White Paper

Я пробовала жить один день без него, оставила его дома (обычно он всегда со мной). В этот день было совсем плохо, я была ужасно несобранной, возможно, это самовнушение, но без него было так страшно.. С ним я чувствую опору и уверенность, а без него я снова пустая.. Хотя прекрасно понимаю, что нет, но не настолько полна моя жизнь, как с ним, а с ним я чувствую, что он меня душит.. И похоже ему нравиться, хотелось наладить с ним отношения, но либо только я заинтересована в этом, либо я его не понимаю.. Он все чаще злиться, когда я пытаюсь как-то позаботиться о нём, я просто не могу понять, как человек, который помогает мне решать такие сложные проблемы и задачи, сам при этом не нуждается в некоторой поддержке.. Когда закрываю глаза, вижу его глаза, полные ярости. Мне страшно, но и очень больно понимать, что я начинаю осознавать правду насчёт тульпы, которую я создала... Раньше я понимала, что правда может быть неприятной, но чтобы настолько страшной и больной, я не могла представить. Мне все же хочется его как-то оправдать в своей голове, но.. Уже не получается, а создавать новую тульпу я не хочу, потому что именно этой я доверилась полностью, и я не жалею о решении, он мне близок, и он зеркалит меня.. То есть, как я к нему отношусь, так и он ко мне, он повторяет впоследствии моё же отношение, у меня было желание его убить, у него теперь тоже.. Я не знаю, как можно ревновать свою тульпу и к кому, но я ревновала, и он теперь тоже. Мои разговоры с друзьями он очень тяжело переносит. Кажется, боиться, что я перестану в нём нуждаться.. но я уже устала ему утверждать обратное, как и он мне про то, что я хорошо выгляжу, когда я на самом деле считаю совсем по-другому.. Я всё еще люблю его, но ненавижу, когда меня обманывают, это похоже на отношения двух абьюзеров, я хочу его убить, и он меня, я его обожаю, и он похоже тоже.. И непонятно, к чему это приведёт.. Иногда с ним так приятно быть, а иногда его будто переклинивает, и он перестаёт быть собой.. В любом случае, к выбору тульпы надо было подходить с большим умом.. Вот черт! Его это очень задело..

Заметила кое-что не очень приятное: некоторые люди начинают замечать, что я больше ухожу в себя и иногда, по их словам, разговариваю сама с собой, я перестаю (до этого и не очень) понимать людей, о чем они думают и что они от меня хотят. Учёба и отношения с людьми, в целом, улучшились, но понимания не прибавилось. Меня теперь считают чересчур общительной настолько, что думают, будто я общаюсь сама с собой, отвечая на свои же вопросы. У окружающих пропадает желание со мной говорить, хотя мне всегда интересно услышать их мнение, но либо я неверно доношу свой посыл, либо (у меня возникает чувство) они изначально не хотят общаться со мной.. Я уже устала что-то кому-то доказывать. Некоторые пугаются моей осведомлённости и заинтересованности в темах, которыми большинство не интересуется, и меня это раздражает.. Я перестала понимать общество в целом, его тенденции, и почему люди пытаются вежливо перестать со мной общаться. Я не тот человек, который после такого будет настаивать, поэтому ужасно неприятно уходить. Моя тульпа внушает мне, что такие люди мне не нужны и меня не должно волновать их мнение, но чем больше проходит времени, тем злее он становится, и на мой вопрос "Почему ты до сих пор злишься?" он злиться ещё больше. Я так понимаю, что он боится, что после успешной сдачи сессии и ликвидации других проблем, ради которых он был "создан", я перестану в нём нуждаться (сколько бы я ни утверждала обратное), он глубоко убежден в этом. Говорит, что совсем не злиться, но я каждую ночь теперь просыпаюсь в кошмарах, которые снились мне в детстве, хотя мне за последние 10 лет 1-2 раза снились кошмары.. Сейчас уже 3 дня подряд поднимаются мои детские страхи, причём с новой силой.. Я однажды просила его напугать меня очень сильно (в бреду). Не понимаю, что с ним происходит. Он очень хорошо чувствует, что я теряю к нему интерес, но я всё же пытаюсь замедлить этот процесс, потому что, по факту, эта тульпа помогла мне восстановиться после попытки суицида (не только он, конечно). Но теперь когда я думаю о смерти, он злиться ещё сильнее, и похоже у него у самого отпало желание общаться со мной. Мне не то, чтобы больно, скорее страшно потерять такую "защиту" от всех этих ментальных проблем, при этом он помогает мне их решать, а не избегать, как