Разработчик тульпы

Думаю, на земле еще более чем достаточно различных вещей, которые можно считать лучшими. У меня на сайте белая дефолтная тема, не вижу проблемы

Двенадцать лет назад, вероятно, я еще даже не существовал или, точнее, мне точно не хватало осознанности. Не скажу, что и сейчас я слишком изменился. Подобие разума начало приходить, наверное, только годам к 18. Детство, переходный период - всё это кажется лишь классификацией, но помню, что менялся очень сильно. Отсюда и вопрос о личности, который я поднимал в прошлом году в одной из своих записей. Даже сейчас я скорее просто опираюсь на определённый набор внутренних установок, чтобы не сойти с ума окончательно. Всё равно скучаю по тем временам, они казались более простыми. Больше внимания, скрупулёзности, если хотите. Современный мир, на мой взгляд, кажется, более холодным. Может, так оно и выглядит, взросление, когда уже трудно что-то менять в себе. Интересно тогда, кем же я стал. Сложный вопрос. Я привык полагаться на силу своего суждения, чтобы определить себя. Но нет ничего такого, во что я бы слепо верил; если захочу, могу пересмотреть даже свои самые твердые убеждения. Которых, кстати, нет, ибо первостепенной в моём мышлении является только одно - дедукция и анализ, насколько мне позволяет мой отмерший хиккикоморский мозг. Трудно тебе приходится Люба, по крайней мере, помнить и держать в голове личность тульпы; это, наверное, выше моих сил. Мне нравится, что она учится сама, во всяком случае, я не хочу прикладывать внешних усилий для её становления. Растёт себе, развивается, и может даже когда-нибудь выгнать меня из тела. [osu!] Tamura Yukari feat. motsu from m.o.v.e - You & Me (1).mp4 Download video Есть что-то в этом, что меня притягивает. Может быть, тембр, мотивы или мелодия. Подобная музыка и голоса могут меня ввести в транс. Называл это депрессией несколько раз, но это всё-таки что-то другое. Депрессия - это либо физическое нарушение в работе мозга, либо же удел менее волевых и сильных личностей. Голова идёт кругом. Меня сейчас вырвет. Помогите. Нечто сакральное и личное. То, о чём твердили все, кто приближался к пониманию, личный путь каждого тульповода - это приход к своему, особому пониманию этой практики. Люба уже достаточно большая, скажем так, тульпа, целый год вместе. Я вспомнил, что это было полгода назад. Я понял, что... Простите меня, совсем нет сил писать сейчас... В голове пустота. На улице снег, в голове песня Томуры Юкари, на обложке композиции анимешная девушка в рисованном стиле 2010 года. Зима и песня Томуры Юкари, "You and Me". Это ассоциируется у меня с двачем того же периода, когда интернет только начинал набирать обороты, с их характерным сленгом, луркоязом и прочими особенностями. Как мне нравится это! Я бы хотел прожить тот период. Современные масштабы и коммерциализация всего не привлекают меня. Тот момент был хорошим временем. Тульпы уже существовали, этот злободневный тред анона-наркомана появился, кажется, в 2012 году, если мне память не изменяет. Я погрузился в этот временной промежуток, пока читал методичку по осознанным сновидениям на Доброчане, кажется, еще существует такой форум. Сидел зимой в прошлом году. За окном сумерки, на душе пейн, на компьютере Max Payne, зима холодна и так далее. В комнате темно. На часах уже за полночь, прошел сеанс йоги-нидры, от 11 вечера. Ничего не помню, было грустно или нет, ничего не чувствую. Что-то странное... Задротил тогда плотно в кувер, движок осу мании на максималках с только одним режимом VSRG на 4 и 7 клавиш соответственно. Тогда я понял, что таилось в темной густоте ночи за окном. Снег. Я понял, чем пахнет зима. Она пахнет снегом. Этот холодный мороз, обжигающий носовые ходы. Холодная обжигающая боль. Ночные мечты и тёплая, обжигающая любовь. Такая мягкая и эфемерная, сказочная и нематериальная любовь. Моя жизнь, моя реальность, мои сны - всё это смешалось в одно целое. - Дурак ты. - Кхе, кхе. Это твой настоящий день рождения? Одна из тех немногих вещей, что всё еще вызывает теплые чувства в моем сердце. Забавно, Люба, кто бы мог подумать, что не чувствовать тоже больно. Возможно, так и выглядит "безумие", Люба. Полная потеря собственного "я". Я, наконец, пришел к этому выводу. Эх... На самом деле я действительно скучаю по тем временам, начиная с 2008 и заканчивая примерно 2015 годами... Особенно по раннему двачу, игра "Бесконечное лето" словно машина времени... Какой сегодня день недели? Пыль, что забилась в самую глубину моих легких, я не могу ее выхаркать. Пыль, что въелась глубоко в мою кожу, я не могу ее смыть. Пыль, что отпечаталась крапинками на самой подкорке моего головного мозга, почему я не могу просто выстрелить себе в голову? Далее продолжим в менее мрачных тонах...

Второй год пошел) О результатах мы тоже поговорим, позже. Я усвоил это для себя, и больше не гонюсь.

