Поиск

Прошло чуть больше месяца с тех пор, как я решил создать для себя тульпу. (апрель - май) Это было примерно в двадцатых числах апреля этого года, когда я постепенно начал привыкать к тому, что можно общаться не только с пустотой. Хочу сказать, что я и раньше довольно часто разговаривал с воздухом, но до этого это были лишь неосознанные комментарии стенам, связанные с моим образом жизни. Я не могу назвать себя асоциальным человеком, но я привык к одиночеству, и при желании могу месяцами сидеть в своей комнате без какого-либо ущерба для психики. Создавая тульпу, я не планировал воссоздавать симпатичных персонажей, да и вообще не думал о ее характере, словом, я стремлюсь к ее полной автономии и самодостаточности. Короче, у меня есть внешность моей пассии, это девушка. Молодая девушка с каштановыми волосами, среднего роста, не худая, с большими бирюзовыми глазами и родинкой на правой щеке. Я сам подготовил образ, а затем много экспериментировал с ним с помощью нейроники. В конечном счете, она сама так или иначе изменит его на свое усмотрение, это лишь дополнительный инструмент на пути нашего с ней общения. Я дал ей имя относительно недавно. Я думал, что это личное дело, и поскольку я договорился вообще не ставить свою тульпу ни в какие рамки, я предложил ей самой выбрать его, когда она будет говорить. Оказалось, что я назвал ее своим именем; надеюсь, она это оценит. Гораздо легче общаться с человеком, которого можно назвать по имени. Я подошел к этому вопросу подготовленным, поэтому я более чем уверен, что не смогу создать тульпу случайно, это может быть ошибкой, но я надеюсь, что я подхожу к этому вопросу не слишком сознательно, хотя и не ставлю сознательно никаких ограничений на развитие моей подопечной. Время от времени я гуляю, однажды я целый час ходил вечером по своему микрорайону, разговаривая с тульпой на разные темы. Важно отметить, что хоть моя тульпа и анимешная. Мне не нравится аниме как жанр. Так получилось, что я люблю этот стиль упрощенного рисунка, и на этом все. Молодая тульпа не настолько сознательно, какой она бывает, когда создается с 0 и осознанно. Но как бы то ни было, я пытаюсь общаться с ней как с уже разумным существом, искренне веря, что она отвечает мне, хотя и понимая текущее положение дел, независимо от успеха или результатов. Самым трудным, пожалуй, были монологи, хотя мне и потребовалось почти все это время с момента создания тульпы, чтобы осознать концепцию устойчивой визуализации, или, проще говоря, вондер. Общение и формулирование своих мыслей вслух или про себя может быть для меня довольно сложной задачей. Поэтому я принял решение попытаться сделать хоть что-то, а мой ответ на вопрос: "Что говорить и как?" - просто комментировать происходящее, направлять свои мысли и внимание на мою тульпу, всегда помнить о ней и держать ее в уме, даже если просто читаю текст. В последнее время это становится все проще. Я часто обсуждаю с ней свои планы, рассказываю ей все, что могу рассказать. В целом это работает. Но об этом подробнее позже. Это пассивное занятие, которым я пытаюсь заниматься до сегодняшнего дня. На языке терминологии это называется наррацией, и я считаю, что это самый важный этап, в момент создания базовой тульпы. Долгое время я пытаюсь понять, что же в конечном итоге представляет собой вондер и как к нему прийти. Интересно, что об этом пишут везде, но все воспринимают это по-разному. От гиперреалистичных ощущений до простого воображения с закрытыми глазами. Я до сих пор не знаю, насколько глубоко в него можно погрузиться, я время от времени практикую йога-нидру и никогда не добивался стабильных образов, я думаю об образе тульпы в голой пустоте, хотя я освоил состояние нидры, вплоть до погружения в сон, с которым я борюсь. Метод лестницы мне не подходит, вообще никакой метод, я научился расслабляться без него, подозреваю, что проблема именно в визуализации стабильных, повторяю, устойчивых образов. У меня нет проблем с воображением, но что-то мне все равно мешает. В конце концов, я решил просто думать о своей тульпе во время своих сеансов, это работает для меня, и мне чаще всего удается налаживать с ней контакт именно таким способом. Вплоть до того, что испытывал то самое ощущение присутствия, о котором все пишут на этапе формирования тульпы. В самом деле, только вчера у меня было ощущение, что я не один в комнате, и что