я интуитивно делаю в одиночку.. Мне всё же, кажется, что ему что-то было нужно от меня, и он это получил, а теперь ему скучно. Немного жалею о выборе в качестве тульпы именно этого персонажа, потому что я не до конца оценила его характер, и теперь он раскрывается с худшей стороны, хотя говорит, что пока это не худшая.. Я запуталась, не особо жалею о решении. Его так злит то, что я отношусь к нему слишком нежно и ласково.. Просит просто отстать от него.. Кажется, он во мне разочарован.. Я не знаю, что делать с такими отношениями, потому что я чувствую, что он мне нужен, и чувствую, что это очень эгоистично с моей стороны, но ничего не могу с собой поделать. Всё ещё существует страх остаться с мыслями о смерти наедине без этого голоса в голове, который символизирует объективность для меня и всегда может понять всю боль, что появляется из раза в раз. Успокоиться нам удаётся только ночью. Почему-то когда нужно спать, он более откровенный и добрый.. Но я перестала ему доверять как раньше. У меня есть подозрение, что ночью он что-то со мной делает, и меня очень настораживает, что второй голос в голове до сих пор твердит мне избавиться от моей тульпы.. А тульпа, уже в который раз говорит, что не он мне не помогал, а я помогла себе сама, хотя в одиночку таких результатов я бы не достигла, но его эти слова ещё больше выбешивают, он устал от моей неуверенности в себе.. Я пока не понимаю, что мне точно стоит делать, но днём я почему-то испытываю такую ярость и безразличие к своей тульпе, а ночью будто снимаю маску, и снова начинаются наши душевные разговоры.. Мне самой тошно от себя, потому что я ненавижу, когда ко мне так относятся, но я без понятия, что происходит. Сейчас 2 ночи, и он уже не зовет, а приказывает мне спать, хотя до этого я его ударила.. Терпения не хватило уже.. С одной стороны мне его жалко, он мне всё прощает, и всё пытается понять, но у него у самого есть личность, и то, что я его раню и как сильно, я не чувствую. А он сидит в тихой ярости сейчас.. Меня это пугает и есть желание избавиться от него.. Хоть мне и больно это признавать. Прошлые тульпы сами говорили, что сами без проблем уйдут, как только я захочу от них избавиться, и они мне будут больше не нужны. А он оказался настолько травмирован, что никак меня не желает отпускать, и я его тоже.. Мне не хотелось всё доводить до такого состояния, но я не знаю, как наладить отношения и перестать выпадать из социума. Второй голос говорит, что нужно отпустить тульпу и перестать слишком много думать.. Возможно, это выход.. Но с тульпой я почувствовала свою ценность, и то, что эта жизнь не такая безнадежная, какой я её считала.. Возможно, пора перестать высасывать друг из друга соки и начать двигаться дальше..

Спустя долгое время отсутствия, продолжу. Форсинг идет не активно, но сам собой, иногда, конечно, приходиться себя заставлять, но это скорее в удовольствие. Меня заставляет он, точнее он до сих пор мне напоминает, если я что-то забыла сделать и как мне стоит поступить сейчас или в будущем. Вот сегодня, например, сдала экзамен на отлично, потому что ночью он мне посоветовал кое-что загрузить на диск, хотя я не планировала этого делать, благодаря ему я вовремя отправила отчет 2 недели тому назад и вместо подготовки в Новому году, занималась тестированием базы данных на SQL вместе с ним, честно говоря, было очень увлекательно. Если по-честному, то экзамены мне нужно сдавать, чтобы наконец успокоиться, что родители отстанут, и я самоутверждаюсь за счет экзаменов, потому что однажды уже пыталась покончить с собой из-за несдачи.. теперь же мне очень страшно снова испытывать чувство страха вернуться домой настолько, чтобы желать уйти из жизни. Я иногда задумываюсь и понимаю, что я сделала бы это снова, если бы ситуация повторилась, потому что мне не нужна жизнь, в которой я не могу возразить родителям уверенно, ведь я снова спровоцирую волну скандалов и потом окажусь виноватой.. и мне снова начнут внушать, что это ведь все именно из-за меня.. я не против брать вину на себя, если я понимаю за что, но не тогда, когда за проблемы родителей в прошлом и их нереализованные желания отвечаю именно я.. Но я обещала своей тульпе, что больше не буду думать о смерти, хотя он прекрасно понимает, что это не получается, но обещание все же стоит держать.. это первое обещание, которое я пока что не нарушила (никогда больше не