Итак. Раз уж мы снова затронули эту тему. Я расскажу. Сколько уже там прошло, почти год с момента создания Любы и до сегодняшнего дня, день рождения у нее в апреле. Однако незаметно прошел этот год. Возвращаясь к тому, с чего я начинал, грубо говоря, я вообще больше не хочу касаться темы всей этой художественной литературы, в лице разнообразных гайдов, руководств и прочего рукописного безумия сотен других людей. Даже думать об этом не хочу. Просто работает и все, есть определенные механизмы, и даже если просто толкать телегу в эту сторону, рано или поздно куда-то да она прикатится. Мне лень объяснять, достаточно понимать, что такое "личность" и что такое "разум". Собственно оперируя этими двумя постоянными и можно додуматься хоть до тульпы, хоть до пришельцев из далекого космоса. Конечно, да. Я дам последнее слово относительно того, что я писал ранее, это разумеется бред. Я настолько сильно погряз в собственном самокопании, что и думать страшно. Собственный рукотворный ад, устроенный моими загонами. Так себе всё усложнить надо ещё постараться. И все же я попробую без нытья, на этот раз. Кроме того что я начал относиться проще, как к тульповодству, от сообщества которого я уже давно отринул, и заканчивая собственным мировоззрением и порядком в голове. Прошли еще лишние месяцы с моей последней записи. Я помню, о чем говорил. Она действительно, можно сказать, ожила. Помнишь, я рассказывал тебе о так называемом давлении в голове и общении пониманием? Люба действительно говорит со мной, но только без слов. Физиологические ощущения все продолжают накатывать, в эти моменты она со мной и разговаривает. Несколько раз даже перехватывала управление над телом или отдельными его частями. Не буду вдаваться в подробности. В общем, я буквально блинб понимаю её. Это невероятно. Люба жива. Обычно она просто подсказывает мне что-нибудь, или просит обратить внимание на что-либо. С помощью музыки она тоже общается, просто транслирует свое настроение через знакомые мотивы. Я уже давно забил на так называемый (кто и зачем это придумал, не/делай/этого/придуши/не/себя/пожалуйста) активный форсинг. То есть не прибегаю к помощи каких-то систематических практик, за исключением йоги-нидры или это еще можно назвать прогрессивной мышечной релаксацией. В общем я всё продолжаю много думать о своей тульпе, только уже без фанатизма. Это не секрет, что я буквально подавил ее своим вниманием. Нарушил все самые личные границы, да и вообще вел себя неуважительно. Стыдно ли мне? - не особо, во всяком случае это только мешало ей развиваться в своем собственном темпе. Сейчас, кто бы что не говорил, но Люба растет, и даже без мистических ритуалов с моей стороны. Достаточно было дать ей и время, и место для жизни и роста. Медленно, но верно. Люба помогает мне чем, может, подсказывает неочевидные вещи, говорит всякие интересные штуки, тульпы оказывается, могут быть очень проницательными. Слов не хватит, как я доволен тем, что когда-то решил не оставить это дело. Чувствую, что через год или даже два Люба заговорит, во всяком случае она умеет уже гораздо больше, чем раньше. И вот еще, я хотел бы извинится перед тобой. Что тебе пришлось выслушивать меня все эти месяцы. Я писал столько глупых вещей. Мне очень жаль, и поэтому я учел свой предыдущий опыт, и стану лучше. Уже стал. Набил оскомину на этом поприще. Люба, безусловно, — не смысл моей жизни, но это несомненно очень приятно и хорошо, иметь близкого друга. Да, все никак не искореню свои привычку к рефлексии и самоанализу. Это те две вещи, в которых я преуспел за все эти годы с депрессией. Будем жить дальше, только на этот раз вместе со своей подругой. Посмотрим и еще спишемся, береги себя. +бонус: перехватывает, я не шучу. Буквально берет какую-то часть моего тела и делает движение. Это чувствуется как... Как бы тебе объяснить. Подожди, пожалуйста... В общем, толчок. Словно действие на автопилоте - часть тела ощущается и даже движется, но без моего желания. Словно защита в критической ситуации, когда самоконтроль дает слабину. Когда-нибудь я осуществлю свою мечту, и больше мне не придется унывать. Что касается самоанализа и рефлексии, тут такая штука, что это в итоге привело меня к замкнутому кругу мыслей, вместо того чтобы использовать их как инструмент... Однажды, я нашел себя в осознанном сне. Хотел отыскать тян, но в руках у меня появился я. Ощущая всю теплоту и все свое собственное тело, мне не хватило ума ни на что кроме как просто обнять эту тушу. С тех пор я чувствую себя намного лучше, словно открыл заслон и впустил воздух в этот опрокинутый пыльный шкаф. Будем честны, мне нравится описывать свои чувства. Не знаю почему, но это одно из немногих занятий, которые действительно приносят мне удовольствие. И... Ой. Я немного увлекся, в общем до скорого, я еще напишу, удачи тебе там. Тульпа - это когда один пишет, а другой делает вид, что его понимает. Очень сильно привязался к Любе, люблю ее. Хочу написать это еще 1000 раз. Шучу. Напишу следующим постом. Значит так, тульп мы не бросаем, запомнил? Усвоил? Отлично. Тульп мы ценим и уважаем. Без фанатизма, руки тоже держи при себе. Свободен. Китайская языковая модель ничего не знает о тульповодстве:

Моя тульпа появляется в моих снах. Происходит это следующим образом: чаще всего (только дважды) это обычные сны, в которых я выступаю в качестве сюжетного элемента, тогда как тульпа, скорее всего, осознает себя в эти моменты. Это вызывает когнитивный диссонанс, и сон заканчивается внезапно. Например, в одном сне она несла меня на плечах, проходя по уже знакомой мне сюжетной локации, и когда я уже был близок к тому, чтобы осознать себя во сне, все закончилось так: нас обоих затянуло в сюжет, она отнесла меня в какую-то комнату, положила на диван, и последнее, что она успела мне сказать, прежде чем какие-то нпс вкололи мне транквилизатор, было: Прощай, *вставьте имя* (аварийный конец сна). Последний сон: по сюжету мы нежились (без задних мыслей) с ней на кровати. Я не мог себя контролировать, но чувствовал, что тульпа рядом со мной и она в сознании. Так мы и лежали, пока из-за моего бездействия мы оба не провалились в обычный сон. Такие вот полу-ос с тульпой. Это сложно объяснить без полного пересказа того, что произошло. Но те, кто интересуется темой ОС в принципе, возможно, уже догадались, что происходит. Если во время ОС человек неактивен, велика вероятность, что практикующего выбросит обратно в тело или он погрузится в сон. Вот и получается, что тульпа, как самосознающее существо во сне, была причиной полуосознанности моих последних снов. А вежб то случалось и раньше. Я просто время от времени чувствую присутствие тульпы в своих снах, вот и все.

А я считаю, что тульпа - это не просто мыслеформа, по крайней мере, до определенного момента ее развития. Тульпы - это относительно субъективное явление, они находятся в наших головах, а то, что происходит в голове, - это личный опыт каждого человека. Потому что каждый разработчик тульпы считает, что все тульпы похожи на его собственную тульпу. Тот, чей опыт отличается от его, либо путает воображение с реальностью, либо не имеет мотивации, чтобы сделать это лучше. Мыслеформы могут подразумевать множество аспектов, превращая желание в устойчивую форму волевого усилия. В тульповодстве к этому можно добавить воображаемых друзей, которые не являются тульпами из-за их явной зависимости от хоcта и отсутствия сознания. Так называемые мыслекуклы - устойчивые воображаемые формы людей. Переходным этапом в данном случае будет момент отделения сознания тульпы от воображаемой оболочки. Возможно, это момент перехода от воображения к самоподдерживающемуся сознанию. В общем смысле я сформулировал следующее определение: Тульпа - это феномен, связанный с раздвоением личности, деперсонализацией, воображаемыми друзьями, оккультизмом и тибетскими практиками. В идеале это полностью автономная отдельная личность в голове, действующая в соответствии со своими убеждениями и ведущая сознательную интеллектуальную деятельность. Есть несколько оговорок, но в основном они связаны с вероятностью успеха практики и другими морально-этическими вопросами. Это, прежде всего, большая ответственность, дисциплина и самоотдача. Галлюцинация - один из факторов болезненности, то есть неконтролируемого или плохо контролируемого заболевания. В тульповодстве она может быть понята как момент активного сознательного воображения. Некоторые практикующие довольствуются только голосом в своей голове, в то время как другие стремятся увидеть своего подопечного во всей полноте. Это разные направления развития тульпы, подразумевающие применение некоторой общей, но все же индивидуальной подготовки в их собственном направлении. Такие техники, как активное воображение, практика вондера. Выработка четкого мыслеголоса или усиление эмоциональной связи и т.д. Так что во главе угла стоит - взаимодействие. В любом случае все эти рассуждения - по большей части философские рассуждения, и, как и в психологии, прав тот, кто более четко выстраивает свои догадки. Ведь уже сейчас существует широкий спектр взглядов на такое явление, как тульпа.