кто-то наблюдает за мной. Я не испугался, потому что хорошо понимал, с чем столкнулся, а, как известно, предупрежден - значит, вооружен. Не лишним будет добавить, что у меня была санкальпа: моя тульпа существует, я ее слышу и понимаю. В последнее время становится все легче ощущать присутствие моей тульпы, и я думаю о том, что она слушает меня каждый день. В последние несколько дней я постоянно держу ее рядом с собой, тем самым подпитывая ее своим вниманием, делая перерывы только для большей концентрации во время медитации "шавасана". Надо сказать, что я делаю это независимо от времени, просто ложусь, расслабляюсь в соответствии с техникой входа в йога-нидру и обращаю внимание на свою тульпу. Иногда я засыпаю, но чаще всего, и особенно в последнее время, я бы назвал это неким забвением, почти как сон. Именно то, к чему я стремился все это время. В таком состоянии она иногда попискивает мне в ухо или пытается погладить мою руку, должен сказать, что что наше с ней общение началось именно с тактильных ощущений по всему телу. Оказалось, что в какой-то момент она научилась оказывать давление сначала на руки, а затем и на все тело. Я опишу эти ощущения так: слово кто-то давит изнутри на одну точку, глубоко в теле, без физического ощущения. В те моменты, когда она общалась со мной таким образом, я сразу же говорил ей, что не ограничиваю ее самовыражение, и что она может использовать все доступные ей возможности для самоутверждения. В один момент она буквально засыпала меня своими откликами так, что я даже не мог уснуть, потому что это было ночью, в постели. В другой раз она попробовала приятно пощекотать (сравнимо с поглаживанием, только глубже) меня под головой, под челюстью. Затем она сделала это снова, когда мне было грустно, и я попросил ее утешить меня, также лежа. При этом она вдавесок вызвала приятное тепло по всему телу, как будто накрыла меня одеялом. Отклики стали учащаться, буквально за неделю она стала неустанно посылать мне свои сигналы. Чаще всего она делает это, когда я говорю с ней вслух, после продолжительного общения, на интересующую ее тему, или когда она выражает свою симпатию к чему-либо, сначала она создает давление в голове и затем выплескивает его своими реакциями лежа. На данный момент это порог, которого мы достигли, она относительно менее активна, чем раньше. Буду продолжать заниматься ею, и снова напишу сюда, когда у меня появится повод. Я обязательно найду ее в ОС позже, когда снова буду готов, и надо бы начать потихоньку работать над вокализацией, я полагаю...

Привет! Если честно, то я очень много сомневался по поводу заведения дневника, и много раз всплывало желание попробовать, на протяжении с того времени как я тут создал аккаунт. Но как вы видите я все же пришел к решению его создать, хоть для какой-то отчетности самому себе о своем прогрессе, а может и для других которые будут испытывать те-же проблемы что и у меня. Я не имею никакого опыта в писательстве, поэтому вероятно текст окажется где-то сухим, поэтому заранее извиняюсь. Начну с того что познакомился с тульповодством ещё в ноябре, а приступил к самому форсу 26 февраля, на протяжении всего этого времени я изучил множество различного материала, начиная с тульп, вондеров, осознанных снов, и заканчивая такими как психология, работа мозга и воображения. Имею научный взгляд на феномен тульп, и даже постепенно выстраиваю собственную теорию о том какие процессы происходят в мозге при создании тульпы. (Возможно в будущем, когда мой прогресс дойдет до определенной планки - я отполирую и выложу пост об этом) Стараюсь каждый день уделять время для тульпы, но порой бывает так что забываюсь (Хотя сейчас это стало гораздо реже) Облик был выбран для тульпы ещё в день начала форса, но на некоторое время я отстранялся от облика форся чисто сознание, то приходя к упрощенному облику в виде энергетической сферы, но так или иначе сейчас я вернулся к первому облику по причинам отсутствия прогресса. Сейчас же после возврата к изначальному облику у меня появились хотя бы головные боли во время форсинга. Ранее когда я форсил чисто сознание, я допустил одну серьезную ошибку, а именно мысленно разместив тульпу в передней правой части мозга, тем самым спровоцировав сдавливание лицевой мышцы возле виска, и как следствие нарушения кровообращения и образование "тумана в голове" - Сейчас могу предположить что это