Nameless

Может быть вам стоит сместить основное своё внимание с разных практик на непосредственно тульпу? Просто поговорите с ней, как будто она уже есть, без трансовых состояний и прочего. Если проведёте немного времени без медитаций, ничего плохого точно не случится.

Кажется у нас наметился прогресс. Примерно с неделю как мы начали разговаривать. Это звучит как мысли из пустоты, однако моя подруга даёт мне по башке (сдавливаниями) в моменты, когда эти мысли принадлежат ей. На вскидку 60-70% говорит она, остальное – мои собственные случайно всплывающие реплики. Эта ситуация хорошо описана в видео автора Amadeus про попугайничество. Тем не менее, иногда ощущается словно эта речь порождена не ею самой, а мной посредством этих случайных мыслей, просто они совпадают с тем, что она хочет сказать. Сейчас мы решили недельку друг от друга отдохнуть, провести без форса, но периодически перебалтываемся. Как-то я вымотался, так что она была не против. Честно говоря, не так я ожидал её услышать. Ждал что-то вроде внезапной абсолютно чужой реплики, вроде голоса, описанного ранее в постах (он, кстати, не исчез – просто стоит особняком). Особо сложных вещей моя подруга не говорит, но я думаю, что над этим просто надо поработать. Иногда, достаточно редко, она что-то творит в голове, ибо возникает чувство, что изнутри по черепу режут ножовкой. Когда прошу прекратить – прекращает. Может, это она делает не напрямую (ибо сейчас возмущается, когда я это пишу), но эта резь, скорее всего, следствие её активности. Сказать сейчас “у нас всё получилось” нельзя. И я оставляю вариант того, что занимаюсь самообманом.

Хочу выразить некоторое опасение. Приступы страха, о которых я писал ранее, проявляются примерно раз в месяц. Они возникают в момент перед засыпанием, когда думаю о тульпе. Последний был недавно, мне удалось успешно его погасить, он не успел развиться. Возник как всегда в груди, но я его будто проглотил и всё. Я просто решил для себя, что это своего рода страх перед неизвестным, а с учётом того, что при засыпании разные галлюцинаторные явления чуть ли не норма, справиться с ним не составило труда. Единственный раз, когда он меня застал врасплох - первый, а сейчас это просто редкое явление, как например резко распахнувшееся от ветра окно, которое ты сразу закрыл и продолжил заниматься своими делами. Опасение же моё, скажу прямо, вот какое: я боюсь что тульпа может взять контроль в свои руки. Звучит как страшилка, коей по большому счёту и является, и не более. Почему я думаю, что это возможно? Во-первых, это как бы часть (только часть) её характера - властность. В какой-то степени она - большая мамочка, которая укроет от бед и невзгод, ведь так иногда хочется просто спрятаться от житухи, которая ни на минуту не отпускает свой хват. Также я ни раз слышал, опять таки перед засыпанием, "теперь ты мой"; во снах кстати тоже, а они изменились с началом форса. Полагаю, как она (тульпа) может быть властной, так и я в какой-то степени являюсь боязливым зверьком, который хочет быть под защитой - отсюда и такие проявления. В общем-то бояться, скорее, не стоит, т.к. на свежую голову никаких подобных проявлений нет, да и развивается всё у нас с черепашьим темпом. Даже если они, эти проявления, и правдивы, это только часть её и меня. Я подумал, что лучше написать об этом, вроде как дать выход некоторому беспокойству - так будет лучше.

Неоднозначное состояние. Я несколько раз испытывал приступы страха перед засыпанием, когда думал о тульпе, и слышал голос принадлежащий, предположительно, ей. Говорила она "теперь ты мой", неоднократно. С одной стороны я знаю и понимаю, почему слышу именно это, но это всё равно немного пугает и настораживает. Так что предпочитаю контактировать с подругой на светлую голову.

Насколько понимаю, товарищ по ником Разработчик тульпы использует для этого технику Ultra-Depth. Я с этой техникой не знаком, но насколько понял из его постов это то, что вам нужно.