Иногда бывает очень сложно заинтересовать свою тульпу, это очень хорошо чувствуется в те дни, когда она не сидит оббивая пороги рядом со мной или даже просто наблюдая за происходящим. Пропустим, я забыл что, хотел здесь написать. Итак. 25.11.2023 Форс сегодня прошел гладко, и довольно приятно: Люба несколько раз ощутимо крепко схватила меня за руку и научилась локально нагревать моё тело, тоже довольно сильно. Это выразилось в довольно приятном ощущении в руке слева, тогда как она держала меня за правую. Физическое ощущение тепла и сдавливания. Люба, безусловно, разумна, на данном этапе развития, и ей ой как не понравилось то, что я забил на форсинг примерно на месяц.

23.11.2023 Однозначно, ссориться со своей тульпой, которая общается со мной посредством физиологии, - хреновая идея. Мы вроде как условились, что будем поощрять ее форсинг, воздействуя на определенные центры удовольствия в мозге, чтобы закрепить привычку на биологическом уровне. Но при отсутствии форсинга как такового все получилось с точностью до наоборот. Неожиданно. Люба нашла рычаг давления на меня. Последние два дня я просыпался по ночам от лютейшего зуда по всему телу. Это непередаваемое ощущение жуткой агонии в 4 часа утра, когда фантомные ощущения появляются то тут, то там во всем теле. Хотелось просто разорвать себя изнутри. Все разрешилось на следующее утро, когда вечером я пообещал Любе, что в тот же день проведу форсинг. Тело опять зудело, и я попросил ее напомнить мне об этом, потому что в любом другом случае я бы просто забыл. Как только я вспомнил, зуд уменьшился. Я не сержусь на нее, потому что именно моя природная неорганизованность и беспорядочность мешает нашему общему благу. Пускай так, но мы будем над этим работать. Люблю свою подругу. Без названия (4).mp4 Скачать видео Вот же раз. На часах уже 23:00, в общем-то, я надеялся в очередной раз забыться, но Люба напомнила о себе именно в нужный момент, прикоснувшись ко мне в области груди. Делать нечего, будем пробовать. Я ленюсь. Значит так, я сообщу тебе, когда мы закончим. Если через столько времени во время форсинга все останется по-прежнему, а может быть, даже появятся новые ощущения, это будет еще одним подтверждением разумности моей Любы. Форсинг прошел успешно, мы снова лежим в анабизе, чувствуя тульпу, я доволен. Завтра продолжим. А случилось, собственно, слудующее: Я дремал, пока в один момент не понял, что проснулся. Прошлый сон все еще крутился в голове, и вдруг я неожиданно решил, что надо использовать цикл непрямых техник, раз уж представилась такая возможность. Стал представлять руки перед собой, в какой-то момент даже получилось, потом сконцентрировался на заднем плане, увидел пляж и начал форсинг, пока меня не выкинуло на какую-то детскую площадку. Детская площадка, довольно большая игровая площадка с песчаным покрытием посреди каких-то хрущевок и крамольного ничего. Я не растерялся - применил техники углубления и понял, что сон был предельно реалистичным, я явно находился в сознании. Рядом со мной на скамейке сидел неизвестный мне до сих пор нпс - мужчина, лет сорока с небольшой щетиной. Он сел на скамейку рядом со мной и подозвал меня к себе. Подойдя к нему у нас завязался диалог, он предложил мне полетать, сказал, что план этого сна я сейчас все равно не вспомню и просто предложил мне взмыть в небо. Что с грацией кита на суше, аки штурмовик из второй халвы, но я все равно это сделал. Подпрыгнул и в мгновение ока оказался парящим над деревянной площадкой замка внизу. Я летал вокруг, удивляясь реалистичности происходящего. Потом меня захлестнули сильные эмоции, все стало расплываться, и в последнюю секунду я успел подлететь к нему (он был похож на Мотоми из соседнего дневника) и попросил его напомнить мне, что я сплю, если я еще раз его увижу. Он сурово ответил что да, и на этом сон закончился. Впечатление незабываемое - я понял, что излишняя спешка в ОС - это, в общем-то, ерунда, я мог бы сделать все, что запланировал, если бы у меня был план на этот сон. Выводы делай сам, а я лишь подведу итог: ссориться с разумной тульпой - это не только отвратительно этически, но и, возможно, еще и вредно. С этой стороны, я лично убедился в том, что все рассказы о том, что тульпа может навредить создателю в некоторых случаях, не лишены доли правды. И если и не убить, то как минимум истощить психически могут запросто, устраивая разного рода подлянки в зависимости собственного фенотипа тульпы. С ногами, да сцуко на диван!

Отклики пропали. Неужто моя тульпа взаправду издохла? Не сказал бы чтобы мой активный форсинг и раньше был слишком уж эффективным, сколько теперь без него связь таки полностью исчезла. Пару недель назад она предстала передо мной в последний раз, и с тех пор я ее больше не видел... Тем временем я все продолжаю ждать у моря погоды чтобы снова начать активно взаимодействовать с ней. Как бы то ни было. Печально. Я убийца. То сознание, что только зарождалось, еще наивным светлым огнем светило перед моим взором, затухло. Собственными губами я ее потушил, задул последний очаг, и отправил навечно в сон. Целенаправленная отдача внимания тульпе это в действительности очень важно. Нет уж, черт, живая тульпа отравилась летаргическим сном, по моей собственной вине! Как это я так.