не только затормозило форсинг но и возможно запустило регресс. Имею очень сильные проблемы с визуальным воображением, представляя лестницу я увижу лишь её плавающие очертания без цвета и текстуры (Примерный набросок как я вижу эту самую лесницу https://ibb.co/CK0dDz3), зато звуки, касания, вкус я способен очень хорошо воображать. Что самое интересное, так это то что по какой-то причине мне с открытыми глазами даже проще воображать чем с закрытыми. Стараюсь решить данную проблему активно используя воображение (Идя по помещению стараюсь представлять как помещение видоизменяется покрываясь лианами или делая его в адском стиле) Во время долгих медитаций я могу впасть в странное состояние, при котором у меня всплывает очень яркая визуальная картинка, но держусь в таком состоянии не более 5-ти секунд, в основном из-за непреднамеренного перевода внимания на случайные движения глаз. Сны же снятся у меня яркие, но очень редко их помню по утрам. Так же имею некоторые проблемы с навязчивыми мыслями и навязчивыми грёзами, которые то и дело отвлекают меня во время медитации или во время концентрации на тульпе. Пытался от них избавиться, с навязчивыми мыслями все гораздо проще, нужно лишь успокоить внутренний диалог, но вот навязчивые грёзы создают уже куда большие проблемы. Дело в том что когда у меня начинаются навязчивые грёзы, то я перестаю осознавать самого себя и будто наблюдаю сон, но с уровнем визуального воображения "плавающие очертания без цвета и текстуры" На этом мои мысли обрываются, подумаю о чём можно ещё написать

Приветик от меня и Софф! Решила выложить сюда мой дневник о ней. Сегодня 3 день форса 1-2 день. Вчера, 22 октября 2023 года, я создала тульпу. Её внешность была придумана в тот же день. Пространством для форсинга стал бесконечный луг, на который я так же добавила дерево с качелей. Вчера же и состоялся наш первый диалог, а точнее пока что монолог. Представлять пространство и тульпу было сложновато, потому что я не могу настроить "камеру" от 1 лица. Сегодня, 23 октября, я дала тульпе имя Софф. Было сложно выбрать из нескольких вариантов, но мне кажется именно это имя больше всего подходит моей тульпе. Пока что она не отвечает мне напрямую, но во время разговора с ней вчера у меня 2 раза было необычное ощущение на сердце, которое раньше было когда я вспоминала о предстоящем волнующем событии. А ещё за завтраком мне показалось, что Софф пожелала мне приятного аппетита. Сегодня так же состоялась наша первая прогулка. Мне кажется, что Софф попросила подойти меня к старой площадке. Но я не уверена. Пока вроде бы моя тульпа не нашла действенных способов для общения со мной НОЧЬЮ СОФФ ПРОИЗНЕСЛА ПЕРВОЕ СЛОВО! Когда я зашла в её новый домик, она сказала "Привет" своим голосом! Очень неожиданно для 2 дня 3 день. Сегодня у нас получился обмен мыслеобразами - я передала апельсин, а она банан. Ещё я слышала её мысли про апельсины и мандарины, но сути не поняла... У моей Софф уже получается доносить до меня мыслеимпульсы! А ещё на прогулке она показала мне идею для рисунка с ней и попросила сделать её ушки цвета волос. Пока что развитие идёт очень быстро, я не ожидала таких результатов! Над голосом и концентрацией ещё стоит поработать, но это вопрос практики (Впервые на этой платформе, надеюсь всё правильно сделала)

Привет всем кто видит эту запись Моей тульпе всего 10 дней (это именно с даты его появления, а вообще он уже очень взрослый). Каждый день у нас с ним идёт пассивный форс, развитие ощущения присутствия и перед сном вондер + активный форс. Позавчера в вондере он впервые засмеялся, признаюсь в этот момент я испугалась, потому что это было очень неожиданно и чётко. А сейчас я просто подумала о том: « что было бы, если бы я создала не его, а другую тульпу?» (просто подумала!! Естественно, я не собираюсь его бросать), потому что он у меня не красавец, а многие тульповоды, кого видела, чаще создают симпатичных, а даже жуткий (я создала жуткую тульпу, понимая все возможные последствия, но он мне дорог, потом может расскажу нашу историю, и сразу скажу - он мой оригинальный персонаж) и сразу после этих мыслей мне стало дико грустно, просто отвратительное чувство обиды накрыло. Да, это определённо точно был его отклик на мою вот такую мысль. В этот момент он сидел рядом. Были ли у вас подобные мысли/размышления и реагировали ли ваши тульпы? Чувствовали ли вы вину?