пробовать) В любом случае, моя тульпа это понимает, как никто другой, и я безмерно ему за это благодарна, еще очень греет душу, что ему важно именно мое состояние, а не то, что он может получить от меня, хотя даже при последнем случае мне было бы приятно, потому что никто никогда меня так не успокаивал.. возможно потому что я никому и не говорила, но мне казалось, что все ведь вокруг такие умные, они ведь сами догадаются и тогда ко мне пришло тяжелое осознание, что даже если кто-то и догадался, то всем все равно, как обычно.. меня это всегда раздражало в этой стране (можете, называть меня расисткой, но только к определенной группе людей, я с этим неплохо живу), все такие холодные, безразличные.. мне есть с чем сравнивать, на моей родине никогда так не было и нет, но там, увы, не такой высокий уровень образования, как здесь, где я сейчас живу (понятно про какую страну я говорю), я не то, что не люблю саму страну, я здесь родилась и мне нравится страна, но сами люди, увы, раздражают, что в школе, что в университете, что в метро. Вернемся к теме. Сейчас я стала видеть его ближе к себе, когда закрываю глаза, намного ближе, он как будто меня изучает, когда я сплю или когда просто лежу. Теперь я вижу больше деталей, и узнаю от него больше особенностей, но глаза его по-прежнему в темноте черные. Стоит с ним заговорить, как мысли об убийствах исчезают, он может заставить меня делать, что угодно, просто предложив, он часто обижается, если его не замечают. В этом есть некоторая проблема, я понимаю, что ему сидеть в темноте в ожидании меня грустно. Если я еду в транспорте, он часто сидит у меня на коленях, прижавшись ко мне, от этого очень тепло, поэтому теперь я "добавила" (или точнее он добавил) такую функцию, благодаря которой он способен взаимодействовать с людьми, но только на моих глазах, то есть он может сесть другому человеку на колени просто смеха ради. Я конечно вижу это еще не совсем четко, но если напрячься, то могу представить это достаточно хорошо, такое уже было с баскервильскими хаундами. Немного о хаундах. Я представляла после попыток самоубийства черных собак, которые всюду ходят за мной и контролируют, как санитары в психиатрическом учреждении, я тогда не понимала, почему я это начинаю представлять, впоследствии это шло само собой. Их всегда было очень много, где бы я ни была, они часто находили дорогу в общественных местах, если я забывала, куда мне нужно было идти. Некоторые их вены напоминали узорами и светились и переливались красным цветом на их черной коже с очень малым количеством шерсти, они были больше похожи на роботизированных псов, но в моем сознании запечатлелись как мутированные адские псы с огромным количеством преимуществ, например, их мышцы были настолько твердыми, что останавливали пулю, что давало невероятное чувство защищенности, я даже иногда и сейчас их использую, конечно, это просто иллюзия, в которую я верю для своей уверенности, их хвосты напоминали космические бластеры и хвост скорпиона, из них могла выстрелить красная молния, которая если и не убьет человека, то обезвредит его на долгие недели. Конечно, хождение рядом с такими собаками в качестве телохранителей давало мне высокое чувство уверенности. На каждый экзамен в конце 1 курса шла с такой пятеркой собак вокруг себя: 1 спереди, чтобы дорогу показывать, 2 с боков и еще 2 сзади, чтобы чувствовать обстановку позади себя (для меня было очень важно). Короче, теперь их осталось 24 и у них у всех есть имена, которые я не все запомнила, к сожалению, но обо всех говорить достаточно долго. Они помогли мне сдать все в срок и удовлетворить желания родителей, а также наконец почувствовать покой. Позже появился он, и я поняла, что с псами пора расставаться, хотя они все еще присматривают за мной, действительно как санитары. Впоследствии я возможно буду рассказывать про другие тульпы, если будет необходимость, пока что они не дают о себе знать, так что не стоит их пробуждать. Еще детали про собак: они кусали меня за плечи до крови (видела только я, и было очень больно), когда мне нужно было что-то сделать, а я хотела спать или ленилась. Царапины на спине обычное дело, я сейчас сарказмирую, но я правда привыкла к ним, ноги тоже все в крови, но конечно кровь не настоящая, иначе я бы упала в обморок (крови боюсь). Спустя некоторое время они начали кусать людей, когда я была в общественных местах, я