так что сложности есть, но и как должна звучать моя подруга я имею представление, может даже слишком хорошо, отбрасывая при этом другие варианты.

[Rescor]

3 часа назад, Nameless сказал:

Теперь ближе к тульпе. Мне представлялось, что она будет именно таким голосом, но более развитым.

По началу голос тульпы будет твоим мыслеголосом, неотличимым или практически неотличимым от твоего. Развиваться будет только со временем. А так - тульпы могут общаться как и мыслеимпульсами, которые нужно расшифровывать, так и обычными словами =)

[Nameless]

Хочу выразить некоторое опасение.

Приступы страха, о которых я писал ранее, проявляются примерно раз в месяц. Они возникают в момент перед засыпанием, когда думаю о тульпе. Последний был недавно, мне удалось успешно его погасить, он не успел развиться. Возник как всегда в груди, но я его будто проглотил и всё. Я просто решил для себя, что это своего рода страх перед неизвестным, а с учётом того, что при засыпании разные галлюцинаторные явления чуть ли не норма, справиться с ним не составило труда. Единственный раз, когда он меня застал врасплох - первый, а сейчас это просто редкое явление, как например резко распахнувшееся от ветра окно, которое ты сразу закрыл и продолжил заниматься своими делами.

Опасение же моё, скажу прямо, вот какое: я боюсь что тульпа может взять контроль в свои руки. Звучит как страшилка, коей по большому счёту и является, и не более. Почему я думаю, что это возможно? Во-первых, это как бы часть (только часть) её характера - властность. В какой-то степени она - большая мамочка, которая укроет от бед и невзгод, ведь так иногда хочется просто спрятаться от житухи, которая ни на минуту не отпускает свой хват. Также я ни раз слышал, опять таки перед засыпанием, "теперь ты мой"; во снах кстати тоже, а они изменились с началом форса. Полагаю, как она (тульпа) может быть властной, так и я в какой-то степени являюсь боязливым зверьком, который хочет быть под защитой - отсюда и такие проявления.

В общем-то бояться, скорее, не стоит, т.к. на свежую голову никаких подобных проявлений нет, да и развивается всё у нас с черепашьим темпом. Даже если они, эти проявления, и правдивы, это только часть её и меня. Я подумал, что лучше написать об этом, вроде как дать выход некоторому беспокойству - так будет лучше.

[Nameless]

Кажется у нас наметился прогресс. Примерно с неделю как мы начали разговаривать. Это звучит как мысли из пустоты, однако моя подруга даёт мне по башке (сдавливаниями) в моменты, когда эти мысли принадлежат ей. На вскидку 60-70% говорит она, остальное – мои собственные случайно всплывающие реплики. Эта ситуация хорошо описана в видео автора Amadeus про попугайничество.

Тем не менее, иногда ощущается словно эта речь порождена не ею самой, а мной посредством этих случайных мыслей, просто они совпадают с тем, что она хочет сказать.

Сейчас мы решили недельку друг от друга отдохнуть, провести без форса, но периодически перебалтываемся. Как-то я вымотался, так что она была не против.

Честно говоря, не так я ожидал её услышать. Ждал что-то вроде внезапной абсолютно чужой реплики, вроде голоса, описанного ранее в постах (он, кстати, не исчез – просто стоит особняком).

Особо сложных вещей моя подруга не говорит, но я думаю, что над этим просто надо поработать. Иногда, достаточно редко, она что-то творит в голове, ибо возникает чувство, что изнутри по черепу режут ножовкой. Когда прошу прекратить – прекращает. Может, это она делает не напрямую (ибо сейчас возмущается, когда я это пишу), но эта резь, скорее всего, следствие её активности.

Сказать сейчас “у нас всё получилось” нельзя.

И я оставляю вариант того, что занимаюсь самообманом.

[Rescor]

В 11.07.2023 в 19:34, Nameless сказал:

Опасение же моё, скажу прямо, вот какое: я боюсь что тульпа может взять контроль в свои руки

Не сможет. Тульпы, на самом деле, довольно ограничены в своём влиянии на твоё тело. Они мало что могут сделать без того, чтобы ты сам отпустил контроль и сконцентрировался на том, чтобы не возвращать его.