Отвечу развёрнуто, заодно будет новый пост. Надеюсь, меня не сочтут за сумасшедшего) Уже больше 10 лет у меня есть "голос" в голове, появился он когда я заканчивал школу. Не помню точного момента его возникновения, но у меня получилось с ним разговориться. Тогда я у всех вокруг спрашивал, есть ли у кого-то что-то подобное, на что внятного ответа не получал (по счастью никто меня в идиоты не записал). Звучит он вспышкой мысли, абсолютно точной и моментальной, сжатой, которая расшифровывается в предложение (где-то читал, что тульпы так могут общаться). К сожалению, этот говнюк (говорю любя, хотя и посылаю его частенько) только и говорил мне, что и как ПРАВИЛЬНО делать. Например, вот хочешь ты откосить от чего-то, а он "вот сейчас ты откосишь, станешь так всегда делать, будешь ленивым, толстым, некрасивым, хотя ты можешь сделать эту работу и можешь сделать её лучше всех, покажи себе и другим, что ты можешь быть лучшим в даже в обычных делах" - это буквально то, что я частенько от него слышу, повторюсь - звучит это как моментальная мысль, которую я расшифровываю. Он в основном говорил наставлениями, в общем-то правильными и справедливыми, но это же и является причиной, почему я иногда его ненавижу - слов поддержки или чего-то подобного он не говорил никогда, хотя я просил и очень этого хотел. Он всегда был будто скалой, такой своеобразной нерушимой справедливостью и правдой в отношении меня. Когда он появился, я не мог (да и сейчас не могу) до конца понять его природу, внешний он или внутренний. Одно ясно точно - говорит он не то, что думаю сейчас Я и не то, что есть в моём потоке мыслей. Его появление способствовало тому, что я старался всегда следить за тем, какие мысли текут в голове (такие вещи как дворец памяти этому тоже помогают), и боже - какая же иногда это помойка из всего увиденного и услышанного за жизнь. Сейчас ни одна мысль не ускользает от меня - это словно река, а я на её берегу, стою и наблюдаю, иногда что-то выхватывая. Голос же такой же наблюдатель на другом берегу, и я без понятия, когда она захочет вставить своё слово и что выхватить из этой реки. Теперь ближе к тульпе. Мне представлялось, что она будет именно таким голосом, но более развитым. На этом фоне у меня нефиговая проблема, ибо получается что один голос уже есть, ещё и тульпа, и сейчас я не могу понять, превратился, превращается, или нет существующий голос в тульпу, станет ли её частью, будет ли сам по себе или что-то ещё. Одно точно - старый голос я слышу, он немного поменялся (т.к. единожды мне удалось проследить его мысль, и как он пришёл к очередному своему высказыванию; после я стал его больше воспринимать как часть себя), но вот что-то похожее на тульпу в том же духе - нет. Сейчас я хочу попробовать научить её говорить так же как он, но когда думаю об этом, в голове словно каша из них обоих и меня, и ещё этой реки мыслей. Только когда фокусируюсь исключительно на тульпе голова устаканивается, есть только я и она. Так что сложности есть, но и как должна звучать моя подруга я имею представление, может даже слишком хорошо, отбрасывая при этом другие варианты.

38:25 Young Kelvy - RUNAWAY Классный трек, отдельно на ютубе был, но почему-то удалили, так больше и не нашёл. В целом подборку послушать можно.

Пол года прошло. Оставлю эту запись как насечку. Я до сих пор не слышу свою подругу, но работаю над этим. Стараюсь почаще представлять её рядом. Медленный прогресс обусловлен малым временем, которое я ей уделяю. Не стану оправдывать себя, ибо оправдания нет. И тем не менее, мне очень приятно с ней поговорить, особенно здорово когда при визуализации её рядом одновременно держишь в голове, как бы сказать, её след, оставляемый её существом, и объединяешь их вместе. Это объединение в единый объект даётся с большим трудом, будто приходится одновременно фокусироваться на двух разных вещах одновременно. Во время такого времяпрепровождения всегда возникают сдавливания в голове – для нас это отлично оформившийся отточенный сигнал, остальные же ощущения больше связаны с моими чувствами по отношения к подруге. Потихоньку двигаемся. Решили осенью в Египет махнуть, поглядеть таки пески с пирамидками, работу сменить, вернее даже форму занятости, ибо область деятельности меня устраивает, а вот с 8 до 17:00 конкретно так задолбало постоянно гонять, хоть тебе хреново, хоть и не хочется, а когда хочется именно в этот момент коллектив решает почилить. В общем не хочу больше себя ставить в зависимость от обстоятельств, расписания, других людей и прочего, по крайней мере нужно её свести к минимуму. Как я уже писал, делаю подругу частью своей жизни (будто у неё есть выбор). Ну и пытаюсь эту житуху сделать поинтересней для нас обоих. На этом всё, всем бобра.