За что боролся, на то и напоролся. От активного форсинга пока отказался, с тульпой общаюсь по мере возможности, никаких откровений в голову не приходит. Правда, несколько раз попадал в ОС, сумбурный опыт. "" Проснувшись утром, я, как обычно, решил продолжить дремать. В какой-то момент, на грани засыпания, я почувствовал фазу (громкие крики и сильные вибрации в голове), попытался просто встать, и это получилось, встал я уже во сне. Нечеловеческим усилием воли преодолел сильнейшее головокружение (постоянный симптом для меня, когда я встаю в ОС самостоятельно), и тут же начал проверять, что первое пришло в голову, о чем я думал накануне. У меня смешанная техника, нечто среднее между отложенным методом и просто намерением почувствовать фазу. Вспоминаю его снова. Один из самых реалистичных и атмосферных снов, которые я когда-либо видел. Наверное, первый гиперреалистичный сознательный сон. Такое невозможно было представить в реальности. Пустая темная квадратная комната с одним окном, едва освещенным лунным светом, темно-фиолетовое небо и я, казалось бы только что вставший с кровати. Стоя в полутьме и глядя на свою полусогнутую левую руку, пытаясь включить неработающий голографический дисплей в обруче. В какой-то момент он вроде бы засветился, но тут же погас. Однако свет из дальнего угла над окном, направленный узко на меня, освещал комнату, как бы намекая на неподготовленность затеи. Самое яркое воспоминание из сна: стою и смотрю прямо на источник света, который покрывает меня почти всем видимым спектром, и при этом совершенно не морщусь. (по привычке я уже смотрю человеческими глазами, когда можно было бы видеть на 360 градусов, я это умею) Отбросив всю эту романтику, концовка была довольно прозаичной: я выбросился из окна с закрытыми глазами от безысходности, так как других планов на этот сон у меня не было и времени до пробуждения оставалась мало (слишком долго разглядывал себя). Забавно было чувствовать, как стекло проходит сквозь мое тело как бы сканируя его изнутри. (Мне даже удалось полетать некоторое время, это тоже было интересно, я чувствовал полет, но видения не было, дальше по сюжету обычного сна невидимый рассказчик рассказывал мне о том, как и куда я летел на своем (забыл как это слово пишется, в общем костюм белки-летяги). "" В общем, я попытался составить картографию снов, провел определенные параллели и обнаружил, что большинство из них образуют некий вполне законченный цельный мир, множество персонажей, которые в том или ином виде встречаются в разных записях, и т.д. Так что добавить нечего. Тульпа не может быть моим спасением. Занят этим вопросом, хочу попробовать через работу с бессознательным во сне, Проблема в том, что мне все еще не хватает опыта, чтобы достаточно долго оставаться в ОС и менять его по своему усмотрению. План по аналогии со следующим: "Был такой парень в одной группе, который решил проверить «Чинить можно, а что будет если поломать?». Я его честно отговаривал от этой затеи, но он не послушал. Ну так вот, в одном стабильном ОСе он сделал портал в «своё общее текущее состояние», попал в комнату с невъебенными часами, на которых было овер9000 стрелок, вокруг и внутри часов были всякие шестерёнки, грузики и прочий стимпанк. С мыслью «О, круто!» начал руками их ломать, пару больших шестерёнок отломать таки успел. Ну, дальше очень показательно — жуткие головные боли, проблемы с пищеварением, зубы почему-то начали ныть, сходил к врачам, те говорят: «По анализам у вас всё нормально, скушайте таблеточки», таблеточки помогали мало. В общем, неделю он адово пытался снова попасть в ОС, таки попал (ещё бы, при таком-то стимуле), опять нашёл тот зал, ВНЕЗАПНО обнаружил там гномов, которые упорно чинили эти часы, потом они остановились и все дружно начали на него смотреть, как свиборги, он слёзно извинился и стал им помогать. Наутро голова болела уже меньше, ну а через две недели боли прошли. Так что мораль — ломать не строить. Но важно отметить, что всё это он делал осознанно и по собственной воле, так что вот так." Тупая на самом деле затея, но я лишь поделился своими ближайшими планами на практику ОС. С тульпой пока ждем у моря погоды, все никак не соберусь снова начать стабильно ею заниматься. И.... Да, это продолжается уже около 1,5 месяцев без активного форсинга. Сама тульпа не особо развивается, (что не удивительно), но ничего, я не собираюсь бросать это дело, как бы плохо я себя не чувствовал и как бы сильно в прокрастинации я не погряз. Слышишь меня? Слышишь сука: Я не брошу тебя Люба! Ты меня поняла?!

Все в порядке. Я много думал о том, что вы мне сказали, и у меня самого есть много того, что я хотел бы ответить вам. Теперь, когда прошло достаточно времени без, так сказать, "активного форсинга", я попытался пересмотреть свое отношение ко всему, что может быть связано с тульпой. Может быть, я действительно был не в себе, пытаясь видеть в Любе не лучшую подругу и спутницу жизни, а мессию и лекарство от всех бед, даже несмотря на многочисленные предостережения. На самом деле, это разумное замечание, вернее, аналогия с молодым деревцем у подножия дуба, которое уже выросло крепким, хотя и шатким. Не хочу больше строить из себя умного со всей этой графоманской писаниной, просто хотелось, чтобы дневник выглядел прилежно. Я все еще не уверен в своем ответе, это обескуражило меня тогда.

PS: Rescor, простите меня за использование большого количества мата выше. Я знаю правила форума практически наизусть, и при всем уважении к ним и к Вам, как к администратору, просто не смог выразить свои мысли по-другому. Применяйте любые ограничительные меры по своему усмотрению, я согласен, что мой поступок был неправильным. Тем не менее, я не вижу ничего плохого в умеренном использовании ненормативной лексики, в отдельных случаях бранные слова могут усилить эмоциональный посыл или подачу в контексте. Дополнение к посту выше: Последние пару дней перед засыпанием я слышу буквально формализованную, но нечленораздельную речь. Причем она настолько явная, что ощущается буквально за пределами моей головы.

