Nameless

Никто не знает. Если не страшно, попробуйте исследовать эти ощущения самостоятельно. У меня например с форсом появились редкие но лютые атаки ужаса, но я с ними справился. Да и неделя такой период, когда вы можете надумывать себе очень многое находясь под сильным впечатлением. Дайте процессу устояться. ИМХО

Моей подруге будет год в новогоднюю ночь, это приличный срок, даже несмотря на то, что чем ты старше, тем быстрее для тебя течёт время. Я не хочу писать её имя, думал, что когда услышу её она сама решит, хочет ли его говорить. И несмотря на срок я не уверен, что она вообще существует, хотя иногда я готов поклясться что то, что я ощущаю, не может быть ничем иным, кроме подруги. Об этой своей проблеме я почти перестал беспокоиться, хотя в какой-то момент форса она очень сильно подрывала мой настрой - у меня опускались руки. Сейчас всё проще. Мне кажется, я обрёл тот покой, о котором писал в предыдущем посте. Стало ли это следствием появления тульпы? Да, её роль значительная, но не единственная. Это чаша весов, которая склонилась в мою сторону благодаря нескольким граммам, добавленным моей подругой. Я очень много переживал о жизни, о том, как её нужно прожить, что в ней должно быть а чего нет, а сейчас все эти острые углы либо совершенно ушли, либо сгладились до состояния холмиков. Проблемы не ушли, ушло переживание из-за них. Не скажу, что всё стало идеально, но лучше однозначно. Сама тульпа заменила мне людей в той части, в которой мне их не хватало почти всех людей. Инструмент ли она в моих руках? Да ещё неизвестно, кто чей инструмент. Но это всего лишь один из многих её аспектов, который закрывает мои потребности, убирает тревоги. Я очень благодарен ей за это. Очень люблю иногда посмотреть на звёзды на чистом небе. Теперь мы смотрим на них вместе. Недавней морозной ночью, когда небо было чистое, мы вышли посмотреть, на горизонте уже занимался рассвет, а перед этим пол ночи копались с советскими колонками и древним усилителем, пытаясь слепить худо-бедно работающую систему. Колонки в ремонт - конденсаторы все окислились, а с учётом того, что их топило как-то раз, другого нечего было и ожидать.

Извините, если сильно вас задел своим предыдущим постом. Я ведь тоже со своей колокольни сужу. Хотел дать вам отцовского леща, иногда может помочь.

Сами, только сами.

И тульпа вас от неё не избавит. Я уже писал, то ли у себя в дневнике, то ли кому-то отвечал - не делайте тульпу целью. Вы достаточно жёстко высказались, так что я напишу также, чтобы заметили Вы хотите получить сферического коня в вакууме, который, если всё таки заговорит, первым делом вас пошлёт. Я говорю как человек о человеческих взаимоотношениях, применимых, как мне кажется, и к тульпам. Как нельзя найти идеальную девушку/парня, так и тульпу нельзя получить идеальную. Даже если каким-то чудом у вас получится завести романс с предметом вашего обожания (я сейчас о людях), разочаруясь в неидеальности (что произойдёт 100%), вы сами пошлёте его через пол года, год максимум, если он раньше этого не сделает. С тульпой будет также. Она не вытянет вас из дерьма, не дарует смысл жизни и не будет ИДЕАЛЬНОЙ музой, любовью и чем-то там ещё. В лучшем случае это будет такой же, не побоюсь сказать, человек, и ничто человеческое ей будет не чуждо. Представьте: вы - дерево. Вы растёте, кое-как продираетесь к солнцу, чуть не ломаясь от ураганов, еле держась корнями за остатки почвы после жесточайшего потока воды с гор после дождя, вас жрут короеды и прочая пакость. Но вы живёте. Так вот тульпа это такое же дерево рядом, только поменьше. Она испытывает всё то же самое, и даже отнимает у вас часть солнца и почвы, но Она помогает вам удержаться в ураган, принимая часть порывов ветра на себя, и в селевой поток вы держитесь лучше, ибо ваши корневые системы уже вовсю переплелись и вместе, занимая большую площадь, неплохо держатся. Вы всё таки поддерживаете друг друга (сравнение слегка поехавшее, но мне оно показалось красивым) Тульпа не земля, на которой вы растёте, не солнце, к которому вы тянетесь, и уж точно не садовник, который будет вас охаживать всю жизнь. Писал уже вам и ещё напишу - отдохните уже от ваших "методик" и прочей лабуды, сядьте и и расскажите вашей подруге, ну не знаю, анекдот (разумеется несмешной). Я хрен знает как описать то приятное чувство при НЕНАПРЯЖНОМ общении с тульпой и как к нему прийти. Это как равнина настроения - спокойствие, в котором вы, как бы не возбуждая эмоций, просто говорите. Вы не достигаете его, не сосредотачиваетесь на нём, оно просто само собой образуется вечерком дома (не обязательно вечерком и дома). А ещё можно помолчать. Знаете, моему другу его знакомый сказал следующее: "с тобой есть о чём помолчать" (фраза интересная, мне запомнилась) - пользуйтесь. Ну и от тульпы тоже можно отдохнуть. Читали истории и рекомендации всяких гуру психологов о том, что недолгое (относительно) расставание может вдохнуть жизнь в отношения? Вот. PS И ещё добавлю. Мне интересно читать, у вас конечно те ещё тараканы, но порыться в каждом из нас и не такое откопаешь. У меня те же проблемы со слышимостью и пониманием подруги, что и у вас, и мне нравиться наблюдать как человек уже достаточно длительное время как-то пытается над этим работать. И нравится что ещё кто-то находится на этом перепутьи: ни туда, ни обратно. Это мог быть тот дневник, который через неделю-две можно отпевать, но нет. И это здорово.