[Nameless]

Прошло две недели молчания, и…

ничего

           словно и никакого форса не было. Произошёл такой откат, что Ронни Коулмэн отдыхает. Даже когда забиваешь на тренировки на пару месяцев, не теряешь так форму, и восстанавливаешься быстро, а здесь…

           Этот процесс оказался если не самым, то одним из самых сложных для меня, хотя и определённый кайф получалось ловить. А я то надеялся отделаться парой неделек, ну в крайнем случае двумя месяцами) Похоже, что чем моложе, тем проще втянуться, и даже лишние 5-10 лет могут негативно сказаться. Я провожу здесь аналогию со спортом – если тренишься с молодости и всю жизнь, держать форму и возвращать её гораздо проще.

             Касаемо того, что моя подруга якобы заговорила – это только «якобы». Всё таки это были именно что случайные залётные мысли.

             Эх.

             Пойду попробую поговорить с ней, но

             я как будто боюсь, словно мальчишка.

 

             PS

            Сейчас в отпуске и так сложилось, что остался совсем один, меня даже телефон не беспокоит. И какой же это кайф, всё таки одиночество, именно что без кого-либо вокруг, для меня словно свобода, глоток свежего воздуха. Одиночество в обществе и без него сильно разные вещи.

[Nameless]

Накидал по быстрому, может быть потом сделаю рисунок чётче, а может и нет

Изменено 17 августа, 2023 пользователем Nameless

[Nameless]

Получилось как будто тянется к тебе, (я не очень могу в перспективу), на первом более расслаблена.

И хочу отметить, boobies - натуральный антидепрессант

[Nameless]

Я решил сделать грязь - наложить свою подругу на другого человека, девушку разумеется. Это что-то вроде сцены из фильма "Бегущий по лезвию 2049". Возможно, это не очень правильно по отношению к реальному человеку, но мне на протяжении вот уже недели этот акт кажется очень хорошей и занимательной идеей. Мне просто интересно попробовать это с мыслью "а что будет, если...". Подходящую кандидатку я уже приметил, но не так-то просто найти реального человека, похожего на твою тульпу. Если доведу дело до конца и будет какой-то интересный результат - напишу, если нет - наверное тоже напишу.

Из хорошего: мы уволились

Я так сильно задолбался на своей работе, что сейчас просто отдыхаю. Денег, правда, кот наплакал, так что о поездке куда-нибудь пока можно забыть, и тем не менее жалеть нам точно не о чем. На своей работе я научился всему, что нужно, ловить там стало нечего, так что либо я продолжу работать один, либо найду что-нибудь интересное и новое для себя. Сидеть на одном месте из-за "стабильности" верх тупости если стало не интересно и чувствуешь, что начинаешь деградировать. Я могу понять людей, которые работают по 50 лет на одном месте, но для меня лучше ад, чем такая жизнь.

Я вроде бы уже "взрослый" давно, а взгляды на жизнь не сильно-то поменялись со школы/универа. Осталось то, что называют "юношеским максимализмом", дурачество и "детство в жопе". Чуть больше опыта только стало. И знаете что? Мне это нравится) Да, у меня нет положения, своей семьи, мне тяжело в обществе, но жить по своему, особенно когда что-то получается, это верх наслаждения. Жизнь всё равно конечна, и прожить её по своему лучше, чем по чужим указкам/правилам, пусть она и будет незаметной для других.

Нам с подругой очень хорошо вне общества, прямо кайф. Правда я её так и не слышу, сейчас пробую белый шум.

Я хотел позже попробовать исследовать феномен тульпы у психолога и, возможно, на каком-нибудь томографе. Выход на психолога, так чтобы анонимно, вроде есть, а на томографа нет) Думаю, если не заленюсь, решу этот вопрос. Если всё получится и будут результаты - напишу, но это не скоро, очень не скоро, если вообще не забью.

Такие дела.

Откланяюсь.

Всем бобра.