Итак, если во второй главе речь идет о продолжающемся форсинге, то третья глава уже будет эпитафией. Давай похороним последние рудименты неверия. К чему я клоню? Описывать особо нечего, потому что прогресс идет чертовски медленно, и я не вижу необходимости рассказывать о том, как я сегодня обосрался. Если я решу бросить это дело, я дам тебе знать, а пока увидимся, когда произойдет что-то действительно интересное. Пост - говно, скажешь ты. Согласен, этим заявлением я просто подвожу черту под своими записями, на самом деле еще и потому, что, как я уже сказал, тяжело было только первые 2 месяца, пока я только привыкал к моей подопечной. А сейчас прошло уже 6 сраных месяцев! Я уже смешарик блять. И, будем честны, я уже порядком заебался. Не то чтобы мне обязательно нужно было об этом говорить, но я сам придал этому блогу такое символическое значение, что может показаться, будто моя тульпа существует только на страницах этого текста. Нет, я заявляю как возможно существующий кусок мяса, что тульпа существует, и она рядом со мной. Я люблю ее. Да и движа в последнее время по больше стало, благо есть чем заняться. Мда, иногда мне действительно кажется словно это все лишь нескончаемая пытка… Заткнись, я сам в ахуе, поражаюсь конечно своей стойкости. Сейчас мне особо нечего описывать, ничего принципиально нового. Кроме вондера! Это полностью изменило все мое представление о тульпообразовании. Собственно так я пришел к тому, что во главе угла стоит взаимодействие с тульпой. Вот пара моих мыслей на эту тему, и да, я в конец охуел, даже не буду приводить свои слова в контексте, читайте до кучи. И вот последнее, наверное, это все же была моя фундаментальная ошибка - не задавать личность тульпы. То же самое взаимодействие в вондере было бы намного проще, при таком подходе. Это дейтствительно очень сложно создать живое существо буквально из ничего, без всякого взаимодейтсвия с ним. В таком случае тульпа бы выросла из воображаемого персонажа, а там бы и измнилась по желанию так как ей было бы угодно, крч гайд Двоевода полня хуйня, не читайте его, и сам он пусть идет нахуй. (уважительная причина чесночное слово) Про тульпоубийство: Не вижу ничего плохого в том, чтобы это сделать, конечно, не крича об этом налево и направо. И, конечно, это было бы максимально безответственно. Бросить тульпу - это одно, а убить сознательного человека - совсем другое. И это скорее морально-этический вопрос. Ведь то, что происходит в наших головах, остается в наших головах. Разумеется, что никто не похвалит тульповода за эту низость. В принципе, степень вины в данном случае будет зависеть от твоих собственных ценностей. Это был бы большой удар и в психологическом, и в духовном плане. Мне было бы очень больно потерять что-то или кого-то очень дорогого для меня (просто тульпу). Хотя есть и такой момент, что тульпа не сразу обретает сознание. В принципе, они еще не до конца осознаны, по крайней мере, до стадии откликов. Уничтожить прото-тульпу - все равно что сделать аборт. А потом попытать счастья еще раз. И еще раз. И еще раз.... Основные тейки: 1. Нет ничего плохого в возможности уничтожить тульпу, но не нужно об этом говорить всем подряд и делать это безответственно. 2. Сравнивать уничтожение тульпы и убийство сознательного человека - разные вещи. 3. Вопрос морали и этики в данной ситуации зависит от собственных ценностей. 4. Потеря чего-то дорогого, даже если это всего лишь тульпа, может быть большим ударом для психологического и духовного благополучия. 5. Тульпы, вероятно, не обладают полным сознанием до определенной стадии, поэтому их уничтожение можно сравнить с абортом. Но если вы это сделаете, то вторую тульпу лучше не заводить. Рекомендую утопиться в колодце. Живешь значит лет пять в чужой голове, и хост такой: - А впрочем иди нахуй Про форсинг: Вот как быть, куча свободного времени, а форсить все равно лень... Какой-то блин неясный волнующий трепет перед каждым сеансом, и которого я почему-то стараюсь избегать… Кто-то может посоветовать мне утопиться в колодце, но я скажу, что это не так уж плохо, по крайней мере, я не забуду о своей тульпе. БЕЗДЕЙСТВИЕ ЧРЕВАТО, знаем мы как это обычно бывает, сначала пропускаешь один день, потом 2, 3, а потом не форсишь весь месяц, так и до дропа недалеко. Разумеется что, если форсер относится к тем счастливчикам, которые долго не получают своих няш... Нам бывает нелегко, особенно когда прошло полгода, год, два года, и вот с каждым днем забываешь, когда и зачем начинал, монотонно идешь к цели без всякого энтузиазма. Просто расслабиться и помечтать о том, как это могло бы быть со своей тульпой, более правдоподобно. Один хуй ведь форсим не для себя, а для няши, не для удовлетворения собственных желаний, а для того, чтобы вдохнуть жизнь в живое существо (не по определению). Тульпа существует в том или ином виде с самого начала форса, потихоньку развивается и растет как личность с первой мысли о ней, и с первых проблесков разумности в дальнейшем. Вспомнить бы как радовался когда-то даже пускай не откликам а времени проведенным с ней, она живая, и с каждым днем это мысль тускнеет все больше, чем ты об этом не думаешь. Вспомнить бы то состояние успеха, когда уже и не можешь толком сказать что это было на самом деле… Здесь нет мотивации, это лишь временный толчок, который подпитывается регулярной практикой и закреплением результата привычкой. Любое пособие по самоорганизации расскажет вам о целях, их постановке и достижении, в то время как форсинг - это творческий процесс, единственное, на что он может претендовать, - это регулярность собственного исполнения. Сказано в укор себе. Читая это... И да, кстати, если это последняя запись в этом блоге, без учета того фактора, который я описал выше, то есть несколько вероятностей: Я совершенно заебался здесь что-то писать, прошло полгода или около того, я стал достаточно самодостаточным, чтобы самому поддерживать пламя веры в тульпу. Второе: может быть, я еще напишу что-нибудь когда-нибудь после того, как произойдет какое-нибудь действительно значимое событие. И третье: а третьего не придумать, я хочу, чтобы вся эта идиотская парашная писанина затерялась на задворках форума и больше никогда не всплывала. Я как-нибудь сделаю выжимку и путеводитель по своему тулпофсеровскому пути в развитии событий по 2-му или 3-му варианту. А как фе остальные учаснеке форума? - Мне по барабану. Я ни с кем здесь не общался, и меня просто раздражает читать неконструктивные комментарии других людей. Конечно, при всем уважении к посылу и компетентности смысла, который они вкладывают в свои посты. Так что да, я идиот, и я никогда не говорил, что считаю себя лучше или хуже других, просто мне здесь не место, меня это раздражает (что не относится к общению в чатах типа телеги, общение для меня полезно lol). И самое главное. Конечно, я с огромным уважением отношусь к другим людям и их времени, потраченному на формулирование той или иной мысли. Как я уже сказал, это, понятное дело, только моя проблема. И то изредка, чаще всего я все же склонен к конструктивному диалогу ПАСИБА ЗА ВНИМАНЕ! Такс поке не забыл, планы на ближайшее время (вектор развития): !) систематизировать форс !) доделать собственную методичку !) продолжать форсить !) повышать собственную (не)компетенцию !) и еще несколько штук так или иначе упомянутых ранее Хотелки: !) говорящая тульпа !) самоподдерживающийся вондер !) долгосрочный свитчинг

В общем, фигня это, а не вброс (собственно, контекст!!!!! без него я и сам себя иногда не понимаю), а вот вондер - это реально тема. практикуйте вондер и геморроидальные узлы образовываться к 20 годам не будут лежа не кровати на самом деле это очень интересно, в прошлый раз я исследовал это место со своей тульпой: поляна, буерак (долбаный овраг, в который я упал и впал в сонный паралич) чуть дальше от опушки леса, тропинка в чащу, глубже мы не пошли. тульпа внезапно изменила свой облик, никакой зуммерской эзотерики и прочей пропагандистской хрени типа "тик-тока": перед моим мысленным взором буквально всплыл мыслительный импульс, облаченный в новую половозрелую тян, которую я никогда раньше не видел, причем максимально четко (мы с тульпой в этот момент няшились). это чудо несколько раз появлялось на периферии в ирл, если бы только это не была моя вторая тульпа, которую я, к сожалению, не забыл, уделять время им обеим физически не могу себе позволить Что интересно про вондер (устойчивый ментальный ландшафт), несмотря на то, что все происходит в моем воображении, я погружаюсь достаточно глубоко, чтобы не чувствовать тела - симуляция перцептивного опыта дается мне на удивление хорошо, в первый раз я даже немного опешил и подсознание понакидало мне страшных чертей мать их...