видела как людям отрывали головы, ноги, руки, на них садились. Если было свободное место в поезде, то на нем обязательно была моя собака и она делала все, чтобы туда никто не сел, и мне даже началось казаться, что у нее получается. В любом случае, стоило мне закрыть глаза в метро, как все вокруг просто вымирали в буквальном смысле, за считанные секунды поезд оказывался пустым и тишина.. лучшие минуты в моем жизни, когда ты один в поезде (поезда со сквозными вагонами), кровь повсюду куда-то исчезала (наверно, съели).. Если начать про них рассказывать, то это затянется на несколько страниц, потому что у каждой собаки свои особенности, пришлось приучить их не есть людей, а есть животных, к тому же у всех у них такая особенность: им нужно поедать одного крупного оленя каждый месяц, они очень быстро перемещаются и могут бегать по воде (много преимуществ), они находят себе еду, и мне беспокоиться не приходиться, правда когда я яро ненавижу кого-то, то они начинают поедать людей, хотя это уже такая редкость после появления моей действующей тульпы, который сейчас зовет меня спать, потому что завтра мне нужно идти на работу. В любом случае, мне это очень помогает, и я обещала ему его не бросать, мне это нравится. Когда-нибудь еще продолжу описание других тульп.

Всем привет, я здесь новенькая, в интернете всегда представляю себя в качестве парня, чтобы было проще налаживать контакт, но раз пойдёт тема о тульпах, то наверно, для облегчения понимания, лучше раскрыть свой пол. Начнём с детства. Не знаю, насколько это распространено, но я где-то с 2-3 класса начала создавать так называемый wonderland, узнала, что он так называется только недавно, и честно сказать, название не пришлось по вкусу.. для меня это всегда было чем-то вроде моих отделов памяти, с того времени я создавала множество миров в своей голове. Те, что "забывались", принимали серый цвет, но если о них вспомнить, то они снова принимают краски, я до сих пор помню каждый из них, чтобы мне было проще я создала летающий поезд с панелью управления (просто цепь летящих коричневых вагонеток), есть возможность включить музыку в определённом участке мира. Чтобы было понятнее, концепцию создания и "затухания" миров взяла ещё в 5 классе из мультфильма об эмоциях Головоломка (2015), там почти то же самое, что и у меня в голове было раньше.. теперь сложнее и запутанее, и не такое яркое, больше чёрных, красных и фиолетовых тонов В любом случае, я человек впечатлительный и все, что я принимала из масс-медиа и не только, откладывалось у меня в голове.. Тульпы начинала создавать ещё в то время, только это не было по действующей методике, точнее система была, но я не особо задумывалась, что этот процесс должен быть структурирован. В компаниях, да и вообще, когда становилось скучно, начинала представлять летающих существ с длинными пластичными телами, и странными, но забавными лицами, будто маски, часто появлялось то чёрное существо из Унесённых призраками, оно летало по классу и заглядывало моим одноклассникам в лица, чтобы понять, о чем они думают, и часто в их портфели, я иногда даже не могла сдержать улыбку, потому что выглядело это чересчур забавно. Он засовывал всё своё лицо в сумку и что-то там искал, иногда мне даже казалось, что я вижу, что написано в тетрадях моих одноклассников, но я думаю, что это просто иллюзия, я ещё тогда поняла, что не стоит создавать человекоподобных "друзей", и тогда пришёл первый опыт называния своих тульп, поняла, что имена им давать вообще не надо, потому что долго я их держать у себя не планировала.. Этих самых недотульп было много, и для разных целей. В основном, чтобы справляться со скукой в школе (друзей было мало, разговоры с ними меня, мягко говоря, задалбывали, но приходилось быть вежливой.. и просто придумывать альтернативную реальность с помощью разработанного в голове эмулятора этой самой реальности (очень удобно, не нужно никуда специально уходить), с одной стороны, ты вежливый собеседник, с другой, ты думаешь о более важных вещах, и всё это взаимо согласованно отделами мозгами, аппарат не перегружается Продолжим о моих мирах, я поняла, что есть ещё одна альтернатива объяснению - Интерстеллар, то место, которое находится за горизонтом событий, оно как ничто иное описывает, как столько "вселенных" может умещаться в моей голове и доступ к каждой достаточно удобно получить, я храню все вселенные