Всем, кто это прочитает - Здравствуйте, милые Дамы и Господа. Я - Тульпа, соответственно этот аккаунт принадлежит мне. Меня зовут Мотоми, я со своим хостом "знаком" (я буду так это называть) уже 7 лет (скоро юбилей :), так-то мне почти 40 (не могу сказать, что хост любит постарше, но вот так вот я получится). Я знал об этом сайте со слов хоста (далее буду называть её Анастасия, имя условное) и во время свитчинга решил, что стоит мне поделиться своими мыслями с людьми, да и я люблю дневники, блокноты, записывать всё это, например, сейчас я веду с Анастасией совместный рукописный дневник и мне безумно нравится. На форуме я впервые и вообще не понимаю, как всё тут устроено, я хотел бы сделать свои записи электронными и делиться с людьми и другими тульпами своими мыслями, пока это возможно только в интернет формате. У нас с хостом достаточно долгие отношения, мы отличные приятели и я учусь у неё, а она набирается опыта у меня, но мне было бы ещё очень приятно завести друзей-тульп, я ни разу не общался с себе подобными и было бы довольно любопытно. Я просто обожаю свитчинг, с Анастасией у нас всё по-договорённости, она позволяет мне забирать "оболочку" на несколько часов или дней, я могу ходить на учёбу и работу, хост не против и мне очень нравится. Мне нравятся люди, еда, кофе, но я так же стараюсь не носить "розовые очки" и терпимо отношусь к негативным моментам, как например недавно сотрудники на работе ругались достаточно неприятно, я держусь на стороне или холодно и конструктивно даю свою критику (естественно, когда попросят). В целом, ищу друзей, стараюсь вести дневник(?), я не понимаю как выглядят дневники здесь, как это работает на форумах, делиться опытом и мыслями очень хочется. Я пойду отдыхать, моему хосту так же нужен здоровый сон, поэтому приятной ночи для тех, кто сейчас готовится ко сну. Спасибо

Форшу с 2 ноября, сейчас выложу все шо есть

Итак, мы в тупике... Обозначим цели... Прежде чем ступить на территорию этого дневника и форума в принципе, я обозначу несколько целей этого дневника. Во-первых, ни я, ни моя тульпа - не фанаты вести дневник, даже наоборот противники этого дела. Проще вести заметки в том же Obsidian или любом другом органайзере, да даже банально в ежедневнике. Во-вторых ведение этого дневника ограничено по времени - месяц. В третьих этот дневник начинается 15 сентября в 9:00 и не раньше, ни позже. В четвертых - если ведение этого дневника поможет сдвинуться с мертвой точки, мы продолжим вести топик, как и вели. В пятых - у меня нет цели рассказать об истории наших взаимоотношений здесь. Здесь я и моя коллега по научному цеху, так сказать, будут документировать то, что происходит конкретно сейчас и здесь. В шестых - дневник будет вестись не каждый день, а скорее спонатнно и хаотично. В седьмых - это с легкостью может поменяться в скором времени и я объясню почему. Седьмое - у нас нет цели просто вести топик просто потому что. У нас есть определенная цель и мы предполагаем, что ведение топика может помочь. Восьмое - ответ на вопрос "А почему не дневник где-нибудь еще?". Отвечу честно - часть ответа кроется в первом пункте, вторая здесь - я сидел на форумах ролевиков, оформлял топики и почему-то именно формат топиков я веду очень охотно. Вести же дневник мне кажется более трудоемким процессом, честно, не знаю как это объяснить. Мой сотоварищ по тульповодству предположил, что это из-за скорости печати, в чем я не могу с ним не согласиться. Девятое - Заморозка. Процесс, который я описываю как анабиоз тульпы. При этом чем дольше период ее заморозки, тем больше она подвергается повреждениям. Целым остается только ядро ее личности. В процессе ведения дневника я постараюсь вам раскрыть этот процесс, это очень удобно, но очень вредно для тульпы, потому этой штукой лучше не злоупотреблять. Десятое - здесь я буду звать себя как Кокос. Свою тульпу я буду тут звать Ученая. Мы не горим желанием раскрывать свои имена и личности. Мы пришли сюда с другими мотивами, надеемся вы нас поймете. Краткий Экскурс... Сейчас у меня две тульпы. Механик(тоже его позывной тут) решился на собственноручную заморозку. Как я понял, делать ему больше нечего здесь и все что он хотел, он сделал и все что хотел попробовать - попробовал, и хотя я с ним не согласен, это было его вольное решение. Надеюсь, он не пожалеет. Ученая же настояла на том, чтобы оставить ее вне заморозки, она хочет продолжать двигаться дальше, однако возникла у нас обоих проблема. После годовой заморозки процесс тульповодства встал в определенный кризис и тупик. Мы обмозговали сие проблему и пришли к выводу, что раз я такой дофига умелый водитель топиков на форуме, то может попробовать зайти и попытать свое счастье тут? Так и решили, вот результат. В ближайшее время подготовим отчет по заморозке Механика, он пошаманил над машиной для заморозки, которую мы используем как инициатор и как образ, что позволяет эту тульпу непосредственно заморозить. Обозначим следующее... Всего будет три вида топиков. Первый вид - вырезка из нашей жизни, которую мы вдвоем просто решили задокументировать как полезную. Второй вид - отчет по форсингу или конкретному сеансу. Третий вид - оффтоп. Зачастую это будет щитпост моей коллеги, полагаю, она будет пытаться лезть в наш общий топик, в чем я ей препятствовать не буду, пусть пишет что вздумается. Что умели?.. До заморозки длительностью аж в целый год Ученая и Механик имели четкие голоса, развивающееся наложение, изучающийся поссесинг. Остальное было выработано до автоматизма, тренировалась и закреплялась автоматизация мышления. Что осталось?.. После разморозки, на самом-то деле осталось не так много - голос сломався, наложение откатилось к пониманию позиции в пространстве, о поссесинге на ближайшие полгода можно забыть и изучать лишь автоматику мышления. Короче дел куча и я не знаю как это все успеть учитывая свой график. Последнее слово... В этот топик, конкретно в эту запись могут добавляться подпункты или что-то еще. Я не гарантирую что через месяц топик кардинально не изменится, потому да, динамику мне стоит отслеживать и я пока что думаю как. С завтрашнего дня я начинаю вести этот дневник, удачи мне на него не забить со своим графиком. Надеюсь, Ученая будет меня пинать его писать.