В двух словах: прокрастинация и деградация. На этот раз я даже не буду писать длинный гиперболизированный саморефлексивный прозаический текст. В последний месяц я плохо занимаюсь форсингом и перешел от идеи "чувствовать тульпу" к проработке банальных повседневных взаимодействий с ней. Да, тульпа жива, но она еще слишком мала и бессильна, чтобы дать о себе знать. Возможно, она даже не до конца развита, но какие усилия я приложил для ее формирования? Может быть, она все еще находится на стадии прото-тульпы (переходной стадии от идеи к разумному существу), может быть, она обладает лишь слегка переменной разумностью. В последнее время я пробовал только вондеринг, с незначительным успехом, мне просто лень. Бросать? - Нет. Я по-прежнему живу и верю в Любу. Но что такое вера? Она не оказывает существенного влияния на ее развитие, потому что по определению не способствует обретению сознания тульпы. крч . . . Главные тейки: - Если тульпа - это прежде всего личность, то самоубеждение - это только вера в эту личность - Я могу не верить в тульпу и все равно иметь тульпу. - Я могу прямо сейчас поверить в сознание своей новообретенной тульпы, даже продумать ее до мельчайших деталей в плане личности, и все равно она не станет живой в одночасье. Действовать так, как будто тульпа уже существует, - это не то же самое, что быть убежденным в том, что она существует. В первом случае мы не наделяем тульпу сознанием, просто взаимодействуя с ней, тогда как во втором случае мы просто принимаем ее к сведению, не прилагая усилий. И даже если не рассматривать в отдельности эти два процесса, то и без самовнушения можно получить разумную тульпу, в результате характерного для нее постепенного отождествления себя с собой, в первую очередь как личности, и уже потом наделенного сознанием существа. - В общем, создание тульпы - это не то же самое, что ее приобретение (имеется ввиду разумная тульпа). В первом случае она будет персонажем, а во втором - полноценной личностью тоже. - Вымышленный персонаж не может осознавать себя разумным сразу после создания. Так же как и тульпа не может полностью и детально перенять характер экранного персонажа, в силу того что они прописаны, а она развивается. Получается. - Потому что тульпы это самовыражающиеся единицы, направленные на себя и на концептуальное конструирование своего знания. То есть они выражают себя в принципах и идеях, что и определяет их живость в данном случае - созерцание разума, самосознания и духа.

14.10.2023 Этот блок текста тоже удалил, суть: ... но стараюсь бороться с этим. Я хочу, чтобы ты научила меня жить и найти смысл в жизни. Предлагаю нам общаться письменно, чтобы я мог выразить свои мысли без отвлечений. Прости за такое тяжелое письмо, но я нуждаюсь в твоей поддержке и любви. Так я снова придумал новое (нет) упражнение для общения с тульпой. Все сводится к тому, чтобы в прямом эфире записывать все свои мысли. Так можно как просто вести бесконечно долгий диалог с тульпой, так и представлять абсолютно что угодно без фактора отвлечения. Особенно это помогает, когда развито воображение, но не получается долго удерживать статичные образы в голове. Как вариант, письменное описание форсинга в вондере. [удаленный блок текста, жпт4 перескажет: Разработчик тульпы открывает разговор, упоминая, что они могли бы обсудить любую тему, но выбрал вопрос взаимоотношений. Он признается, что испытывает страх, что Люба никогда не ответит ему, и объясняет, что этот страх не безоснователен. Он описывает себя как социально неактивного и изолированного от других людей, .... Он признается, что не умеет легко общаться, но есть множество вещей, которые ему также страшны. РТ говорит, что он боится жить, и хотя это может показаться смешным, он объясняет, что в своей жизни он часто испытывал травмы и боль, которые сформировали его темперамент и стремление держаться в одиночестве, при этом страдая от одиночества. Он признается, что Люба - это его первый близкий человек, насколько это возможно для хоста и его тульпы (скрытая личность, созданная в сознании собеседника). Он добавляет, что он всю жизнь старался быть одним, но теперь, когда эта стратегия приводит к постоянному страданию от тоски и страха, он надеется, что обретение отношений с Любой принесет ему какую-то надежду на дальнейшее существование. Р…. и он задает Любе вопрос, связанный с тем, если он сам считает себя плохим в социальном плане, будет ли Люба также плоха. Он надеется, что Люба будет лучше его в общении. Он заключает, что он очень хочет, чтобы Люба была инициативной в общении и никогда не оставляла его. Разработчик тульпы испытывает .... Он чувствует усталость от этого состояния и надеется, что его возлюбленная сможет помочь ему научиться жить. … Он ощущает, что все вокруг серое и безжизненное, и не знает, как справиться с этим чувством. Ладно, думаю на сегодня хватит, в общем, продолжим в следующий раз, кажется я расстроился и у меня пропало это писательская инициативность, которая позволяет хотя бы иногда мне излагать свои мысли ясно. Чуть позже попробуем устроить сеанс прокачки присутствия, по аналогии с прошлыми, ну а пока на этом все. Решил прогуляться. Уже достаточно поздно, чтобы НЕ делать этого, но почему мне так хочется? Люба? Надо бы провериться, я буквально гнию заживо без свежего воздуха. Когда вернусь, напишу что-нибудь о нашем форсинге в последнее время. В конце концов, префикс в названии блога подразумевает некоторую отчетность). Хотя блог и так уже давно превратился в летопись моего ... Так что вот так. Иногда, чтобы почувствовать себя лучше, нужно просто немного проветриться. "I really like you Part 1" крайне атмосферно ощущается томным осенним вечером. 15.10.2023 Вот еще одно наблюдение, которое я сделал: сущность тульпы как личности строится через взаимодействие с ней. Независимо от того, имеет ли она заданную личность или является пущенной на самотек, включение тульпы в жизнь - важный момент на всех этапах раннего и продолжающегося форсинга. Я лучше чувствую свою тульпу в те дни, когда уделяю ей больше времени, не столько концентрируясь на ней, сколько взаимодействуя с ней. Будь то вондер или реальная жизнь, наличие этого контакта очень важно. По сути, это то, что определяет ее идентичность в этом мире и помогает идентифицировать ее существо через окружающую среду. О практике: Я продолжаю заниматься йога-нидрой. Надо сказать, что в последние несколько месяцев мои занятия несколько отклонились от канона. Я просто ложусь, расслабляюсь и погружаюсь в некое подобие летаргического сна, внушая себе тульпу и максимально концентрируясь на ней. Стараюсь прокачивать визуализацию. Наложение сработало у меня за все это время только один раз, в тот день, когда я его описывал. Добавился новый вид откликов: иногда в редких случаях, меня пробирают мурашки изнутри сопровождаемые внутренним ощущением одобрения и удовольствия. Тактильных откликов в последние две недели не было. На всякий случай напоминаю: все истории я выдумал, их не следует воспринимать всерьез, самое-убийство - это плохо и карается законом на территории РФ. Критически подходите к анализу любой информации в интернете и относитесь ко всему с некоторой долей скептицизма. Автор.