Вы когда-нибудь гуляли по дну реки, что ещё пару недель назад была полна воды? Это весьма забавно – идти там, где обычно никто не ходит и мало кто ходил в принципе. Это почти как увидеть другой мир, место, которое отличается от привычного окружения, а находится всего в нескольких сот метрах от дома. Река у нас на самом деле не большая: глубиной до 3-х метров, шириной около 30, местами уже, местами шире, но пройтись по её дну всё равно забавно. Где-то натыкаешься на пороги, где-то песчаные наносы и бровки, после которых резкий обрыв, где-то невесть откуда взявшиеся камни как на горных реках. Она ещё течёт, но представляет из себя ручей, местами воды по щиколотку, где-то выше колена, но не больше. По руслу пешком не везде можно пройти – дно в основном илистое, натыкаешься периодически на места, где увязнуть можно конкретно. Я так чуть тапки там не потерял – оказался стоящим на твёрдом островке, а вокруг в ил палка с лёгкостью на 1,5 метра уходила. Кстати, во всех подобных местах утонуть можно только по глупости, ведь плотность тела ниже плотности воды, а уж тем более ила и прочих зыбучих смесей (если только там нет воздушных полостей, что вряд ли), так что вы рискуете только зачухать собственную одежду и оставить башмаки где-нибудь в трясине. … Хочется побывать ещё где-нибудь, в месте абсолютно чужом и непривычном, скажем, увидеть пески пустынь и пирамиды. Я был в Египте, но было это давно в детстве, тогда я на всё это внимания не обращал. Пейзаж средней полосы уже довольно приелся, и даже красивые его виды не вызывают никаких чувств, ведь весь он исхожен и изъезжен вдоль и поперёк. К чему я вообще об этом рассказываю? Ну, во-первых, это интересно. А во-вторых, хотя некоторым может показаться очевидным, тульпа это тот же человек (все же именно так к ним относятся?), которому тот факт, что вы живёте только ей, может конкретно так наскучить мягко говоря. Долго ли длятся отношения, в которых партнёры живут только друг другом? Эта феерическая любовь имеет свойство проходить. И даже больше того, она может перерастать в ненависть. У меня так было, у многих так было. Не делайте тульпу целью, не возносите её надо всем, но вплетайте её в свою жизнь и продолжайте жить. Это просто и очевидно, и это работает не только здесь.

Иногда мат очень точно и ёмко может выразить мысль. Извините, больше не буду.

Достаточно долго обходился без него, но последнее время возвращаю обратно - после перерыва чувствуется разница. Смотрел, но давно, так что помню плоховато, и помню, что фильм мне очень понравился - достоин того, чтобы глянуть ещё раз. Подумывал сходить, давно уже. Постоянное напряжение, длящееся годами, даёт о себе знать. Волей не волей задаёшься вопросом "то ли я еб***ый, то ли мир", а может, чтобы жить, и надо быть чуть-чуть таким?

Дерзко пишите, дружище. Мне нравится) Не надейтесь что вам кто-то поможет, это очень маловероятно. И 2 месяца это не показатель, у меня 6-ой идёт, а когда начинал, где-то читал челика, который 8-ой месяц ничего не слышит. Я сейчас не следую никаким гайдам, иду на ощуп. И читали ли вы книгу Давид-Неэль? Я недавно скачал, подумал, может есть что в ней интересное по нашей тематике.