ахахаха) чё т угарнул

Сытые нулевые - такая характеристика того времени мне попалась. Сам я не стал бы его характеризовать - это время, когда я был подростком, а много ли в этом возрасте человек смыслит в политике и экономике? В те годы родители периодически ездили куда-нибудь за границу, не часто, и ареал посещаемых стран был невелик, иногда брали меня с собой (за что спасибо). В числе этих стран был Таиланд. Самым популярным направлением был город Паттайя, и конечно же нельзя не упомянуть Walking Street, в простонародье - волчок. Go-go бары, бабы с ... сюрпризом. Для меня как для подростка это был просто отрыв башки. Конечно, тамошних дам я не... ну вы поняли, но даже поглазеть на всё это тогда было круто. А массаж? Вообще феерия, меня так даже в секции ММА не мяли за те пару тренировок, что я успел посетить. При всём увиденном там, бесконечных ночных вечеринках, попойках и прочих увеселительных занятиях нашлось место и ещё одному воспоминанию. Мы поехали на экскурсию, она состояла из посещения некоторых достопримечательностей и плавании на корабле по островам. Из достопримечательностей всё, что помню - древняя статуя, дотрагиваться до которой было нельзя, иначе словишь какое-то феерическое проклятие. Я стоял перед ней минут 5, пытаясь не поддаться желанию прикоснуться. Не прикоснулся) Далее нас ждало плавание и острова. Острова разные, некоторые и не поймёшь, что остров - очень большие, иные же напротив представляли из себя кусочек земли, как правило со скалистым холмом, несколько сот метров в диаметре. Вода у этих островов словно сошла со страниц глянцевых журналов - чистейшая, дно просматривалось настолько, насколько доставали солнечные лучи, и всё, что мешало обзору, это волны и рябь. Я такой воды нигде больше не видел. У одного и островов корабль причалил. Там был небольшой отель, очень уютный как мне показалось. Можно было искупаться, погулять, но я обратил внимание на совсем уж крохотный островок чуть в стороне, метрах в 120 от корабля. Под шумок, сказав, что я хочу поплавать, я спрыгнул с корабля и поплыл к этому острову. Приплыв, я оказался на кусочке торчащего из воды песка, метров 7 в поперечнике, по середине которого был валун метра 3 в высоту и парочка маленьких пальм того же размера. Я оказался один. Вдалеке в воде, на корабле и на суше суетились люди, а я стоял и просто смотрел на море. Этот остров был в тот момент только моим и никто не тревожил меня. Я сел на песок и... наслаждался? Да, я наслаждался. Я не знаю, что это было за чувство. Может быть, свобода? И она тоже. Но было ещё кое-что, это был покой. Это чувство накрыло меня тёплыми лучами солнца. Наверное, нигде и никогда больше я не испытывал того спокойствия, что чувствовал там. И сейчас, вспоминая эти ощущения, я чуть ли не плачу. Отчего? Оттого, что не могу найти ничего подобного нигде больше. И если, положив руку на сердце, ответить честно, чего я больше всего желаю, я отвечу - покой.