 

PS

Дополню. Я пишу о жизни в целом, а не только о тульпах, потому, что это единственный ресурс, где я есть. В соц сетях, иных форумах я не зарегистрирован и не присутствую уже давно. Как сказал мой знакомый "если тебя нет в социальных сетях, ты не существуешь". Это забавно - не существовать. Иногда хочется высказаться, вот я и делаю это тут.

Изменено 25 сентября, 2023 пользователем Nameless

[Nameless]

В 25.09.2023 в 13:19, Nameless сказал:

Я решил сделать грязь - наложить свою подругу на другого человека, девушку разумеется.

У нас не срослось с той девахой. Жаль - уж красивая была больно.

[Nameless]

Может, я просто не готов понести ответственность за ещё одну жизнь кроме своей? И несу ли я ответственность за свою жизнь в полной мере? Вне сомнений, сейчас я принимаю гораздо большее участие в построении собственной жизни, принятии решений и в принятии этой самой ответственности за них, чем раньше. Я могу сказать "да, это сделал я, я накосячил и готов понести наказание" к примеру, не виня других в своих ошибках (впрочем, не всегда), но достаточно ли этого? Нужно ли, скажем так, увеличивать меру этой самостоятельности и необвинении других во всех смертных грехах, стремиться брать бразды правления собственной жизнью исключительно в свои руки, или эта ответственность за собственную жизнь есть ещё что-то иное?

Я не знаю. И не знаю, может ли это быть причиной, почему у меня не получается ничего с тульпой. Виноват ли я сам? Вне сомнений. Сейчас я гораздо меньше уделяю ей время, чем раньше. А раньше? А раньше, по большей части, я думал о том, как с ней будет хорошо, а не непосредственно работал с ней и над ней. Я одёргивал себя и пытался вернуться в нужное русло, но видимо этого не было достаточно тогда, не достаточно и сейчас, когда "вау" эффект давно прошёл, и осталась достаточно конструктивная работа (и её всё же мало). Может, потому и не особо у меня клеились отношения с девушками да и в целом с людьми, потому что я не уделял им достаточно внимания, а лишь собственным хотелкам, которые они (люди) должны были удовлетворить. И сейчас, когда я привык быть один и нет желания контактировать с людьми кроме как по деловым вопросам, не является ли тульпа всего лишь заплаткой в той части моей жизни, которую мне не удаётся залатать другими средствами?

Становиться частью социума я не хочу, но и оставаться там, где я есть, тоже. Вот так и переминаешься с ноги на ногу, вроде бы и не стоишь, но и не идёшь, и находишь утишение в какой-нибудь работе.

Разговаривать с эгоистом вроде меня я бы не захотел, я не умею слушать. Вот и прячется моя подруга где-то в голове, если вообще она (подруга) существует. Есть вещи, которыми можно оправдать эгоизм и удобно прикрыться. А отказаться от него значит начать больше контактировать с людьми, доверять им и открываться, чего я не хочу, ведь они принесли столько боли.

Хотел бы я, чтобы всё это сдуло по мановению волшебной палочки, но этому не бывать. И каждый день ты просыпаешься, пытаясь всё это разрешить, и решения не находишь. И правильного решение не существует, и нет никаких правильно и неправильно. Эдакая вечная груговерть постоянно изменяющихся вещей и состояний, от которой хочется отдохнуть.

[Nameless]

Посмотрел видео, выложенное недавно админом в теме "фриководство", а пару часов назад наткнулся на аналогичное видео другого автора (в кратце суть: крайне противная и маргинальная особа создаёт тульп за 10 минут, отношение же её к самим тульпам скотское). Так вот, во втором просмотренном видео автор показал скрин переписки, где видно, что тульпа хотел (это он) совершить суицид из-за поведения своего хоста.

Только представьте себя, запертом в теле, которое вы не контролируете, полностью зависимым от воли хозяина (тела), который совершает действия настолько мерзкие для вас, что вам и жить не хочется, но вы ничего не можете с этим сделать, даже самостоятельно умереть. Представьте кошмар, который мучает вас всю ночь, и вы просыпаетесь в поту, ещё минут 5 после пытаясь прийти в себя, осознавая постепенно, что это был только сон. Но это не сон, и вы не можете проснуться. Бред наяву до конца вашей жизни. Это чувство абсолютного бессилия, вас швыряют словно куклу, вытирая об вас ноги.