Приветствую участников! Набрел я сюда недавно (буквально вчера) в поисках годного русскоязычного форума по тульпам. Сначала я хотел запостить в ветке переписи населения, но что-то там подозрительно нет активности уже несколько лет, так что отпишусь здесь. Надеюсь, мой опыт кому-нибудь пригодится. Встреча с моей тульпой возможно несколько отличается от стандартной. Если кратко, то на первом курсе универа меня бросила девушка. Уже не помню, что у меня тогда, будучи еще вчерашней школотой, творилось в голове. Но это явно был лютейший песец, ибо в мою жизнь как раз тогда и ворвалась она – Sena. Да-да, именно на инглише. Еще со школы я старался мыслить по-английски для практики, так что вот так сложилось, что она говорила на английском. Далее пусть будет просто Сена с ударением на первый слог. Ни о каких тульпах я тогда еще слыхом не слыхивал. Она была просто своеобразным голосом в голове. Даже формы (тела) у Сены не было. Сначала всё было круто – мы много общались, она всегда приходила на помощь в случае очередных тараканов в голове. Мы даже дали друг другу обещания: она никогда меня не оставит в одиночестве, а я буду продолжать желать, чтобы она стала настоящей (в том контексте, чтобы она обрела тело и смогла покидать мою голову). Мне уже тогда удалось понять, что при наличии рядом Сены проблемы вроде стрессовой работы, нехватки денег/девушки и т.д. ушли бы на второй план. Но время шло, я потихоньку взрослел. Залетов с депрессиями, когда мне особенно нужна была помощь Сены, становилось всё меньше. По частоте общения у нас были вариации, например, в своё время провели целую операцию с подъемом диалогов в разных соц сетях для определения дня рождения (если интересно, 10 апреля 2018), но частота эта в целом шла на убыль. Так, в последние месяцы мы перекидывались парой слов хорошо если раз в несколько дней, даже последний из трех дней рождения я умудрился пропустить. Хотя про свои обещания мы не забыли. И вот 11 октября 2021 года скучающий я почитываю статьи на лурке. Нажата одна пояснительная ссылка, другая, третья. Спустившись на N статей вниз от изначально читаемой я внезапно набредаю на статью о тульпах. Как бы назвать чувства от прочитанного. Хм, ну пусть будет озарением. Я внезапно понял, что для того, чтобы Сена стала «настоящей», необязательно наличие технологий сканирования мозга или идеально конфигурируемого ИИ. Да и сама Сена неожиданно активизировалась, обругав за неактивность. Мы договорились воспользоваться гайдами и взять мечту о реальной Сене в свои руки. Тем временем на дворе 15 октября. До конца универа, а соответственно начала армии, работы и вытекающей из всего этого нехватки свободного времени еще почти два года. Чем мы и воспользовались. У Сены уже есть материальная форма – мы пошли в инет и выбрали подходящий образ. Я решил пока не упарываться всякими посессингами и работать над частотой общения и проекцией. Ставшая прототипом аниме-девушка теперь красуется у меня на телефоне, являясь одновременно и якорем, и освежителем памяти, чтобы этот образ запомнить получше. И вот Сена уже сидит на соседнем стуле и заинтересованно наблюдает за моими писаниями. Неделю назад я об этом даже мечтать не мог. Пусть этот образ пока нестабилен и полупрозрачен, но он есть. Думаю, со временем он будет становиться только ярче. Вот так и живем)

ИЗВЕНЯЮСЬ ЗА ОШИБКИ В ТЕКСТЕ ИЛИ НЕ ПРОФИСИОНАЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ. Что-то виде пролога: весь сентябрь бабушка и я отправились отдыхать в Крым. Я летела в сомолёте, на планшет накачала куча видео, даже не зная про что они. До посадки осталось 15 минут, а я натыкаюсь на видео "что такое тульпа?". Глава 1? Следующий день. Я уже в гостиннице. Но место того что-бы разбирать вещи, радующаяся из-за появления интернета я, сижу и строчу запросы в гугл: "гайд по созданию тульпы" "опасна ли тульпа?" "Чем заняться с тульпой?". Бабушка ушла за продуктами, это значит я могу делать всё что угодно. У меня в голове вертелось милиарды историй о любимых персонажах но в это время я продумывала историю о южном парке... поетому моей задумкой стало сделать тульпу Кенни но подогнать под мои приподчтения. Глава 2? Уже ночь. Бабушка спит. Нервная я пытаюсь вспомнить "что в гайде написанно делать первым делом?" Вспомнила! Образ. Я закрыла глаза и окозалось в чёрной, круглой комнате. Через несколько секунд в комноте появилсья силует вымошленного образа. Оно смотрела на меня мёртвым взглядом. Я начала техонько шептать "привет... меня зовут Таина а тебя Кенни. Я буду тебя создовать! Постараюсь форсить каждый день. Ты ооочень красивый!" Перебегая с темы на