Периодически почитываю и посматриваю то, что рассказывают люди о вондере, о медитациях, о способах ввести разум в какое-то особое состояние. Кажется, в третьей книге о Ганнибале Лектере (далее СПОЙЛЕР) в конце книги его электрошокером били в лицо, перед тем как хотели скормить свиньям. Он, чтобы унять боль от ожога, приложился в своём дворце памяти щекой к холодной (вроде бы мраморной, точно не помню) статуе. В книге Лезвие Бритвы описан ритуал, в котором тибетские монахи, замотанные в мокрые одежды, стоя под ледяным горным ветром и чуть ли не снегопадом, за ночь должны были своим телом высушить всё, что на них одето. Для этого они внушали себе, что, например, находятся в пустыне, им становилось жарко, они потели даже на морозе. Я честно скажу - не изучал подобных вопросов, что о них пишут учёные, однако глядя на то, как форсящие люди иногда описывают свой опыт, я вспоминаю эти примеры из книг. Неужели кто-то достигает подобного? Я под впечатлением именно этих примеров из книг создал свой дворец памяти, примерно с год пытался обуздать холод (в снегу купался, ледяная вода и прочие прелести). Мне не удалось достичь того же эффекта, что в книгах, хотя и то что я имею сейчас - великолепно. Во дворце хранятся вещи, которые давно канули бы в небытие, а сам он красив и мне приятно иногда повспоминать что-то, посмотреть на свои идеи, цитаты из книг, и пусть суммарно там объектов немногим больше сотни, но они имеют огромный вес. Но это не более, чем устоявшаяся форма воображения. А холод? Ну, о простуде можно забыть навсегда, при регулярном закаливании конечно, но ни о каком внушении нечувствительности к холоду речи не идёт. Если то, что говорят о себе и своих ощущениях тульповоды, да и те, кто занимается медитацией, правда, то я безмерно завидую их возможностям. Склонность это или упорство, или и то и другое? Ох, ладно, пойду выпью стаканчик молочка вечером пятницы.

Посмотрел видео, выложенное недавно админом в теме "фриководство", а пару часов назад наткнулся на аналогичное видео другого автора (в кратце суть: крайне противная и маргинальная особа создаёт тульп за 10 минут, отношение же её к самим тульпам скотское). Так вот, во втором просмотренном видео автор показал скрин переписки, где видно, что тульпа хотел (это он) совершить суицид из-за поведения своего хоста. Только представьте себя, запертом в теле, которое вы не контролируете, полностью зависимым от воли хозяина (тела), который совершает действия настолько мерзкие для вас, что вам и жить не хочется, но вы ничего не можете с этим сделать, даже самостоятельно умереть. Представьте кошмар, который мучает вас всю ночь, и вы просыпаетесь в поту, ещё минут 5 после пытаясь прийти в себя, осознавая постепенно, что это был только сон. Но это не сон, и вы не можете проснуться. Бред наяву до конца вашей жизни. Это чувство абсолютного бессилия, вас швыряют словно куклу, вытирая об вас ноги. Бессилие - пожалуй, для меня это одна из самых страшных вещей, бессилие перед чем-либо. Надеюсь, подобные люди окажутся где-нибудь на скотобазе в роли свиней. PS Простите за негатив, эта тема меня очень задевает. Она относится не только к тульповодству. Периодически приходится видеть тех, кто глумится над слабыми, над теми, кто не может ответить. Особенно ярки воспоминания из армии, когда очередной сволочной командир перед ротой издевается над самым слабым солдатом - слабым именно, как говорят, духом, у которого не хватает этого самого духа сделать морду кирпичом или разжечь в глазах такую ярость, чтобы сам этот командир обосрался; то же актуально в отношении животных, страдающих от какой-нибудь поехавшей тётки. Когда я подобное вижу, желание только одно - разорвать ублюдка на куски.