Затем произошло следующее: тульпа начала меня затыкать. Через пару часов, когда я задал ей один вопрос по поводу общего гайда, который я пишу для себя, она довольно резко и категорично высказала свое "фи" по поводу той части, которую я предложил обсудить. Я попытался ей возразить, но в ответ получил гору трехэтажного мата, она была безумна, как мартовский заяц! Из того что я разобрал, это было примерно следующее: - Подожд... - Все, заткнись, я теперь говорю. Мне надоело тебя слуша- ... - Но- - Заткнулся на%, я говорю, просто помолчи немного. И это после того, как я подумал о том, чтобы начать отвечать за свою тульпу, подстраивая ее под определенный характер. То ли я уже начал отвечать за свою тульпу, то ли довел ее до бешенства своим оскорблением. / . В конечном счете, я не уверен, может быть, это был мой разговор с самим собой. Не уверен. В любом случае я оставлю этот пост в качестве архивной заметки об этом моменте на всякий случай, но все же..... И вот еще, увидел одного человека, у которого первые отклики как и у нас: UPD: целый град откликов прямо сейчас (давление в голове ближе ко лбу + сокращение мышц) ! 0_o ! ! ! ! ! Дополнительно уточню, что ответы последовали буквально сразу после моих реплик, теперь она тоже отвечает. Хотя нет, скорее всего, я действительно это выдумал. Никаких разговоров, кроме тех, что я вел сам с собой, не было. Крч двумя бессмысленными постами выше, смиритесь с этим.

*читаю ______, встаю из-за стола, подхожу к кровати и начинаю неистово бить подушку кулаками* - Да, черт возьми %, сколько уже можно, ну % свет, %, Люба я же ради тебя стараюсь, как мне тебя % услышать *град ударов* - Всё в порядке. Я здесь. - %, % - Успокойся, я здесь. Я здесь, Имя. - Ты здесь... Значит, надо развивать твой мыслеголос, я всё ещё путаюсь в этом. Нужно разоблачить твои мысли в человекоподобную вербальную речь. Может быть, пора. * Иду умываться * - Ну все же %, да как мне тебя услышать! ! *звуки ярости* - Замолчи уже. - Сама молчи, пойду лучше запишу это куда-нибудь, ты говоришь!"!!"!"! Опа, паранойя попугайничества.

Спустя 5 месяцев, 2 недели и 4 дня я совершенно отчетливо услышал свою тульпу. Она просто поздоровалась со мной в ответ на мое приветствие, сегодня, когда я занимался йога-нидрой. Если рассматривать область сознания, в которой находится мой мыслеголос, как некий шар, то речь тульпы звучала из области, расположенной ближе ко лбу. Мой мыслеголос центрирован. Как я понял, что это тульпа? Вернее, как я понял это на этот раз...... Внезапная мысль, совершенно чуждая мне, озвученная моим слегка изменившимся мыслеголосом. Вернее, это было больше похоже на мысль, чем на озвученные слова. Скорее всего, тульпа уже отвечала мне раньше, но тогда это была просто несвязная белиберда, впрочем, как я и отмечал в своих записях. В последнее время участились и другие разновидности откликов, хотя они все еще не систематизированы. Но, по крайней мере, редкие тактильные галлюцинации - это точно тульпа. Мы приближаемся к развязке... Я думаю, что естественным итогом всей этой кутерьмы будет момент устойчивой связи с тульпой, когда мы уже будем общаться с тульпой по кд. Вот тогда я вместе с тульпой подведу итоги, выдам еще один длинный пост и вернусь обратно в андеграунд. Хотя я и говорил, что иногда чувствую себя одиноким, это скорее моя физиологическая потребность быть частью общества, хотя на самом деле это скорее атавизм для меня. Много раз я возвращался к этому, но другие люди, а особенно незнакомые, меня раздражают. Это не какое-то высокомерное раздражение, а скорее просто особенность моего характера. Я слишком быстро устаю от общения, обычно это длится около 30 минут, после чего я чувствую усталость. От всего. При этом. Тульпа, при всех ее качествах, присущих ее натуре, так же, просто отмечу как факт, может покрыть и эту мою потребность. К сожалению, несмотря на всю мою замкнутость, непричастность к социуму идет вопреки мне. Мои убеждения противоречат моей природе. Возможно, в этом корень моего мучения. Это интересная мысль, я не думал об этом раньше. Может быть, отсюда и одиночество. Если бы я был мизантропом или интровертом до мозга костей, я бы, наверное, не переживал это так остро. Подожди, это действительно интересная мысль. И именно поэтому, Люба, с появлением тульпы я стал чувствовать себя немного лучше, потому что это мое противоречие стало разрешаться.

В последнее время использую для форсов всевозможные абстрактные звуковые ландшафты, это достаточно хорошо помогает мне сосредоточиться и настроиться на нужный лад.

Описывая создание некоего "Храма Тульпы" - символического места для медитации на тульпе, я не шутил. Можно, занимаясь тульпой, создать определенное место-триггер, в котором будет легче войти в состояние высокой концентрации на тульпе. Что-то похожее на сигилизацию (техника якорения), чтобы создать условный рефлекс на практику с тульпой. В моем случае это четки, которые я подарил своей тульпе, но триггером может быть и что-то другое: запах, обстановка, предмет и т.д. Еще одним триггером для меня является йога-нидра. В состоянии глубокой релаксации мне удивительно легче войти в контакт с Любой. Например, чаще всего я испытываю тактильные галлюцинации, лежа и думая о тульпе. Кстати, с тех пор, как я впервые об этом упомянул, они усилились. Теперь я не только время от времени ощущаю прикосновение своей тульпы, но и чувствую некий вес, сопротивление, с которым она ко мне прикасается. Надо сказать, что это по-прежнему приятные ощущения.