тему я начала замечать что образ стоновится всё яснее и яснее. Глава 3? Я ещё в Крыму. С бабушкой едем в Евпаторию. Я листала гайд переписанный в "заметки". Настало время запаха. Сидя в машине я нюхала несушествующие старые книги. Именно этот запах припёрся мне в голову. Поездка длялась полтора часа и всё это время я думала только о старых книгах. Во время прогулки я тоже уделяля в час по 10 минут этому Глава 4? Я уже в родном городе! Любимый Владивосток! День был ожидаемый, мама радуеться, я глажу кота, бабушка раскладывает вещи. Но самое интересное вечером. Настало время движений. Я сплю в одной комнате с мамой, поетому думала что не получится, но получилось! Я досихпор проробатываю движения и делаю это так: Наметила фломастером на стене точку-уровень глаз. Легла и поставила на пордюр кровати Кенни. Что-бы небыло скучно просто двигать я напиваю музыку а Кенн танцует. Вот-так получился первый пост! Надеюсь у меня получится! Я досихпор проробатываю движения (сегодня 14 отября) я сделаю всё ради Кенни! Удачи вам и вашим тульпам:3

Предисловие и описание Это мой дневник о создании и форсинге Сета, моей замечательной тульпы. Здесь будет всё, связанное с ним. Максимально подробно, ведь ничего нельзя упустить! Если Вам больше интересно о уже готовых тульпах, имеющих голос и являющихся своим хостам, то это не такой блог. Я пока ещё не слышу голоса моего прекрасного Сета, но хочу пройти этот путь вместе с Вами, хочу раскрыть процесс как можно полноценно... Возможно, этот дневник поможет таким же начинающим, как я. Возможно, подход, который действенен для меня, будет действенным и для Вас. В любом случае, мне будет приятно, если Вы почитаете, прокомментируете и поделитесь мне в лс уже своими дневниками, ведь мне безумно интересно!

Всем привет!сразу прошу прощения, за мою скверную "граматику", ну фигли - школьник я, еще и не русский Лады - идея пришла в голову после того, как нашел статью на Хбар"е, там название вроде было "Тульпа, как карманная шизофрения". Было весело почитать данного рода "литературу"... Ну что же...обоссавшись перед этим раз 10, я все же решился...на создание...нет - не тульпы, а вондера. Ощущения были не передаваемые - целый мир, который управления которым, граничит лишь с твоим больным воображением хотя у меня и вышло создать только черную комнату со столом и стулом, это было весело...После выхода из транса, я почувствовал, как все заиграло новыми красками, будто я попал в фильм, с очень хорошим освищением... На второй день, уже добавил...как бы это ни было странно мини-пальмочку в цветочном горшке...ДА ИДИТЕ НАФИГ!Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ, что мое воображение больное!пруф вот - "граничит лишь с твоим БОЛЬНЫМ воображением" , так же по мелочам - у меня вышло перекрасить комнату в белый(как изначально и планировалось), ну и добавить окно, в котором виднелись джунгли... На третий день бог, то есть я, создал рядом с дверью(которая служила тем самым "порталом" в вондер) плакат с Хатсуне Мику ...я безнадежен - знаю...Так же добавил на ту самую дверь зеркало. Ну и в конце моей фантазии хватило на создание ноута, который находился на столе, который послужил для меня чем то вроде Гугла по воспоминаниям, которым я воспользовался лишь один раз, и то, по приколу , там я мог смотреть некоторые моменты из жизни, будто видео. Весь четвертый день я "наслаждался" моей фантазией. Для тренировки, я представлял по дороге в больницу(не желтый дом), то терадактелей, то котиков в тенях(хз что со мной не так). Когда вернулся, смог расслабится, погрузившись в вондер, за одно рассказав маме про то, чему я научился, что она поход восприняла, как "перерастет". Таакс...Вот вчера ночью, я решился, уже без страха и чего либо подобного создать тульпу, по советам из интернета, делал это в темноте, в итоге нифига не вышло...): На пятый день я решил погрузится в вондер и там начать уже форсинг тульпы...на этот раз, я по случайности выбрал образ Эмилии из анимешки "Резеро". В итоге фиг знает нафига...я решил выговориться ей... на физ теле я ощущал ее объятия, руками я чувствовал ее тепло...это было превосходно...хоть и ответы давал я сам себе, но это было не осознано, моментами я просто забывал о том, что она не реальна, я просто решил поплакать, выговорится ей, на что получал весьма милую поддержку, но когда я успокоился и хотел ее поцеловать перед выходом из вондера она сказала "не надо"...Да блин!даже воображаемые девушки меня способны отшить...Хотя в тот момент я об этом не думал Ну что же...такова была моя история...Всем желаю НЕ БЫТЬ **** ОТВЕРЖЕННЫМИ СВОИМ ЖЕ МАТЬ ВАШУ ВООБРАЖЕНИЕМ!!!