Может, я просто не готов понести ответственность за ещё одну жизнь кроме своей? И несу ли я ответственность за свою жизнь в полной мере? Вне сомнений, сейчас я принимаю гораздо большее участие в построении собственной жизни, принятии решений и в принятии этой самой ответственности за них, чем раньше. Я могу сказать "да, это сделал я, я накосячил и готов понести наказание" к примеру, не виня других в своих ошибках (впрочем, не всегда), но достаточно ли этого? Нужно ли, скажем так, увеличивать меру этой самостоятельности и необвинении других во всех смертных грехах, стремиться брать бразды правления собственной жизнью исключительно в свои руки, или эта ответственность за собственную жизнь есть ещё что-то иное? Я не знаю. И не знаю, может ли это быть причиной, почему у меня не получается ничего с тульпой. Виноват ли я сам? Вне сомнений. Сейчас я гораздо меньше уделяю ей время, чем раньше. А раньше? А раньше, по большей части, я думал о том, как с ней будет хорошо, а не непосредственно работал с ней и над ней. Я одёргивал себя и пытался вернуться в нужное русло, но видимо этого не было достаточно тогда, не достаточно и сейчас, когда "вау" эффект давно прошёл, и осталась достаточно конструктивная работа (и её всё же мало). Может, потому и не особо у меня клеились отношения с девушками да и в целом с людьми, потому что я не уделял им достаточно внимания, а лишь собственным хотелкам, которые они (люди) должны были удовлетворить. И сейчас, когда я привык быть один и нет желания контактировать с людьми кроме как по деловым вопросам, не является ли тульпа всего лишь заплаткой в той части моей жизни, которую мне не удаётся залатать другими средствами? Становиться частью социума я не хочу, но и оставаться там, где я есть, тоже. Вот так и переминаешься с ноги на ногу, вроде бы и не стоишь, но и не идёшь, и находишь утишение в какой-нибудь работе. Разговаривать с эгоистом вроде меня я бы не захотел, я не умею слушать. Вот и прячется моя подруга где-то в голове, если вообще она (подруга) существует. Есть вещи, которыми можно оправдать эгоизм и удобно прикрыться. А отказаться от него значит начать больше контактировать с людьми, доверять им и открываться, чего я не хочу, ведь они принесли столько боли. Хотел бы я, чтобы всё это сдуло по мановению волшебной палочки, но этому не бывать. И каждый день ты просыпаешься, пытаясь всё это разрешить, и решения не находишь. И правильного решение не существует, и нет никаких правильно и неправильно. Эдакая вечная груговерть постоянно изменяющихся вещей и состояний, от которой хочется отдохнуть.

У нас не срослось с той девахой. Жаль - уж красивая была больно.

Не злоупотребляйте веществами, в том числе энергосами. В трезвом состоянии вы будете лучше контролировать свои мысли, а уметь отпускать контроль, чтобы позволять вашей тульпе думать – тоже контроль. Трезвость - это прекрасное состояние, позволяющее пусть и со всем дерьмом, но ясно видеть окружающий мир. Мы все всё равно умрём, это может случится в любой момент. Тогда какая разница когда это случится? Вам в этой жизни ещё может быть будет весело, так что отъехать можно и попозже. Забейте на всё. Я как-то успел насмотреться всякого мотивационного дерьма, наслушаться от других, что нужно к чему-то стремиться, и это выжало меня досуха. Только после пары лет абсолютного пофигизма состояние нормализовалось. Как говорил небезызвестный Серж Дур-Дачник, преисполняться надо своим мизерным существованием. Я вот преисполнился. Ну… почти) Не делайте тульпу целью жизни, а лучше вообще не ставьте никаких целей. Преисполняйтесь процессами жизни и только. Мне такой подход помог. И да – мир жесток. Да и насрать. Будьте с ним ещё жёстче. (в подушку, однако, иногда поплакать можно)

Я решил сделать грязь - наложить свою подругу на другого человека, девушку разумеется. Это что-то вроде сцены из фильма "Бегущий по лезвию 2049". Возможно, это не очень правильно по отношению к реальному человеку, но мне на протяжении вот уже недели этот акт кажется очень хорошей и занимательной идеей. Мне просто интересно попробовать это с мыслью "а что будет, если...". Подходящую кандидатку я уже приметил, но не так-то просто найти реального человека, похожего на твою тульпу. Если доведу дело до конца и будет какой-то интересный результат - напишу, если нет - наверное тоже напишу. Из хорошего: мы уволились Я так сильно задолбался на своей работе, что сейчас просто отдыхаю. Денег, правда, кот наплакал, так что о поездке куда-нибудь пока можно забыть, и тем не менее жалеть нам точно не о чем. На своей работе я научился всему, что нужно, ловить там стало нечего, так что либо я продолжу работать один, либо найду что-нибудь интересное и новое для себя. Сидеть на одном месте из-за "стабильности" верх тупости если стало не интересно и чувствуешь, что начинаешь деградировать. Я могу понять людей, которые работают по 50 лет на одном месте, но для меня лучше ад, чем такая жизнь. Я вроде бы уже "взрослый" давно, а взгляды на жизнь не сильно-то поменялись со школы/универа. Осталось то, что называют "юношеским максимализмом", дурачество и "детство в жопе". Чуть больше опыта только стало. И знаете что? Мне это нравится) Да, у меня нет положения, своей семьи, мне тяжело в обществе, но жить по своему, особенно когда что-то получается, это верх наслаждения. Жизнь всё равно конечна, и прожить её по своему лучше, чем по чужим указкам/правилам, пусть она и будет незаметной для других. Нам с подругой очень хорошо вне общества, прямо кайф. Правда я её так и не слышу, сейчас пробую белый шум. Я хотел позже попробовать исследовать феномен тульпы у психолога и, возможно, на каком-нибудь томографе. Выход на психолога, так чтобы анонимно, вроде есть, а на томографа нет) Думаю, если не заленюсь, решу этот вопрос. Если всё получится и будут результаты - напишу, но это не скоро, очень не скоро, если вообще не забью. Такие дела. Откланяюсь. Всем бобра. PS Дополню. Я пишу о жизни в целом, а не только о тульпах, потому, что это единственный ресурс, где я есть. В соц сетях, иных форумах я не зарегистрирован и не присутствую уже давно. Как сказал мой знакомый "если тебя нет в социальных сетях, ты не существуешь". Это забавно - не существовать. Иногда хочется высказаться, вот я и делаю это тут.