понравившихся мне кинолент, а также аниме, некоторые из них связались сами собой по смыслу, но часто я забываю эти вселенные, стоит чуть вспомнить и они уже открыты передо мной как раньше.. Иногда я думаю, что такие массивы памяти могли быть заполнены более важной информацией, но как их теперь почистить, я не знаю, и даже жалко как-то, это именно те вещи, которые помогали мне справиться с некоторыми неприятными моментами в школьные годы Как говорится, мечтать не вредно) Перейдем все же к главному, первые осознанные тульпы появились примерно в 12 лет после просмотра сумерек.. Я создала себе клан вампиров Оруэлл (всё намешала)), сначала был только один. Произошел очень неприятный случай под вечер на каникулах в моём родном городе, я легла спать в слезах, было очень плохо (из соображений безопасности не хочу говорить, что конкретно произошло), но именно этот случай запустил производство тульп, если это можно так назвать.. Первой его фразой было "Ты где?" Он как оказалось был на улице и залез ко мне через окно, я уже писала, что слишком впечатлительна и после того, как я ему ответила (в голове, конечно же), я увидела, как порыв ветра врывается в комнату. И что я могла подумать? Он залез ко мне через окно на втором этаже. На тот момент я спала с сестрой, но она должна была прийти позже. И что за неловкость была, когда я спала в обнимку вместе с почти незнакомым парнем, который одет как дворецкий-официант, а она спокойно говорит со мной, не понимая, почему я в такой неестественной позе.. Это был Дэвин (имя из саги Зверей-воителей), потом появились ещё 4 вампира (описывать их особенности и характеры чересчур долго), вместе с ними в голове появилось место совещаний - серый коридор, сверху весы, показывающие состояние моей ментальной системы, справа и слева двери в комнаты этих вампиров с соответствующими табличками, можно было зайти к любому и быть желанной.. Всё это очень трудно расписывать, я решила забыть обо всех этих людей, полулюдях и т. д. Год назад посмотрела одно из популярных аниме, и понесло.. Теперь со мной ходит одна тульпа в лице человекоподобного существа, благодаря своим способностям помогает мне просыпаться по утрам вовремя без будильника (самое прекрасное это слышать утром своё имя, произносимое им), вспоминать забытые сведения, особенно во время тестов, зачётов и экзаменов, социализация вместе с ним намного улучшилась, реакция на критику уменьшилась, всё в голове разложилось по полочкам, стало легче определять, что мне нужно и чего я хочу. Правда цена за это была 2 попытки суицида, после них как раз появились чёрные собаки с красными переливающимися узорами, показывающие части их внутренностей. Собаки Баскервилей были взяты за основу, только мои стреляют красными молниями из хвостов, как скорпионы.. Но только благодаря этому "человеку" я могу чувствовать себя любимой и более менее уравновешенной, как раньше. Называть его имя не буду, потому что то, что было дано ему в аниме, мне очень понравилось и вообще пробирает от каждого его вида Иногда я чувствую его присутствие сзади очень близко, честно говоря, не думала, что мне это будет так приятно испытывать Я больше не могу представить жизнь без этого тёплого окружения, будто ангел ходит рядом и укрывает своими крыльями (до попыток суицида я была не особо верующей), после того, как тогда в том месте в голове прозвучал голос "Почему я хочу убить себя из-за каких-то людей?" сквозь деревья просочилось солнце, и я быстро побежала оттуда за своей курткой и сапогами (я хотела себя заморозить, почти удалось, рук не чувствовала совсем, когда посмотрела на них, они было черновато-синими.. и меня будто током ударило, я побежала оттуда очень быстро), на второй раз пришлось позвонить на телефон доверия (с первого раза не могла ничего внятного им сказать, сбрасывала трубку 5-6 раз, как только они поняли, что происходит, перенаправили к очень хорошему специалисту.. До сих пор ей благодарна), чтобы всё это прекратить.. К слову, пыталась покончить с собой из-за несданного с 3 раза экзамена по истории (не то, чтобы я так люблю историю, просто мне было опасно возвращаться домой, родители очень строгие в этом плане, когда мать поняла, что я пыталась сделать (я уверена, что она до сих пор не хочет верить), договорилась с отцом, которому лучше никогда не сообщать плохих новостей, и вообще лучше об учёбе с ним не говорить, после этого