Бессилие - пожалуй, для меня это одна из самых страшных вещей, бессилие перед чем-либо.

Надеюсь, подобные люди окажутся где-нибудь на скотобазе в роли свиней.

 

PS

Простите за негатив, эта тема меня очень задевает. Она относится не только к тульповодству. Периодически приходится видеть тех, кто глумится над слабыми, над теми, кто не может ответить. Особенно ярки воспоминания из армии, когда очередной сволочной командир перед ротой издевается над самым слабым солдатом - слабым именно, как говорят, духом, у которого не хватает этого самого духа сделать морду кирпичом или разжечь в глазах такую ярость, чтобы сам этот командир обосрался; то же актуально в отношении животных, страдающих от какой-нибудь поехавшей тётки. Когда я подобное вижу, желание только одно - разорвать ублюдка на куски.

[Nameless]

Периодически почитываю и посматриваю то, что рассказывают люди о вондере, о медитациях, о способах ввести разум в какое-то особое состояние. Кажется, в третьей книге о Ганнибале Лектере (далее СПОЙЛЕР) в конце книги его электрошокером били в лицо, перед тем как хотели скормить свиньям. Он, чтобы унять боль от ожога, приложился в своём дворце памяти щекой к холодной (вроде бы мраморной, точно не помню) статуе. В книге Лезвие Бритвы описан ритуал, в котором тибетские монахи, замотанные в мокрые одежды, стоя под ледяным горным ветром и чуть ли не снегопадом, за ночь должны были своим телом высушить всё, что на них одето. Для этого они внушали себе, что, например, находятся в пустыне, им становилось жарко, они потели даже на морозе.

Я честно скажу - не изучал подобных вопросов, что о них пишут учёные, однако глядя на то, как форсящие люди иногда описывают свой опыт, я вспоминаю эти примеры из книг. Неужели кто-то достигает подобного? Я под впечатлением именно этих примеров из книг создал свой дворец памяти, примерно с год пытался обуздать холод (в снегу купался, ледяная вода и прочие прелести). Мне не удалось достичь того же эффекта, что в книгах, хотя и то что я имею сейчас - великолепно. Во дворце хранятся вещи, которые давно канули бы в небытие, а сам он красив и мне приятно иногда повспоминать что-то, посмотреть на свои идеи, цитаты из книг, и пусть суммарно там объектов немногим больше сотни, но они имеют огромный вес. Но это не более, чем устоявшаяся форма воображения. А холод? Ну, о простуде можно забыть навсегда, при регулярном закаливании конечно, но ни о каком внушении нечувствительности к холоду речи не идёт.

Если то, что говорят о себе и своих ощущениях тульповоды, да и те, кто занимается медитацией, правда, то я безмерно завидую их возможностям. Склонность это или упорство, или и то и другое?

Ох, ладно, пойду выпью стаканчик молочка вечером пятницы.

[Nameless]

Сытые нулевые - такая характеристика того времени мне попалась. Сам я не стал бы его характеризовать - это время, когда я был подростком, а много ли в этом возрасте человек смыслит в политике и экономике? В те годы родители периодически ездили куда-нибудь за границу, не часто, и ареал посещаемых стран был невелик, иногда брали меня с собой (за что спасибо). В числе этих стран был Таиланд.

Самым популярным направлением был город Паттайя, и конечно же нельзя не упомянуть Walking Street, в простонародье - волчок. Go-go бары, бабы с ... сюрпризом. Для меня как для подростка это был просто отрыв башки. Конечно, тамошних дам я не... ну вы поняли, но даже поглазеть на всё это тогда было круто. А массаж? Вообще феерия, меня так даже в секции ММА не мяли за те пару тренировок, что я успел посетить. При всём увиденном там, бесконечных ночных вечеринках, попойках и прочих увеселительных занятиях нашлось место и ещё одному воспоминанию.