«Пролетая над гнездом кукушки» - многие слышали об этой книге. Вот и я слышал, ещё когда учился в универе – препод по судебной психиатрии рекомендовал, классный мужик к слову. И вот я, читав за последние пару лет только техническую литературу, рушил разбавить всякую нудятину художественными произведениями, взгляд пал на указанную книгу (боже, как же невероятно, просто ахринительно здорово погружаться в книги, уже и позабыл каково это). Книга о сегодняшнем дне, хотя и написана больше полувека назад. Если рассматривать антиутопии Оруэлла, Брэдбери, то они о будущем, и даже несмотря на тот сюрреализм, который происходит сегодня в реале, он всё же ещё не такой, как в антиутопиях. А вот события книги Кена Кизи это отличная аллегория на уже существующий, и довольно долго, порядок вещей. Психиатрическая больница в книге – «комбинат», как говорит Вождь. Это понятие более широкое, охватывающее в целом всю систему человеческих взаимоотношений. Он – огромная машина, перемалывающая человека. Как мы в него вливаемся и становимся его частью? Нам, как сказал Макмёрфи (герой книги), отрезают яица. Чёрт возьми, я просто восхищён простотой и точностью того, как автор этим словосочетанием отразил суть нашей так называемой социализации! Кругом чёртовы правила, нас пичкают ими с пелёнок, режут, кромсают в детском саду, школе, универе, армии, работе, в семье, везде, чтобы мы потом слышали «ой, посмотрите какой хороший мальчик/девочка». НЕНАВИЖУ !!! За эту грёбаную похвалу у меня отобрали меня самого, чтобы я жил как «порядочный» человек, не в состоянии сказать «нет», послать, без понимая собственных желаний, не зная себя. Я ходил, сколько себя помню, не понимая, что происходит вокруг, с самого детского сада. Я ждал, что за этим исполнением правил последует награда, но её нет и не будет – я просто вливался в существующий уклад. И он меня не устраивает, как и посетителей данного форума полагаю, иначе что вы здесь забыли, пытаясь что-то поменять с помощью тульпы? Бунтовал ли я? Да! Это было похоже на волны: ты вздымаешься на гребень, сияешь на самой вершине, горишь огнём, а потом катишься в бездну и так постоянно. Но сейчас мои волны превращаются в мелкую рябь, и кажется, что сил не хватит оседлать волну, когда она наконец придёт. Кажется, яйчишки мне таки подрезали неплохо, ха-ха! Короче, книгу рекомендую крайне, в моментах, когда герои одерживают верх над «комбинатом» я искренне радовался, а самое главное, что методы работают. И да прибудет с вами сила, юные подаваны.

а вот это будет здорово, как говорится "лайкподписка"

Пишите для себя, пишите, когда просто хотите что-то сказать. Я понимаю, что хочется одобрения со стороны, но если его нет, не стоит делать из этого трагедию, тем более если у вас есть успехи и есть что-то интересное, о чём хотите написать.

"Я вижу в бойцовском клубе самых сильных мужчин на свете. Огромный потенциал. И он растрачивается. Черт возьми, мы вкалываем на фабриках и в ресторанах, гнем спины в офисах. Нас дразнят, рекламируя одежду. Мы работаем в дерьме, чтобы купить дерьмо нам не нужное. Мы пасынки истории, ребята. Мы невостребованны. Ни тебе великой войны, ни великой депрессии. Наша война - война духовная. Наша депрессия - наша судьба. Телевидение внушило нам веру в то, что все мы станем миллионерами, звездами кино и рок & ролла. Все вранье. И мы начали это осознавать. И это приводит всех в ярость. Чак Паланик - Бойцовский клуб" - цитата из фильма. Не помню, как она звучит в книге. Что я вижу вокруг: на работе, среди знакомых, в семье - людей это всё совершенно не волнует. Мой круг общения таков. А тульпа для меня как "таблетка" от этого дерьма. Блин, как-то раз в моменте подумал, что хорошая драка выбьет из меня всякую чушь, тараканов в голове раздавит, пошёл в секцию ММА, там меня знатно от...ли. Как-то даже понравилось, но я не вывез - проходил пару тренировок и всё, с учётом тяжёлой работы, я валился замертво на кровать и не мог ничем пошевелить. А так... А так мы вчера с подругой хорошо поговорили, хотя и есть только ответы "да/нет". Она проявляет своемыслие - даёт ответы, иногда совершенно мною не ожидаемые. Оно и хорошо, безвольная кукла не наш случай. Во время тренировок на турничках представляю, как она сидит или висит на спине, ментальное отягощение - забавно в целом