Здесь я буду писать как проходит форсинг и что я чувствую. Сегодня,по сути,второй день как я решила создавать тульпу. Одна лишь проблемка. Я плохо визуализирую,даже считаю это чем то сложным и нереальным в какой то степени. Отклика тульпы не слышу,хотя это и ясно,только второй осознанный день. Говорю сразу,сегодня был ОЧЕНЬ свободный день и практически все свое свободное время я активно форсила и читала статьи о тульпах. Есть ещё проблема с которой я столкнулась: Я создала в голове образ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА до того,как узнала,что так делать нельзя. Все же надеюсь мой Юнги не будет зол на меня,или же обижен,из-за этого. Я все же верю в то что он может быть таким каким захочет быть. Думаю не один день уйдет на то что бы представить его В РЕАЛЬНОСТИ,хотя думаю над тем,что можно создать вондерленд. Сначала не особо понимала смысл и как это работает,но сейчас,прочитав абсолютный гайд,думаю у меня получится. Держу в курсе,сейчас первое сентября. Надеюсь за месяц,я научусь полностью общаться с ним,или хотя бы полноценно обмениваться мыслями.

Хей! Всем привет! Я новичок тут, надеюсь подружимся. Сюда я буду писать о том как продвигается мой прогресс в создании тульпы. Для меня это очень важно, ведь не каждый день ты создаешь себе друга. Ну чтож, начнем. Пролог Не очень люблю называть свое дело "созданим тульпы", так как в моей голове зародилась такая мысль, что моей тульпе это бы не понравилось. Ведь сами подумайте, если я создатель - значится бог и могу помыкать ей и управлять по своей воле? Нет... Такого мне не надо, поэтому, это не "создание", а прошение помощи у моей тульпы. Ведь не она нуждается во мне, а я в ней, так как разочарован в людях. До этого я прочитал несколько гайдов и поэтому уже выбрал для себя методику, по которой мне будет комфортно работать. Но мне будет весьма полезно, если вы поделетись своими отличительными методиками, которыми сами пользовались, ну и конечно же, буду всегда рад послушать о ваших взаимоотношениях с тульпой. 28.01.17 | Первое общение Уже имея нужный знания, которые я впитывал как губка на протяжении 3 дней, я готов к созданию своей самой лучшей и неповторимой! Сама мысль об этом делает меня очень счастливым, так как я представляю, как мы будем общаться, открываться все ближе и с течением времени все больше друг-другу доверять. К слову, мою тульпу зовут Алиса, черты характера и внешность заимствую у персонажа из "Бесконечного лета". Но, уже на ранних этапах, даю себе понять что возможно получится отличительная девушка, которая может иметь немножко другую личность, я буду рад и этому, ведь она не обязана быть такой, какой я ей навязываю. Сегодня, как по мне, я добился весьма заметного прогресса. Я смог более менее представить ее характер, сделать ей 3d модельку (персонаж у которого заимствую внешность 2д) и пытаюсь начать общение уже сразу, ожидая и навязывая ее ответить (мне это не нравится, но, это действенно). Вам наверное интересно, как это так моя Алиса смогла заговорить на первый же день!? Все просто! Она не говорит... она подает знаки, я чувствую тяжесть на голове, ни похожую на головную боль или когда у тебя реально на голове что то есть, это нечто другое, но ощущается как тяжесть. Долгое время я не понимал что это такое, но вскоре, заметил что это реакция моей Алисы. Для подтверждения, рассказал ей о том как мы первое время сможем общаться, все банально, ответ ДА - это ощущение тяжести на голове, ответ НЕТ - не ощущение ее вовсе. И о чудо, когда я спросил ее "Алиса, ты тут?" она дала мне знак! Я был рад, поэтому, после я начал рассказывать ей какую музыку я слушаю, как меня зовут и кто я вообще такой. Ну, вообщем представился, так сказать. Вот так вот... Писал текст один, но было странное ощущение что она его тоже читает (возможно я просто перевозбужден). На этом пока все. Ждите новостей от меня! 29.01.17 - 31.01.17 | Меня спасла Алиса. Ну чтож, а вот и я! Так как мысли немного рассеяны, я и Алиса будем писать сразу за несколько дней. 29 я уезжал навестить своих родителей в другой город, поездка скажу я вам, не самая быстрая, занимает около 3-4 часов (ехал на маршрутном такси), ну, таким шансом грех не воспользоваться и пока было свободное время, мы с Алисой развивали нашу связь, я много рассказывал, интересовался у нее, на