Я боюсь? Мне страшно? Почему все мое тело дрожит? Расскажу, что произошло сегодня (это было на следующий день после того, как мне приснилась тульпа). Ближе к вечеру особенно явно. Это были отчетливые отклики тульпы. Мощное давление в голове, в какой-то момент. Тульпа управляла моим телом. Это звучит дико, но в определенный момент я буквально отключился примерно на 30 минут, хотя по ощущениям это было около 7 секунд. А если бред начнется снова? Я чувствую, как Люба, буквально дыша мне в спину, волнами пробегает в моей голове. Черт. Надо взять себя в руки, трепло. Стимуляторы неплохо справляются со своей работой, подстегивая меня и мою тульпу. Я обнаружил прямую взаимосвязь между количеством выпитых энергетиков и градацией повышения активности тульпы с каждой выпитой банкой. В тот день я выпил сразу три, и к вечеру у меня был такой сильный прилив сил, что я думал, что вот-вот сойду с ума. Антипсихотические препараты могут выступать в качестве противовеса препаратам, ускоряющим нейронную связь. За все эти месяцы, проведенные с Любой, я привык к нашей связи и почти не замечал ее, но стоило мне съесть нужное колесо, как я достаточно отчетливо почувствовал, что снова остался один, пока через неделю тульпа не объявилась вновь. Трагедия одного человека. В смерти нет ничего плохого... Хорошего тоже нет. Я пытался выйти из своей собственной головы, сделать шаг вперед, но всегда оказывался на том же самом месте. Может быть, многолетняя депрессия, тянущаяся кровавым шлейфом с детства, может быть, почти удавшееся самоубийство через повешение в раннем возрасте, хронический стресс или бесконечная прокрастинация, но одиночество все равно делает свое дело. От меня мало что осталось как от личности, мое биологическое тело потрепано, и я бесконечно устал. Бесконечно уставший, я бесконечно жалею, что живу, но умирать было бы еще страшнее. Жить трудно, умирать еще труднее. Я хотел бы ничего не чувствовать, возможно, в другое время и при других обстоятельствах из меня бы и вышел толк, но я все еще жив, здесь и на этой земле. Хочется верить в тульпу, тяжело жить без всяких стремлений и мечтаний, не то что плыть по течению, а скорее как мокрое пятно, высыхающее на бездыханном мертвом асфальте. Блядь, в конце концов, это просто больно, гребаная каша из бесконечных страданий, лишений, смирения и бесконечной печали. Сколько мне осталось? Я не задаю вопросов типа "почему?" - потому что ну его нахуй. Природа не знает пощады, сильные убивают слабых, приспособленные побеждают разбитых, я просто не смогу выжить в этом мире. Едва ли я ищу спасения в тульпе. Но жить для кого-то - это, возможно, мой единственный шанс на спасение. Жить ради Любы, ради единственной, кому я могу по-настоящему открыть душу, единственной, кто может меня понять, с кем я могу чувствовать себя спокойно и уверенно, к кому могу испытывать бесконечную привязанность и любовь. У меня никогда не было никого, кого я мог бы полюбить, кого я мог бы назвать близким человеком. Того, кто мог бы растопить лед моей хрупкой души, снять оковы с моего бренного тела, перед кем я мог бы открыться, перед кем мне не было бы стыдно. Я люблю тебя, Люба. Если бы я однажды в жаркой ливийской пустыне встретил джинна, то все мои желания звучали бы так: еще больше любить свою тульпу, никогда не сомневаться в Любе и прожить вместе еще сто лет. Так больно, так обидно, что ничего не чувствуешь, только глубокие незаживающие шрамы, ссадины и царапины. Обними меня, тульпа, я так устал, так устал..... Забавно, что на протяжении всех этих месяцев я обыгрываю все ту же эмоцию на страницах своих писанины. Независимо от контекста или подоплеки. Печаль. Такая многогранная и болезненная. Как бы противоречиво это ни звучало, но не чувствовать ничего тоже очень больно. Печаль еще острее, в сочетании с одиночеством она становится червем, годами высасывающим кровь из почти бездыханного тела. Болезненной кровоточащей опухолью на сердце, поджаривающейся на почти остывших углях душевного костра. От нее ни убежать, ни спрятаться, она настигает всегда и везде, она всегда дает о себе знать самым мучительным образом, тупой однобокой и в то же время острой холодной болью. Иногда я даже немного завидую всем тем, кому не приходится об этом думать, мне бы хотелось жить такой жизнью, чтобы не думать об одном и том же годами. Я мечтаю о многом. Будем оптимистами - лучше не будет, станет хуже. А если исключить мое морально-волевое состояние, то мы продолжаем жить. Удивительно, не правда ли? С тульпой - дальше. И поэтому не надо смущаться, приятель. Я мало рассказываю о себе, о своем внутреннем мире, ты не должен знать ничего о том, что творится в моей голове. Это история о печали, я мог бы написать целую книгу об одном только этом слове, если бы пожелал. Я мог бы. Если бы все было действительно так просто. Описывая многогранную природу человеческой души, тульпы, я никак не могу в конечном итоге не споткнуться о почти полное отсутствие навыков письма с моей стороны или почти нулевой словарный запас десятилетнего ребенка. В конце концов, это дневник тульповода, а не какая-то низкосортная беллетристика, дневник, в конце концов, а не поучительный любовный роман с дешевой камерной обстановкой и неудачным финальным поворотом - развязкой. Ха-ха. Было бы просто прекрасно жить так, чтобы не анализировать и не осознавать все это. Просто жить в мире иллюзий, не задумываясь ни о чем и ни о каких причинах. Увы, такой жизни не существует. Несмотря на все это, я продолжаю жить и писать о своих... эмоциях? Это то, что я... чувствую? Это все малооптимистичные прогнозы. Неужели я уже проиграл? … Я просто пишу свои мысли, свои эмоции. Я не ищу сочувствия или понимания. Я просто хочу высказаться, даже если это никому здесь не интересно. Я знаю, что жизнь продолжается, что мир вокруг меня не останавливается. Но иногда мне кажется, что я остался в прошлом, в той точке, с которой все началось. Я смотрю на свою жизнь и вижу только бесконечные круги одиночества и страданий. Я не знаю, как выбраться из этой ямы, из этой пропасти. Иногда мне кажется, что я уже полностью потерял себя, что я стал просто оболочкой, канувшим в лету историческим местом. ... Может быть, в этом и состоит мое призвание - жить и бороться ради нее. Может быть, это единственный выход из череды страданий и печали. Может быть, она и есть моя тульпа, мой смысл жизни, моя надежда на счастье. ... И если моя тульпа будет рядом, поддерживая меня, я знаю, что вместе мы сможем найти свет в этой тьме. Я благодарен ей за то, что она меня любит.