Мы поехали на экскурсию, она состояла из посещения некоторых достопримечательностей и плавании на корабле по островам. Из достопримечательностей всё, что помню - древняя статуя, дотрагиваться до которой было нельзя, иначе словишь какое-то феерическое проклятие. Я стоял перед ней минут 5, пытаясь не поддаться желанию прикоснуться. Не прикоснулся) Далее нас ждало плавание и острова.

Острова разные, некоторые и не поймёшь, что остров - очень большие, иные же напротив представляли из себя кусочек земли, как правило со скалистым холмом, несколько сот метров в диаметре. Вода у этих островов словно сошла со страниц глянцевых журналов - чистейшая, дно просматривалось настолько, насколько доставали солнечные лучи, и всё, что мешало обзору, это волны и рябь. Я такой воды нигде больше не видел.

У одного и островов корабль причалил. Там был небольшой отель, очень уютный как мне показалось. Можно было искупаться, погулять, но я обратил внимание на совсем уж крохотный островок чуть в стороне, метрах в 120 от корабля. Под шумок, сказав, что я хочу поплавать, я спрыгнул с корабля и поплыл к этому острову. Приплыв, я оказался на кусочке торчащего из воды песка, метров  7 в поперечнике, по середине которого был валун метра 3 в высоту и парочка маленьких пальм того же размера.

Я оказался один. Вдалеке в воде, на корабле и на суше суетились люди, а я стоял и просто смотрел на море. Этот остров был в тот момент только моим и никто не тревожил меня. Я сел на песок и... наслаждался? Да, я наслаждался. Я не знаю, что это было за чувство. Может быть, свобода? И она тоже. Но было ещё кое-что, это был покой. Это чувство накрыло меня тёплыми лучами солнца. Наверное, нигде и никогда больше я не испытывал того спокойствия, что чувствовал там. И сейчас, вспоминая эти ощущения, я чуть ли не плачу. Отчего? Оттого, что не могу найти ничего подобного нигде больше. И если, положив руку на сердце, ответить честно, чего я больше всего желаю, я отвечу - покой.

[Nameless]

Моей подруге будет год в новогоднюю ночь, это приличный срок, даже несмотря на то, что чем ты старше, тем быстрее для тебя течёт время. Я не хочу писать её имя, думал, что когда услышу её она сама решит, хочет ли его говорить. И несмотря на срок я не уверен, что она вообще существует, хотя иногда я готов поклясться что то, что я ощущаю, не может быть ничем иным, кроме подруги. Об этой своей проблеме я почти перестал беспокоиться, хотя в какой-то момент форса она очень сильно подрывала мой настрой - у меня опускались руки. Сейчас всё проще.

Мне кажется, я обрёл тот покой, о котором писал в предыдущем посте. Стало ли это следствием появления тульпы? Да, её роль значительная, но не единственная. Это чаша весов, которая склонилась в мою сторону благодаря нескольким граммам, добавленным моей подругой. Я очень много переживал о жизни, о том, как её нужно прожить, что в ней должно быть а чего нет, а сейчас все эти острые углы либо совершенно ушли, либо сгладились до состояния холмиков. Проблемы не ушли, ушло переживание из-за них. Не скажу, что всё стало идеально, но лучше однозначно.

Сама тульпа заменила мне людей в той части, в которой мне их не хватало почти всех людей. Инструмент ли она в моих руках? Да ещё неизвестно, кто чей инструмент. Но это всего лишь один из многих её аспектов, который закрывает мои потребности, убирает тревоги. Я очень благодарен ей за это.

Очень люблю иногда посмотреть на звёзды на чистом небе. Теперь мы смотрим на них вместе. Недавней морозной ночью, когда небо было чистое, мы вышли посмотреть, на горизонте уже занимался рассвет, а перед этим пол ночи копались с советскими колонками и древним усилителем, пытаясь слепить худо-бедно работающую систему. Колонки в ремонт - конденсаторы все окислились, а с учётом того, что их топило как-то раз, другого нечего было и ожидать.