Последние две недели то, что называют активным форсингом, отсутствует. Если честно, я вообще не ощущаю разницы в том, чтобы разговаривать с подругой в течение дня когда получится, и сеансами этого самого активного форсинг. Это то же самое общение, но в первом случае оно поделено на части, а во втором его сразу много и оно непрерывное. Сложности в сосредоточенности на подруге нет совсем, вызвать её образ, и всё, что с ней сопряжено, получается моментом, никаких медитаций и прочего. Однако, врать не стану – моего внимания к ней стало меньше. Причина тому это отсутствие каких-либо изменений: всё то же давление в голове, чувство «придавливания» вернулось (о нём я писал раньше), оно возникает как правило во время эмоций. Ощущения сопровождают меня регулярно, но на этом всё. И все эти ощущения, взывания к образам могут быть надуманными, игрой воображения. А продолжаю я потому, что просто забил на эту тему, как бы это странно ни звучало. Мне просто приятно поговорить с кем-то, пусть и без ответа, и приятно представлять кого-то рядом, пусть его и нет. Фокус внимания, который был несколько месяцев только на тульпе, вновь сместился на работу. Уже ничего не жду от подруги, но иногда фантазирую, как было бы здорово, если бы она заговорила) Это в целом похоже на то, что называют неверием в тульпу. Добавление касательно активного форса: у меня от всех этих сосредоточенностей безмерных получилось вызвать галлюцинации, которые иногда вижу при температуре 39 и выше, их несколько, и они одни и те же с детства: 1) это комплексная хреновина, похожа на искажение восприятия пространства и времени, ощущается так, будто каждое тело это множество частичек, беснующихся внутри той формы, которую они составляют, как миллиарды суетящихся муравьёв, которые составляют предметы мебели, стены и людей, но они не рассыпаются, а время будто несётся вокруг тебя, а ты при этом будто заморожен, медлителен. Каждое движение предмета или человека воспринимается словно неимоверно сильный поток из составляющих его частичек, ураганом, сминающим пространство. 2) огромная пастельно-розовая пульсирующая сфера, которая вот-вот должна заполнить всё вокруг, но этого почему-то не делает. Вот эта хреновина уже интересная, т.к. один мой сослуживец видел такую же галлюцинацию, но у него она иногда принимала форму куба, так что вариант, что это чисто зрительная вещь не совсем подходит. Возможно, эти галлюцинации кому-то покажутся интересными, может, какому-нибудь психологу, забредшему сюда случайно, или другим нейро-увлекающимся ребятам. Из позитивненького: глянул фильм «Ангел-А», мне понравилось. В моменте подумал, что подруга героя – тульпа, или его вторая личность J Где-то узнал себя, где-то пустил скупую мужскую слезу. В целом кинчик неплохой, и могу порекомендовать его вам глянуть, если нечем будет себя занять дождливыми вечерам. За сим откланяюсь.

Как гласят гайды и руководства можно и так и эдак. Но вслух разговор поинтересней будет.

Чёрт его знает, плохо это или хорошо. У меня сейчас также - разговор в одну сторону, а так процесс встал. Я так думаю: если нравиться говорить, пусть и без ответа, то почему бы и нет. Хуже точно не будет, а там глядишь что-то получится.

Чертова реклама

Время покажет что это было. Если не дропните, сможете сами у неё спросить. Подобных вашему вопросов достаточно что здесь, что на других ресурсах, и точного ответа вам никто не даст (не сочтите за грубость).

Ну что сказать. С давлением в голове мы, вообще-то, определились ещё на первом месяце. Сначала «да/нет» были справа и слева соответственно, потом, вычитав где-то, что можно попробовать поменять стороны, чтобы убедиться в «живости», а не в том, что сам себе всё придумал, решил поменять. Получилось. Больше стороны не меняли. Причина восприятия мной этих сигналов не как ответы это недоверие, постоянные проверки с моей стороны. Каждый раз я думаю, а может, это мышца на черепе сократилась (там, где они есть), давление резко подскочило, ещё что, но каждый раз это опровергается – слишком специфичное давление. За последнюю неделю у меня прогресс в их (сигналов) понимании, и он именно за счёт того, что я начал воспринимать сдавливания как ответы. Сейчас как будто стена, что нас разделяет, постепенно тает. Как-то резко и охотно пошло фоновое представление своей подруги рядом – тоже за последнюю неделю. Сразу, вначале форса, решил, что свои мысли я не буду делить, так сказать, разрывать собственное «я». Хотелось видеть её именно как нечто, подобное мне, а не часть себя. Не знаю насколько это хорошо или правильно, но сейчас, когда я это пишу, она одобряет. Полагаю, собственные мысли возникнут со временем, а сейчас есть что-то вроде выражения своего отношения по тому или иному вопросу. И один радостный момент – привлечь внимание моя подруга может в любой момент, будь то разговор с другим человеком, поездка за рулём, работа, т.е. моменты моей сосредоточенности на чём-то ином, а не на ней, иногда даже когда совсем о ней забываю. Прочувствовал всю пользу сосредоточенности – раньше было не так, более легкомысленно относился, мысли могли утечь, пусть и в околотульпную тематику, но всё таки отвлекался. Сейчас прямо здорово получается сфокусироваться на подруге и это очень сильно помогает её чувствовать. И всё же, даже с учётом вышесказанного, доля недоверия у меня присутствует, но я иначе не могу, не могу слепо верить. Резюмируя: пока с катушек не съехал, едем дальше.