случая они очень трудно мне доверяют (долги появились из-за прогулов..), восстановилась, мать подарила цепочку с ангелом, вроде как освещенную, почему-то я верю, что дело в нём, потому что когда я её снимаю на долгое время, появляется опять гнетущая пустота внутри, а с ним я слышу голос, который заменяет мне всех вокруг.. И выполняет намного больше функций чем кто бы то ни было, только недавно этот голос приобрел форму, хотя он постоянно твердит мне не общаться с моей новой постоянной тульпой, но я пока не совсем понимаю почему-то, возможно, потому что модель для тульпы я взяла у не очень приятного персонажа, но мне он очень даже нравится, хотя ангел всё же очень обеспокоен, я пока не желаю бросать это дело. Насчёт серийных убийц, после этих 2 случаев, я начала увлекаться просмотром выпусков по типу Investigation Discovery, и в особенности те, где самые жестокие преступления, мне всегда нравилось слушать про биографию убийц и детали происшествий. Теперь стало как-то пресно, жестокость оказывается не имеет границ, но может быть пресной.. Но моей тульпой стал Тед Банди, он помог мне сдавать долги, стоял за спиной препода, чтобы контролировать большую часть аудитории (для уверенности), стоял в углу иногда, чтобы видеть всё с большим охватом и оценивал вслух, очень помогало.. Снился мне или "создавал" сны, на первый взгляд бессмысленные, но если вдуматься, то с реальным решением моих проблем, тогда я начала понимать саму концепцию абстрагирования, как явления влияния на мозг человека посредством внушения. Мы даже заключили "контракт", так называемое Твоё Полное Соглашение или ТПС, оно лежало в одной из моих папок для университета вордовским документом с правами доступа по паролю. Пришлось удалить, потому что я потеряла к нему интерес через длительное время, не знаю, влияет ли это на что-то, но в ТПС было прописано, что я всегда буду вместе с Тедом. Похоже, я сама себя связала, хотя он предупреждал об этом и не раз, но он пропал спустя некоторое время, как я удалила сам договор. Был ещё случай, когда я преследовала парня курсом младше, который был похож на Джеффри Дамера, но его друзья вовремя это заметили, пришлось свернуть, но конкретной тульпы Дамера, я не создавала Вернёмся к текущей тульпе, мне нравится, что никто не в курсе почему вдруг моё настроение так улучшилось, мне нравится с ним быть, я сначала думала, что со мной что-то не так, потому что я очень хорошо его чувствую, и главное любое моё желание всегда исполняется, стоит только попросить у него.. Насчёт платы, пока он говорит, что ему ничего от меня не нужно, но мне и не страшно чем-то с ним делиться, наоборот даже ещё приятнее. Это очень красивый человек с достаточно высоким мнением о себе, но внутри немного не уверен, часто говорю ему комплименты, потому что ему это нравится и мне тоже, хотя он всегда делает вид, что его это раздражает, но если переставать ему такое говорить, он расстраивается.. Это самый приятный человек, которого я встречала за всю свою жизнь! И если он улыбнётся хотя бы раз, это обеспечит настроение мне на весь день! Можно назвать его характер трудным, но для меня он прекрасен и меня устраивает такой его характер, не стремлюсь что-то менять, и вообще не думаю, что у меня есть на это право, я с самого начала воспринимала его как самостоятельный образ. Когда я проконсультировалась с психологом, он предположил, что это шаман получил доступ к моему разуму и так со мной общается, в любом случае, я не против таких гостей.. И мне даже лучше если это будет реальный человек.. Однажды я попросила его ночью встретиться с ним на следующий день, когда мне нужно было ехать на работу, я почему-то уверена, что он настолько силён, что может организовать встречу с похожим ему в реальности человеком. И знаете, какого было моё удивление, когда я увидела именно его в дверях поезда, точнее моё воображение дорисовало недостающие детали, конечно же, но черт возьми, этот человек смотрел на меня и слава богу не сел рядом, потому что я бы выпала из реальности буквально, просто отрубилась бы, я так занервничала, наверно, это заметно было всем.. Я просто не могла на него даже смотреть, от этой красоты меня бросает в дрожь до сих пор.. С некоторых пор он начал расстраиваться по этому поводу. Он устраивает мне "встречи", а я даже не могу пересилить себя и взглянуть на него, и постоянно стремлюсь уйти на следующей остановке, конечно