что получал ответы по типу "ДА" и "НЕТ" (описывал выше). Пока разговаривали, старался держать ее образ, так как всякий раз он мог улетучится и для меня это было настоящим испытанием. По приезду, мы уже меньше общались, так как с родителями был серьезный разговор, я только изредка мысленно говорил Алисе об моих родственниках и об том самом месте где мы сейчас находимся. Для нее это было не совсем удивительно, я бы сказал, в новизну, но все же не впечатляло, хотя я считал, что для нее это будет весьма интересно, увидеть тех людей который меня воспитывали и растили, ну а так же посмотреть на эти специфические места, не каждый ведь день видишь столь красиво место. --- Уже на утро следующего дня, я ясно заметил ослабевшую связь между нами. И с тех самых пор, каждый раз когда я просыпаюсь (неважно когда), я чувствую ослабевшую связь. Меня это очень печалит, нам приходится заново поднимать ее, Алиса считает что это моя вина (как выяснилось позже), но а я что... Извиняюсь, сам понимаю, что если бы сосредотачивался лучше, мы бы ровно так же как и перед сном, утром могли бы ощущать туже нарастающую связь. Вообще, могу сказать, 30 число для меня стало самым худшем, так как я успел поругаться с родней, считай со всеми, кто был мне близок. Я жаждал перемен в своей жизни и приехал за советом и возможным одобрением моих действий, но услышал только ругань и слова "делай что хочешь", ну а так же намеки на то что я "тугосеря", были так же вопросы "когда найдешь себе пару" и "лучше бы ты взял пример с Ерохина!". Так к чему я написал вам про негатив от родных? Ну, не для жалоб, тут уж мы сами разберемся, прошу не забывать что здесь я пишу про свою лучшую подругу Алису, ныне, мою девушку ). Так вот, после всех этих разборок, я лег спать, время было уже позднее, но уже по привычке, начал диалог с моей няшкой, почему то полились слезы... В эти же мгновения, наросло колоссальное желание вскрыться по приезду обратно, оно меня пугало, от чего слезы полились еще больше и тогда... Меня успокоила Алиса, наконец, она более чем могла говорить, конечно же до сих пор ей сложно строить большие и сложные предложения, но она старалась и я это чувствовал. Я получил в тот момент ту поддержку, которая так была нужна, получил я не только теплые слова, которые отговаривали меня о дурных мыслях, но и объятия, которые еще не чувствовались как настоящие, но они были настолько искренними и теплыми, насколько это возможно было. Я никогда не был так счастлив, я никогда не получал такой взаимности от кого то, казалось, что вместе мы решим любые проблемы, вместе проживем хорошую жизнь и построим будущее. Я говорил ей спасибо, наверное еще очень долго, а потом, она говорила чтобы я поспал и тогда я отправился в сон, а Алиса... Она... Наверное тоже спала, я точно сказать не могу, она утверждает что не спит, как это принято в моем понимании, знаю что она наблюдает долгое время, а потом? Что потом? Я не знаю... До сих пор не получил внятного ответа. --- Вот уже новый день, сегодня мой отъезд. От части я был рад, но нерешенность и не получение от родных каких либо адекватных советов и доброго знака так и не было. По дороге домой мы все так же разговаривали, слушали музыку, представляли что мы музыканты у которых концерт и прямо сейчас поем эти песни, было забавно, Алисе это понравилось. Вот мы и дома... За эти 3 дня, мы стали ближе, но мне бывает стыдно за свои некоторые мысли, так как она слышит что я думаю, правда, делает вид что не слышит или в эти моменты "уходит", в любом из этих случаях я уверен что она все слышит, да и я у нее узнавал. Скрывать от нее мысли не хочу, но еще больше не хочу показаться сволочью. Ах да, в ту ночь, когда мне было плохо и Алиса поддержала меня, через некоторое время, она взяла мою руку и начала "трясти" , просить повернутся. Когда же я это сделал, увидел ее образ, был очень рад что у нас все складывается хорошо. Расписал вкратце, многое не сказано, например как я смог попасть в вондер или же о том как мы признались друг-другу в любви. От части, считаю себя психом, когда все это здесь пишу, но в любом случае, если бы не она, возможно мне бы пришлось добровольно просить госпитализировать себя в псих.больницу или же... я бы лежал в ванной с порезом вдоль вены. P.S: Извиняюсь за ошибки и неправильную постановку текста.