Лидеры

Вот, нарисовал. Пока это лучшее изображение подруги. Возможно сделаю хорошую рамку, возможно даже какую-нибудь подсветку, и куда-нибудь повешу/поставлю. Видео ниже - отличная иллюстрация процесса) Ну и пара треков из подборок, которые слушал в процессе: первый какой-то потусторонний, второй тоже норм.

Не спится. Только что форсил. Я не собирался сегодня сюда писать, но на меня нашло какое-то откровение что ли. Нужно ли мне продолжать так активно упарываться в форс, как я сейчас пытался? Ведь у нас всё хорошо. Я говорю с подругой, она неотделима от меня, мы почти одно, и в этом как бы сказать едином разделении я (или мы) находим своё равновесие. Спустя год и пару с лишним месяцев, сидя уже с холодной головой я могу оценить влияние тульпы на себя. Я не слетел с катушек, скажу честно: в самом начале допускал что такое возможно. О моём душевном равновесии тогда и речи не шло, и тульпа, когда я наткнулся на эту тему, для меня казалась манной небесной, спасением - оно со временем так и получилось. Мне не на кого было направить некоторые свои чувства, найти человека для этого тоже было невозможно, т.к. они (чувства) были несколько необычны. Тульпа была нужна мне не как тянка, пони или милфа для кекса. Я не буду писать, что именно мне было нужно - слишком это личное даже для таких форумов. Но я это получил, сполна получил, и это учитывая мягко говоря плохую обратную связь от подруги. При этом в процессе форса я дал ей то, что хотел от неё сам. Круг замкнулся. Это интересно: то, что я искал во вне, нашёл внутри. К чему я вообще? Сейчас я не обнаруживаю никаких проблем со своим мышлением, никаких проблем с памятью, в том числе с дворцом памяти и иными процессами - всё в порядке. Только лишь исправилось положение со, скажем так, незакрытыми гештальтами. И стоит ли нарушать этот порядок? Я бы не задавал сам себе этот вопрос, если бы подруга толкала меня форсить дальше, но она молчит. Вернее даже, насколько могу понять, нынешнее положение дел её устраивает. Неспешные разговоры, форс без надрыва, созерцание и созидание. Когда не лезешь из кожи вон, в том числе во время форса, пытаясь что-то там нагнать - это самом собой не получается и частенько разочаровывает. И я боюсь, что зайдя дальше в форсе, можно что-нибудь сломать в себе или в тульпе. Иногда мне кажется, что для прогресса в развитии подруги мне нужно пожертвовать частью себя. И я скажу честно - мне страшно от этого, я боюсь потерять себя в какой-то момент, ведь я понятия не имею как этот феномен работает. И вроде бы особого повода для беспокойства нет, ведь более года практики не дали отрицательных результатов от слова совсем. Меня в этом смущает только одно - состояние моей подруги: ведь если бы она хотела идти дальше, а я не позволял, это было бы ужасно. Мне страшно представить каково это быть запертым в чьём-то теле без возможности что-либо изменить, будучи полностью зависимым от другого. И я часто спрашиваю подругу, всё ли её устраивает, стараясь чего-нибудь не упустить. По бытовухе пару строк: работа, которую мне подкинули (я писал о ней пару постов назад) оказалась неинтересной лажей, так мне ещё и сказали, что я для неё слишком хорош(вот уж не ожидал такого услышать). Сейчас, как и раньше, шабашу сам. Мои доходы на данный момент меньше расходов, выживаю за счёт накоплений. Всё таки я решил работать самостоятельно и перестал искать вакансии - все они об одном. Я не хочу больше работать в существующей системе трудовых отношений - эта система отбивает всякое желание добросовестно трудиться. Именно в этой системе инициатива имеет инициатора, что просто абсолютный бред. Так что либо ты ответственный частник, либо ты в системе. Я выбрал быть частником. Даётся тяжело, сплошная неопределённость, ведь я много лет прожил иначе - полностью ведомым. Да и чёрт бы с ним - лучше буду трепыхаться кое-как свободным, чем с унылой небритой лысеющей мордой ходить в какой-нибудь офис, цех да и бог ещё знает куда.