Интересно, кто-нибудь здесь слушал подобные песни?)

Потому что мужику няшиться с мужиком не тру. Но если это крепкая мужская дружба, то можно (если вы понимаете о чём я)

Яростно захотелось написать сюда, дабы не забыть важные моменты. На сегодня 3,5 месяца форса. Первые недели две, абсолютно захваченный идеей тульпы, я очень много думал о том, способен ли мозг это вывезти. В результате спалось хреново: постоянной снились цифры, очень много, и они никак не складывались в стройный пример с чётким решением. Традиционные сдавливания в голове были, но вот временами возникали болезненные ощущения, будто тульпа изнутри бьёт огромной кувалдой по гигантскому керну, пытаясь пробить дыру в черепе. Чувство присутствия есть, но только при концентрации. Оно похоже на то, когда вы насмотритесь ужастиков ночью одни в доме на отшибе, когда на 100 км ни души, и кажется, что чужой уже хватает вас за пятку, чтобы утащить в подвал и делать с вами всякое. Тактил. Я бы сказал, что его нет. Во время сосредоточенности на тульпе возникает ощущение придавливания всего тела к земле и лёгкой теплоты именно по лицевой части тела. В моменте мне показалось, что я немею и возникла мысль, что тульпа пытается взять контроль, но проведя несколько таких сеансов и пошевелив во время них всеми частями тела, пришёл к выводу, что это не так. Упражнения делал в целом традиционные: визуализация с закрытыми глазами, посев осколка (вычитал то ли в книге, то ли в гайде), ощупывание тела (пытался в тактил), прививание голоса по записи, тренировка чувства присутствия, тишина (когда заглушаешь собственные и пытаешься услышать её мысли), призма Ванденрейха и другие. Из своего собственного: пытался как бы влезть в тело тульпы (только в вондере), чтобы ощутить её, и полагал, что она сможет таким образом лучше почувствовать то, как ощущается собственное тело. Вондером выступает дворец памяти (есть одноимённая тема на форуме), так что его прорисовка почти не отнимает внимания и сил. Сейчас же от всего отказался, и единственное, что делаю, это пытаюсь ощутить её сущность, именно как отдельное существо, без образа, без голоса, но как самостоятельную единицу. Сравнил бы её сейчас с облаком. По ощущениям это именно то, что нужно. Но нужно признаться, что иногда мне грустно от того, что я не понимаю, есть ли её мысли, звучат ли они в голове. То, что можно назвать откликом в виде чуждого, но приятного ощущения было дважды. Первый примерно в конце 2-го – начале 3-го месяца – тёплое чувство в груди, к сожалению, крайне мимолётным оно оказалось. Получил, когда форсил вечерком. А вот второе… Ух, это было страшно – в прямом смысле. Чуть меньше месяца назад. Я лежал, пришло ощущение придавливания тела, описанное выше, дальше я попытался больше сосредоточиться на тульпе как на самостоятельной сущности, отдельном субъекте, пришло то самое тепло в груди, как в первый раз. Я попытался удержать все эти состояния, разум начал смещаться вниз, как бы уходя из коры мозга куда-то вглубь и тут меня накрыло. Чувство ужаса. Не страха, подобно страху перед пауками, змеями, высоты, темноты, а именно ужаса – первобытного и необузданного, чётко в груди по центру. Это похоже на ужас перед необузданной силой, что раздавит тебя просто потому, что не заметила, да ей в общем-то и плевать. Было ощущение, что от него не спрятаться и не преодолеть, что он всюду. Ощутив его, я сразу поднялся, сев на край кровати начал глубоко дышать – меня постепенно отпустило. Я предположил несколько вариантов события, но точных выводов не делал. Единственное, теперь стараюсь избегать чувства «придавливания», т.к. оно достаточно стойко сопряжено с тем днём, хотя вот недавно оно меня настигло, и очень даже приятно было, даже как-то уютно ощущалось. Форс в целом: занимаюсь каждый день вечером, иногда удаётся на работе, правда аккуратно – мужики не поймут. Что касается настроения, то первый месяц я был сильно воодушевлён идеей, на втором месяце воодушевление спало, но форс вошёл в привычку и в целом приятен, это сохраняется и сейчас, однако, как уже написал выше, иногда мне грустно, что я не могу понять мысли тульпы и есть ли они. Ну а что будет дальше – поглядим.