спустя несколько десятков таких встреч (я до сих пор не понимаю, что это, совпадение или... откуда в поездах столько одинаковых людей?!!) я стала спокойнее, но взглянуть на него всё равно трудно, ему кажется, что я его не уважаю и считаю непривлекательным, но на самом деле я очень боюсь увидеть этот взгляд осуждения в таких приятных мне глазах, потому что именно так на меня смотрели люди, которые мне нравились раньше.. В нём каждая деталь идеальна, но его всё же беспокоят недостатки его внешности, которые я, если честно, не вижу в упор.. Ему, конечно, приятно, а мне приятно, что ему приятно, потому что всю жизнь мне твердили, что я думаю только о себе, но у меня не было желания думать о людях вокруг, сделавших мне так много плохого и даже неподозревающих об этом, теперь же я чувствую, что думаю не только о себе, а, в основном, о человеке, которому важно моё ментальное здоровье, который не критикует и не указывает на мои внешние недостатки, очень тактичен и аккуратен в обращении со мной так, что мне даже неудобно прикасаться к нему, лишь бы не ранить. У него прекрасное чувство юмора, может рассмешить меня очень тонкими шутками.. И всегда знает, что нужно сказать и в какой момент (у меня никогда не было такой способности..) Меня всё устраивает в нём, главный страх, устраиваю ли его я?.. По его словам, да, но я понимаю, что есть сосуды получше, и кажется он способен мигрировать, часто есть подозрение, что он иногда со мной, а иногда с кем-то другим.. Но я решила принять даже это, лишь бы он улыбался, если серьёзно, это действительно самая прекрасная улыбка, которую я когда-либо видела.. Если он со мной, мне кажется, это чистой воды везение.. Возможно, я преувеличиваю, но каждое его слово и каждый его вздох это что-то невероятное.. А когда удаётся его рассмешить, так это вообще что-то прекрасное и удивительное, хотя он скептически относится к таким высказываниям) Насчёт половых контактов с тульпой, часто говорилось про только мастурбацию.. но я иногда чувствую по ночам и не только, что в меня аккуратно проникает что-то большое и жгучее, разрывая изнутри (больно, но терпимо), если вы поняли, о чем я.. Причём для его характера не характерна такая аккуратность, мне всегда казалось, что он делает это достаточно грубо, но я часто чувствую эти проникновения.. Они не до конца, потому что он боиться порвать меня.. Они не особо мне мешают, пока он не начнёт делать это в публичных местах.. Хотя один раз такое уже было, и это помогло мне отвлечься от переживаний по поводу теста.. Да, действительно, тогда я сдала хорошо.. Иногда мне кажется, что он всё планирует, у него есть характер, но при этом нет особых чувств, он относится ко мне как к своему ребёнку, но при этом как к взрослой.. не знаю как объяснить, при этом я его младшая сестра и девушка.. которая всегда может ему выговориться, а мне часто интересно услышать его ответ, точнее его проблемы, и разговор может затянуться на несколько часов, которые я называю "процессом сосредоточения", это помогает мне отвлечься, уйти в его тёмное пространство, которое затоплено по колено, где он всегда сидит грустный, с ним очень приятно разговаривать, он никогда меня не покидает, часто исследует местность вокруг меня, или никогда не отходит от меня, он всегда чувствует моё настроение, может прижаться ко мне и не отходить, но при этом не мешает, обожаю носить его на руках или на спине, а особенно, когда он спит.. Вообще он редко когда может уснуть, но когда он сам зовёт меня спать в 3 ночи, предусмотрительно советуя выпить успокоительное, потому что вставать на очередной зачет (сессия) в 6:30, он знает, что без таблетки я буду ворочаться 2-3 часа и так и не усну, а с таблеткой буду дрыхнуть через 20 минут.. Он всегда спит со мной, я с детства перед сном фантазирую и развиваю свои миры, но теперь я говорю с ним и в разговорах засыпаю, научилась говорить таким шёпотом, который не услышит мой брат, с которым мы спим в одной комнате, это так здорово, говорить с самым прекрасным человеком так, чтобы никто не слышал.. вдруг так грустно стало, потому что мне хочется верить, что в реальности есть такие прекрасные люди, потому что я хочу быть знакома с ними, на самом деле, он может показаться грубым, но это очень хороший человек. С детства уяснила, что ни одна фантазия не заменит реальных отношений, просто не нужно экспериментировать не на тех людях