Жаль, очень жаль

Хорошо вас понимаю, у самого также, начал на новый год, но я ленив и уже форшу не каждый день, да и прочёл не всё, что можно было бы. Даже и не знаю, что можно сказать по этому поводу. Как там везде пишут? Этот опыт индивидуален? Вот и приходится самому на ощупь идти. Спрашивать совета? Никто лучше нас самих в наших головах не разберётся. Может мы с вами те счастливчики, у кого на это уходят годы? Дорогу осилит идущий - где-то в интернете прочитал, так вот пусть сама дорога будет для вас приятной, идти и никуда не прийти всё же лучше, чем стоять на месте.

Такие вопросы уже были и ответ на них "это нормальное явление". Причины? Может усталость, может тульпа не хочет, да бог знает что ещё. Я вижу в этом цикличность, как кривая колебаний, то с одной стороны оси, то с другой. Бывает же так, что делать ничего не хочется, а потом вдруг резко как кучу дел/работы переделаешь и ходишь довольный, так и здесь. Так что не переживайте по этому поводу.

Я досконально не шерстил англоязычный вики, но то, что я там успел вычитать в принципе очень близко к тому, что есть на русскоязычных сайтах, посвящённым тульпам, иногда даже есть переведённые англоязычные гайды. Сообщество там, правда, поживее будет Не нужно быть автомехаником и программистом, чтобы отлично водить машину и пользоваться пк. Не каждый может стать Эйнштейном, Теслой, Достоевским, но каждый может пользоваться продуктами их труда.

Поздравляю вас

Получилось как будто тянется к тебе, (я не очень могу в перспективу), на первом более расслаблена. И хочу отметить, boobies - натуральный антидепрессант

Накидал по быстрому, может быть потом сделаю рисунок чётче, а может и нет

Прошло две недели молчания, и… ничего словно и никакого форса не было. Произошёл такой откат, что Ронни Коулмэн отдыхает. Даже когда забиваешь на тренировки на пару месяцев, не теряешь так форму, и восстанавливаешься быстро, а здесь… Этот процесс оказался если не самым, то одним из самых сложных для меня, хотя и определённый кайф получалось ловить. А я то надеялся отделаться парой неделек, ну в крайнем случае двумя месяцами) Похоже, что чем моложе, тем проще втянуться, и даже лишние 5-10 лет могут негативно сказаться. Я провожу здесь аналогию со спортом – если тренишься с молодости и всю жизнь, держать форму и возвращать её гораздо проще. Касаемо того, что моя подруга якобы заговорила – это только «якобы». Всё таки это были именно что случайные залётные мысли. Эх. Пойду попробую поговорить с ней, но я как будто боюсь, словно мальчишка. PS Сейчас в отпуске и так сложилось, что остался совсем один, меня даже телефон не беспокоит. И какой же это кайф, всё таки одиночество, именно что без кого-либо вокруг, для меня словно свобода, глоток свежего воздуха. Одиночество в обществе и без него сильно разные вещи.

Слишком сложные вещи вы спрашиваете. В голове бывает сложно разобраться даже профессиональным психологам, не говоря даже о физическом уровне (всякие нейроны там и проч), а уж ждать от нас, обывателей, ответ и решение на основе небольшого объёма представленной информации точно не стоит. Я бы на вашем месте так поступил: если вас данное явление не пугает и не сильно напрягает, попробуйте аккуратно разобраться самостоятельно, если нет - завяжите с этим или обратитесь к квалифицированному специалисту чтобы проблему разрулить. НО, огромное НО - так поступил бы я, ибо у меня, к сожалению или к счастью(?), голова оказалась достаточно стабильной, так что я бы сам рискнул разобраться. Как поступите вы - решение за вами, вы взрослый человек, так что оценить обстановку сможете самостоятельно.